Кто-то сделал замечание вашему ребенку
Возможна и такая ситуация: вы с малышом возвращаетесь домой с прогулки — довольные и веселые, но испачканные. Если вдруг вам встретится какая-нибудь Анна Ивановна из соседнего подъезда, она поспешит сделать замечание ребенку: «Почему же ты такой грязнуля? Посмотри, как ты запачкался! А одежду-то придется стирать твоей маме!».
Вам нужно помнить, что малыши болезненно реагируют на критику из уст чужих людей. В таких ситуациях мама всегда должна заступаться за своего карапуза. Иначе, не ощущая поддержки с вашей стороны, он замкнется и станет неуверенным в себе.
Малыш не должен винить себя за то, что маме придется стирать вещи, которые он испачкал на прогулке. Если кто-то делает ему подобные замечания, ваша задача — защитить его, дать ему почувствовать, что вы на его стороне. Повернитесь к ребенку и скажите ему спокойным тоном: «Хорошо мы с тобой погуляли, да? Теперь нужно помыться и постирать одежду, но мы же с тобой счастливые и отдохнувшие, поэтому справимся с этой работой!».
vote
Article Rating
А что делать жертве драчунов?
Агрессия агрессией, но бывает частенько и наоборот: ребенок никого не обижает, а вот ему от других достается регулярно.
Пока малыш под родительским надзором — все в порядке, вы всегда защитите его. Но вот отправляется ребенок в детский садик… Нет, с синяками и шишками он не приходит, но жалуется регулярно. Или вообще категорически отказывается заходить в группу. А раньше ходил без проблем. Что это? Возможно, он становится жертвой чьей-то агрессии. Так что пресекать рукоприкладство у сына или дочки надо, но надо и учить самообороне.
Многие мамы, и тем более папы говорят, когда ребенок жалуется, что его обижают, на него нападают: «Давай сдачи». Пожалуй, это неподходящий совет для ребенка, который сам не дерется. Во-первых, сдачи он давать не может (хотя бы потому, что гуманист), во-вторых, «нападательные» дети имеют прекрасный опыт сражений и драк, а у вашего ребенка такого опыта нет, так что пока он будет решать дилемму «можно — нельзя, а если можно, то каким образом», ему уже здорово достанется. На нападение надо реагировать немедленно.
В каждой группе есть агрессивные дети. Учите своего ребенка обороняться.
Родителям необходимо научить ребенка правильно вести себя в такой ситуации:
Терпеть нельзя! Ни в коем случае! Ты должен обороняться
Как? Громко сказать: «Не дерись!» Ребенок может начать плакать, но, так как маленькие дети плачут частенько, взрослые могут не сразу обратить на это внимание. Поэтому позвать надо так, чтоб тебя услышали, а сам мелкий агрессор испугался (хотя бы того, что его накажут
Крикнуть и позвать надо очень-очень громко. Неплохо будет, если вы с ребенком заранее (на всякий случай) прорепетируете. Тогда в случае необходимости сработает этот опыт, и малыш будет реагировать автоматически и немедленно.
А этот способ действует еще лучше. Детский визг, сами знаете, имеет сокрушительную силу, да и дети визжать любят. Так почему бы этим не воспользоваться? Надо завизжать. Завизжать изо всех сил и визжать, пока или драчун не ретируется, или помощь не подоспеет.
Драка плоха даже не тем, что ребенка обидят, стукнут, толкнут. Самое плохое, что его унижают как личность. И если он не научится поставить хулиганствующего ровесника на место, если не научится оборонять себя, это скажется и на его характере, и на самооценке. Учите ребенка обороняться. Но первой заповедью всех этих уроков должно стать: это не для нападения, это для защиты.
На тех, кто умеет постоять за себя, другие дети, даже агрессивные и очень вредные, нападать опасаются.
Больше полезных материалов о правильном воспитании детей — в нашем канале на .
Как отучить и предотвратить драки
Любую проблему в процессе воспитания детей проще предотвратить, чем решить ее с минимальными потерями. Поэтому конфликтные ситуации нужно учиться не только сглаживать, но и предотвращать.
