Как маме реагировать на замечания посторонних

Чем опасна критика

Человек, которого критиковали в детстве, всю жизнь будет критиковать сам себя. Причем голосом того человека, который критиковал его в детстве. Например, Наталья готовила пирог, а он подгорел. Девушка испытывает чувство вины и стыда, думает, что если не научится готовить, никто не возьмет ее замуж. Хотя Наталья замуж пока и не собирается и не считает, что умение готовить — это важный навык. Мысль, которая возникла у нее в голове, — это слова матери, которые та говорила ей в детстве.

Или другой пример. Ксюша оставила сына у свекрови и пошла с подружками выпить вина в баре. Но девушка никак не может расслабиться из-за мыслей о том, что она плохая мать. Мама Ксюши отказывала себе во всем, чтобы посвятить себя детям, и все вокруг хвалили ее за это. Поэтому теперь девушка считает, что уделять время себе, а не ребенку — неправильно, и критикует себя за это.

Самокритика не ведет ни к чему хорошему — из-за нее люди испытывают тревожность, которая мешает спокойно жить и решать проблемы. Представим такую ситуацию: маркетолог случайно отправляет клиентам не то письмо.

Самокритика	Самосострадание
Ну все, теперь меня точно уволят! Выставил себя полным дураком, как я теперь буду начальнику в глаза смотреть.	Вот это я накосячил, конечно. Сейчас что-нибудь придумаю. Так, сначала расскажу начальнику, что произошло, а потом мы с ним обсудим текст письма с извинениями и отправим его клиентам.

Человек, у которого проблемы с критикой, будет нагнетать: «Меня уволят, а у меня дети, ипотека, кредит» — и тонуть в чувстве вины, вместо того чтобы оценить ситуацию и что-то предпринять. Люди, которые относятся к себе с заботой и сочувствием, подумают: «Я хороший специалист, не пропаду» — и пойдут решать проблему.

Если делают замечание Вам

Если замечание звучит в Ваш адрес — вспоминайте, что лучше знаете ребенка, его возможности и особенности. Запомните так же, что в большинстве случаев замечание Вам не является непосредственной целью. Это не более чем повод.

Замечание может быть произнесено как в тактичной, так и в не очень тактичной форме. Ни те, ни другие не должны Вас задевать.

В первом случае неистощимым источником замечаний выступает старшее поколение

Они не хотят указать Вам на ошибки — их цель — Ваше внимание. Во втором — это чаще зрелые и не очень зрелые дамы, уверенные, что уж они-то собаку съели на воспитании детей. Их цель — самоутверждение и демонстрация собственного превосходства

Их цель — самоутверждение и демонстрация собственного превосходства.

Как ни странно в обоих случаях прекрасно показала себя практика «улыбка и такт». В большинстве случаев это просто обезоруживает «противника».

Пожилая леди получает внимание и уважение в виде Вашей улыбки и доброжелательного отношения

Совершенно не важно, что при этом будет сказано. Например: — Что ж ты так ребенка то накутала? — Он в Африке жил, мерзнет, — с улыбкойУлыбку в ответ не побоюсь пообещать. Например: — Что ж ты так ребенка то накутала? — Он в Африке жил, мерзнет, — с улыбкойУлыбку в ответ не побоюсь пообещать

Например: — Что ж ты так ребенка то накутала? — Он в Африке жил, мерзнет, — с улыбкойУлыбку в ответ не побоюсь пообещать.

Во втором случае, как ни странно этот метод тоже прекрасно себя оправдывает: — Что ты за мать то такая? Поглядите, весь ребенок в грязи, а ей хоть бы что! — Ничего страшного, отмоем, — с улыбкой.

Чаще всего — этого достаточно. Метод срабатывания, правда прямо противоположный — собеседник не получает желаемую реакцию. Вы сами демонстрируете ему собственное превосходство. Хотя бы потому, что на откровенное хамство отвечаете вежливо и с достоинством. В редких случаях — последует еще пара реплик, которые уже можно пропустить мимо ушей.

Соглашусь, улыбнуться в таком случае бывает сложно, но с каждым разом будет выходить все лучше.

Можно просто проигнорировать реплики подобного плана. Однако агрессия в данном случае не будет погашена, и вероятность услышать еще несколько неприятных высказываний выше.

Конструктивная и деструктивная критика

Для начала изучим феномен критики и рассмотрим её разновидности. Критика – это анализ, оценка человека целиком или его определённых черт: внешность, характер, поведение. Кто-то понимает под критикой прямолинейность и гордится ей, а кто-то под её прикрытием говорит гадости собеседнику чисто из антипатии или негативного к нему настрою в текущий момент.

Адекватный ответ на критику зависит от того, к какому виду она относится

Важно различать сущность и цель критики, чтобы выстроить грамотную реакцию

В зависимости от запроса критика бывает ожидаемой, когда мы сами попросили человека высказаться, и непрошенной, когда она прилетает, как гром среди ясного неба. В зависимости от её эффекта она бывает деструктивной и конструктивной. Рассмотрим каждый вид отдельно.

Ожидаемая конструктивная критика

Самый вкусный и, к сожалению, самый редкий вид. Мы обращаемся к человеку, в экспертности которого уверены, и просим у него оценку по определённому вопросу. Например, молодой художник или писатель показывает свой труд старшему товарищу, и готов получать от него замечания и рекомендации. В бытовом плане мы можем обратиться, например, к мужу, подружке или маме с вопросом о новом платье или причёске. Здесь на плечах человека, к которому обратились за критикой, лежит огромная ответственность. С одной стороны, он бы и высказался, но с другой стороны, он не хочет обидеть вопрошающего

Чтобы получить максимальный эффект от этой критики, важно заранее договориться, что она будет принята спокойно

Непрошенная конструктивная критика

Даже здравая критика может быть принята болезненно, если подаётся без запроса. И сверхценные советы пропадут впустую, если их адресат будет ошеломлён и автоматически выставит защитные границы. Он и слушать не будет, а только гневно отреагирует, и будет прав, потому что критика без запроса есть нарушение личных границ, а это по меньшей мере невежливо. Если уж очень хочется поделиться своими великими знаниями и направить человека на путь истинный, для начала не помешает поинтересоваться у него, согласен ли он принять порцию пользы, и оставить ему право на отказ.

Деструктивная критика

Она подаётся без запроса: вряд ли кому-нибудь в здравом уме захочется послушать про себя гадости. А ведь именно на них и основана негативная критика, цель которой не наставить адресата на путь истинный, а просто унизить его. Поток оскорблений и насмешек действует разрушительно, не каждая самооценка выдерживает такой удар. Здесь нет никакой пользы, один вред для адресата. Лишь только грубый критикан чувствует облегчение и радость, когда искупал собеседника в грязи.

Восприятие критики зависит от многих факторов, и определяющие среди них – это её цель, вид и отношение к говорящему. Часто наиболее остро мы реагируем на критику от близких людей, потому что ждём от них поддержки и понимания, а не вот этого всего.

Можно ли делать замечания чужим детям – ситуации, в которых просто необходимо вмешаться

В 2017-м году долго гуляло по Сети видео, в котором в очереди на кассу маленький ребенок упорно толкал магазинной тележкой постороннего мужчину в то время, как мама мальчика никаким образом на дерзость сына не реагировала. Нервы мужчины сдали, и он вылил молоко из пакета на голову мальчугана. Эта ситуация разделила «соцсети» на 2 лагеря, в одном из которых защищали ребенка («Да я бы за своего сына ему морду набила!»), а в другом – мужчины («Правильно сделал парень, наглых детей и их мам надо учить наглядно!»).

Кто прав? И в каким ситуациях действительно нужно реагировать?

На самом деле, вмешиваться или не вмешиваться – решать каждому самостоятельно в силу воспитанности, но важно понимать, что поучать чужих детей – не ваша забота, а их родителей

Как быстро успокоиться, если вас критикуют?

Чтобы научиться спокойно реагировать на критику, нужно в первую очередь уметь быстро брать себя в руки. Прежде чем что-то сказать или сделать:

Про себя сосчитайте от 1 до 10 и обратно – с 10 до 1.
Сделайте несколько глубоких вдохов. Как на приеме у врача: «Дышите. Не дышите. Дышите».
Возьмите лист бумаги и напишите все, что думаете об этой ситуации и этом человеке. «