Если детям 2-3 года
Стыдить за драку малышей 2-3 лет бесполезно — дети еще не понимают значение слова «стыд». Чтобы малыши не воспринимали драку как нечто привычное, не следует при них демонстрировать физические наказания, например, ругать и бить кошку (не говоря уже о конфликтах между родителями).
Вырастить более чутких, не склонных к ссорам двойняшек помогут следующие рекомендации:
- Каждый из детей должен брать вещи брата или сестры только получив разрешение от владельца.
- Каждому ребенку следует чаще демонстрировать родительскую любовь независимо от сопутствующих ситуаций.
- Не следует принуждать детей любить друг друга. Любовь нельзя выпрашивать. Испытывать гнев по отношению к ближнему в конкретный момент — это нормально.
- Не следует запрещать драки в принципе — все равно не получится. Лучше наложить запрет на определенные действия в момент ссоры — бить по голове, пользоваться различными предметами во время нанесения удара.
- Необходимо обеспечить каждому из двойняшек личное пространство. У каждого из них должны быть персональные вещи.
- Родители должны учитывать потребности каждого из детей.
- Двойняшек полезно хвалить за проявление любви и уважения к брату/сестре.
Дети 5 лет и старше
Пятилетние дети уже могут сообщить о своих потребностях, а также умеют частично контролировать свои эмоции.
Предотвратить конфликт между двойняшками от 5 и старше лет можно следующим образом:
Обеспечить занятость детей в течение дня. Кружки, секции, обязанности по дому — занятым детям некогда выяснять отношения.
Проводить время с каждым ребенком по отдельности. Эти моменты могут быть короткими, но качественными. Например, обнявшись посмотреть мультфильм или по дороге из сада (школы) заглянуть кафе на 15 минут. Полезно составить план личных встреч: 1 родитель+ 1 ребенок
Важно подключить к этому делу пап (они, как известно, самые главные дети).
Создать семейные правила. Их должно быть немного(2 -3)
Больше дети в силу своего возраста не смогу запомнить. Примеры правил: вещи мамы папы и брата сестры нельзя трогать без разрешения; бить членов своей семьи запрещается; в семье все поровну и честно: сладкое, подарки (и, кстати, маме с папой также положено пирожное) и т.д.
Настроить тон общения в семье. Мамам и папам следует научиться слышать своих детей. Только так двойняшки почувствуют, что родители их понимают. Расстроенный ребенок плачет и кричит, маме полезно проговорить его эмоции и действия: «Ты расстроился, потому что сестра забрала твою машинку. Это неприятно, и ты хочешь получить игрушку назад. Но вспомни правило — в нашей семье не дерутся».
Учить извиняться. Ключевое слово — «учить», но не заставлять. Приносить извинения подчас тяжело даже взрослым, что уж говорить о детях. Просто периодически следует внушать двойняшкам, что неплохо бы извиниться. В один прекрасный день они непременно это сделают.
Не учить детей ругаться. Малыши копируют ругающихся взрослых, а полученные «знания» отрабатывают на тех, кто слабее.
Вам будет интересно узнать
Узнайте из нашей статьи, к чему снится двойня.
Можно ли двойняшек распределять в разные детские сады? Читайте здесь.
Какие вопросы маме двойни задают чаще всего? Узнайте тут.
А если без драк?..
Возможно ли в принципе избежать драк и детской агрессии? Скорее всего, нет. Как мы уже упоминали, это неизбежный этап взросления. Однако детские психологи и педагоги предлагают несколько вариантов профилактики детских драк.
- Сократите количество агрессивных игр и возбудителей дома
Исследователями давно доказано: некоторые фильмы, передачи и мультфильмы, а также компьютерные игры провоцируют людей на агрессию. Что уж говорить о детях, психика которых гораздо более чувствительна? Постарайтесь сделать так, чтобы дома ребенок слушал добрые детские песенки, смотрел полезные советские мультфильмы, читал не комиксы о супергероях, а книги о подвигах, приключениях и взаимопомощи.
- Подберите ребенку подходящий вид спорта
Чешский психолог Зденек Матейчик однажды сказал: «Если у мальчика нет возможности пинать мячик, он будет пинать других». Если ваш ребенок эмоциональный, подвижный и склонен к агрессии, возможно, ему просто нужен выход для эмоций и энергии. Совсем не обязательно отправлять ребенка в секцию боевых искусств (в этом случае важен правильный выбор тренера), достаточно начать заниматься плаванием, легкой атлетикой или футболом. Занятия этими видами спорта способны снизить агрессивность, укрепить самооценку, научить ребенка адаптироваться в коллективе. Если по каким-либо причинам вы не хотите или не можете отдать ребенка в спортивную секцию, предоставьте ему возможность много двигаться: займитесь физкультурой дома, чаще играйте в активные, подвижные игры.
- Обсудите с ребенком способы контролировать гнев
Не запрещайте ему выражать негативные эмоции, просто научите «выпускать пар» без вреда и телесных повреждений для окружающих. Помогут соответствующие игры, широко распространенные практики битья подушки или отражения своих эмоций на бумаге.
- Обучайте ребенка другим способам взаимодействия
Иногда наилучший выход – договориться, например, поменяться игрушками. В некоторых случаях эффективно четкое словесное выражение недовольства (полезно будет выучить с ребенком подходящую фразу) и так называемое «предупреждение»
Чаще проигрывайте конфликтные ситуации с помощью игрушек, обращайте внимание ребенка на мирные выходы из конфликтов при чтении сказок и детских литературных произведений
- Повышайте самооценку ребенка
Чтобы драка не стала способом малыша привлечь к себе ваше внимание, уделяйте его чаще и без повода. Помните: настоящих драчунов очень мало, а ваш ребенок, при правильной реакции и разумных действиях с вашей стороны, очень скоро «перерастет» желание решить проблему с помощью кулаков. Помните: настоящих драчунов очень мало, а ваш ребенок, при правильной реакции и разумных действиях с вашей стороны, очень скоро «перерастет» желание решить проблему с помощью кулаков
Помните: настоящих драчунов очень мало, а ваш ребенок, при правильной реакции и разумных действиях с вашей стороны, очень скоро «перерастет» желание решить проблему с помощью кулаков.
***
Игры, обучающие управлять своими эмоциями:
«Сварливый жук»
Скажите малышу, что на нем спрятался сварливый жук. Этого жука нужно срочно найти! Проверьте в ушах, посмотрите в подмышках, поищите на рубашке и в карманах. А когда «найдете» – поймайте и выбросьте в окно.
«Мешочек со злостью»
Покажите мешочек ребенку и объясните, что этот мешочек не простой, а волшебный: все плохое, что накопится в душе, можно класть в него. Введите в обиход обязательное условие: злиться, визжать и кричать можно только в этот мешочек. После этого мешочек завязывается, и отрицательные эмоции «остаются в нем».
«Злая подушка» («Подушка для битья»)
Выберите отдельную подушку, которую можно бить, кусать, топтать, пинать, когда кто-то злится. Можно даже покричать прямо в подушку. Потом на этой подушке ни в коем случае нельзя спать или лежать, а хранить ее нужно в специальном месте.
Фото – фотобанк Лори
Что делать?
Зачастую больше всего волнуются об «агрессивности» своего малыша мамы, у которых для таких волнений меньше всего поводов. Прежде чем задумываться о визите к психологу или жестких мерах наказания, стоит проанализировать, как часто ребенок дерется, что в большинстве случаев становится причиной или поводом для драки, какова динамика возникновения драк.
Когда действительно необходимо обратиться к врачу? Если вы видите в своем малыше признаки «патологического драчуна»: ребенок не столько пытается дракой решить какие-то проблемы и отстоять свои права, сколько самоутверждается или даже просто развлекается, обижая и задирая других детей. Этот драчун точно знает, что нужно сделать, чтобы спровоцировать драку.
И все же, как вести себя маме, если ее ребенок подрался, более того – стал инициатором драки, «первым начал»?
- Выразить недовольство поведением ребенка
Особенно это важно для малышей, которые пока не понимают, что поступают плохо и для которых реакция мамы – ориентир для дальнейших действий. Если ваш малыш вас ударил или укусил, желательно сделать недовольное лицо, спустить ребенка с рук, отойти от него недалеко
При повторении таких действий малыш осознает следственную связь: «я дерусь – мама отдаляется». Зачастую уже этого достаточно, чтобы в дальнейшем ребенок не проявлял агрессию ни по отношению к вам, ни по отношению к другим детям.
- Сказать коротко и ясно, что «драться нельзя»
От длинных рассуждений и нотаций толку будет немного, особенно если эмоции малыша еще не утихли. Для разговоров время наступит позднее.
- Дать ребенку время на осознание поступка
Ваше неодобрительное молчание станет для ребенка поводом задуматься о своем поведении. Вынужденный «тайм-аут» даст ему возможность немного «остыть». Если драка произошла на детской площадке, обязательно нужно увести ребенка от места «стычки»: это не позволит небольшому конфликту перерасти в побоище (причем с участием взрослых), а также станет воспитательным элементом. Малыш осознает, что драка может привести к уходу оттуда, откуда уходить не хотелось. Однако не стоит откладывать разговор в долгий ящик: дети забывают быстрее взрослых, и обсуждать вечером драку, произошедшую утром, нет смысла.
- Обсудить конфликт спокойно и в более благоприятных обстоятельствах
Когда ваш ребенок перестанет плакать, размахивать кулаками, у него выровняется дыхание, и вы поймете, что он готов вас слушать, а главное – услышит, необходимо выяснить причины драки и объяснить ребенку, что драться – плохо, так как он делает больно другим, что существуют мирные способы решения конфликта. Если ваш малыш еще плохо говорит, полезно будет проговорить его эмоции вслух и объяснить ему самому, почему он поступил так, как поступил. И как поступить следовало.
Вмешиваться или нет?
Большинству родителей, воспитывающих более одного ребенка, известны ситуации, в которых взрослого человека «накрывают» растерянность и отчаяние. Поводом к этому служит невозможность разобраться в причине конфликта детей.
Вот снова любимые и обожаемые двойняшки не могут поделить одну машинку/ куклу из кучи уже имеющихся игрушек. Ни один не хочет уступить. Дети начинают толкаться, щипаться, плакать и т.д. Мама срывается, грозится выбросить все игрушки… Круг замыкается.
Что делать в таких ситуациях?
Эти задачи не стыкуются между собой. Мама мыслит довольно просто с точки зрения логики взрослого человека: «Почему нельзя мирно играть и не драться? Неужели сложно спокойно посидеть на месте?”. «Конечно, сложно, — возмутится ребенок — нам некогда сидеть, мы же дети!».
Вывод прост: взрослым не всегда нужно разбираться в детских ссорах, тем более, публично. Особенно, если дети об этом не просят.
Photo by Allen Taylor on Unsplash
Любой маме тяжело смотреть на то, как плачет ее ребенок. Но мама не всегда может быть рядом с детьми. В ходе детского конфликта нужно попытаться взять себя в руки и молча наблюдать. Результат не заставит себя ждать — малыши, стиснув зубы, начинают учиться защищать себя.
Важно донести до детей, что маме\папе не нравится, когда дети ссорятся. И все же в некоторых случаях полезно сказать детям что-то вроде: «Меня очень расстраивает то, что происходит между вами
Пожалуйста, разберитесь сами».
Если в семье несколько дошкольников, ссоры и конфликты неизбежны. Здесь полезно придерживаться принципа «сажания в одну лодку». Родитель видит, что назревает конфликт, даже знает, кто виноват.
Но при этом взрослые пытаются ругать одного и жалеть другого ребенка. Это ошибка. Если и ругать — то всех.
В противном случае может сложиться ситуация в которой одного ребенка всегда ругают, а другой каждый раз остается белым и пушистым. Именно из таких «пушистиков» затем вырастают настоящие провокаторы.
Если дети не могут самостоятельно решить проблемы, взрослый должен помочь им в этом. Пусть каждый выскажет свое мнение, будет услышанным. Пусть малыши попробуют найти решение проблемы сообща.
Ваш малыш злится, потому что у него отобрали игрушку
Если другой ребенок забрал игрушку у вашего малыша, он может попытаться вернуть ее силой. Осознание того, что такое собственность, приходит лишь в трехлетнем возрасте. До этого малышу кажется, что игрушку отбирают у него навсегда.
Ваши действия в такой ситуации должны быть следующими:
- Не позволяйте детям применять силу по отношению друг к другу;
- Скажите своему ребенку, что понимаете, как ему неприятно, но обижать другого малыша тоже нельзя;
- Предложите детям обменяться игрушками. Расскажите, что так будет интереснее вместе играть;
- Не принуждайте малыша отдавать игрушки и не давите на него;
- Если ваш ребенок не согласен делиться, поговорите с другим малышом. Извинитесь перед ним и скажите, что ваш ребенок пока не может дать ему свою машинку, так как сам не наигрался.
Почему так происходит?
Причин детской драчливости великое множество. Сюда можно отнести и возрастные особенности двойняшек, их темперамент, особенности воспитания и многие другие факторы.
Возможные причины
Основные причины драк детей-двойняшек:
борьба за любовь родителей;
ревность;
борьба за игрушки
копирование поведения родителей (мать с отцом дерутся между собой или физически наказывают детей);
скука;
наличие у одного из детей нереализованных потребностей;
различные цели: один ребенок хочет одно, другой — другое;
разница в способах достижения желаемого — каждый хочет решить ситуацию по-своему;
наличие у родителей ребенка-любимчика (именно ему достается львиная доля тепла папы и мамы), другой малыш пытается привлечь к себе внимание взрослых при помощи драк.
Возрастные кризисы
Возрастные кризисы — своеобразные этапы становления личности. Как правило, в этот период конфликты с окружающими неизбежны. Маленький человек еще не до конца умеет контролировать свои эмоции, и ситуация выливается в банальную драку.
Существует несколько возрастных особенностей проявления детской агрессии:
- 6 месяцев — 1 год. Первые «звоночки» агрессии возникают уже у годовалых малышей. Еще не умеющие говорить груднички пытаются донести свою мысль до других криками и плачем. Если окружающие кроху не понимают, в ход могут пойти зубы или десны (если зубы еще не вылезли), сжатые кулачки. При этом «на орехи» может достаться всем — как родителям, так и брату / сестре.
- 1-2 года. Малыш научился ходить или бегать, но вместе с интересным и окружающим миром ему придется познакомиться с целым списком запретов и ограничений. Свое недовольство и право на личную собственность (например, игрушки) двойняшки отстаивают криками, бросанием предметов, щипками, ударами.
- 2-3 года. В этом возрасте речь и самоконтроль детей еще очень слабо развиты. Коммуникативные навыки еще только начинают формироваться, и дети не могут четко выразить мысли, объяснить словами свою просьбу. Под наплывом эмоций малыши начинают драться. В этом возрасте дети постепенно стремятся к самостоятельности: пытаются сами себя обуть, открыть бутылочку и т. д. Обычно крохи очень злятся, если у них что-то не получается. А уж если у брата и сестры получилось лучше — большего повода для конфликта искать не нужно. Все актуальнее становятся битвы за игрушки.
- 4 -7 лет. Дети после 4 лет обычно умеют связно говорить, поэтому могут ответить на злость или обиды словесно. Проявление агрессии у четырехлеток вполне осознанно, малыши понемногу учатся контролировать свои эмоции. Шестилетние дети находятся на пороге начала школьного обучения. В этом возрасте девочки и мальчики резко реагируют на замечания, могут любую, даже самую невинную ситуацию воспринимать в штыки. Шестилетки уверены, что все вокруг, даже родители или родной брат/сестра, задались целью им навредить, а вовсе не помочь.
- 8-10 лет. После 8 лет агрессивность постепенно идет на спад. Дети учатся решать конфликты словесно, сводить вспышки гнева к минимуму. Следующий этап — кризис подросткового возраста.
Как объяснить крохе, что чужие предметы брать нельзя?
Для начала следует усвоить, какие методы категорически запрещены:
- ругать малыша, повышать голос;
- дергать за руки, применять силу, наказывать;
- использовать слово «нельзя».
Крик со стороны родителей провоцируют еще больший конфликт. А физическая сила провоцирует агрессию. Ребенку необходимо объяснить твердо, но без нравоучений, что забирать чужое без спроса — плохо.
Слово «нельзя» применять тоже нецелесообразно, так как оно должно ассоциироваться только с жизненно важными объектами. Например, однозначное табу накладывают на включение газа, касания ножа, огня, кипятка. А брать чужое просто неприемлемо в обществе.
Что делать если близнецы постоянно дерутся между собой?
Подрастающие двойняшки живут в своем особенном мире «для двоих»
В отличие от других детей, они концентрируют внимание не на родителях, а друг на друге. Часто близнецы изобретают свой «язык», понятный только им обоим и общаются между собой с помощью некоего «шифра»
Именно поэтому взрослым очень важно следить за развитием отношений между двойняшками
Ревность
Обычно выступает наиболее частой причиной конфликтов между двойняшками. Мама ласкает или балует сестренку или братика, а второй малыш тут же реагирует на «несправедливость».
Мама спешит исправить ситуацию, чтобы не обделить второго ребенка. И это первая ошибка.
Такое поведение взрослых только укрепляет малыша в мыслях о том, что:
- ревновать – это хорошо и правильно;
- если начать протестовать против какой-либо ситуации, можно быстрее получить желаемое.
Если подобные ситуации повторяются, отношения между детьми могут осложниться. Постепенно один из двойняшек приходит к мысли, что их брат или сестра — потенциальный соперник. Кроме того, крохи быстро учатся манипулировать мамой.
Взрослым всеми силами нужно пытаться предотвратить возникновение ревности между двойняшками. Если мама занимается одним ребенком, например причесывает дочь, можно параллельно развлекать второго малыша разговорами. Обнимая одного ребенка, тут же стоит приласкать второго.
Photo by bady qb on Unsplash
Уважение личности
С молчаливого согласия природы в паре двойняшек один ребенок становится ведомым, а второй — лидером. Эта особенность закладывается еще со времен внутриутробного развития.
Отличаться могут также пристрастия и наклонности детей: один из них предпочитает гуманитарные науки, второй — технические. Не говоря уже о бытовых предпочтениях — мясоеды и сладкоежки, «серые мышки» и «звезды» и т.д.
С самых ранних лет родители должны подчеркивать, что каждый из двойняшек — личность. Лучше пересилить в себе желание одевать детей одинаково, также стоит учитывать их вкусы, причем, не только в еде, но и в различных жизненных ситуациях (выбор спортивной секции и т.д.).
И хотя в этом нет ничего плохого, на деле же такая формулировка может принести больше проблем, чем пользы. Никто не может гарантировать, что детям в дальнейшем не придется расстаться.
Учеба в разных вузах, переезды и прочие события могут привести двойняшек ни больше, ни меньше — к нервному срыву. Несомненно, дружбу детей следует поощрять. Но при этом растить их как двух личностей с неповторимыми чертами характера.
Скука
Нередко дети начинают что-то делить между собой, когда им становится скучно. И тогда они выбирают игру «драка».
Именно с помощью игры родители могут узнать много нового о своих малышах, а те, в свою очередь, будут в восторге от изобретательных родителей.
Вам будет интересно узнать
Как часто рождаются близнецы-альбиносы?
Узнайте, кто живет в деревне близнецов, из этой статьи.
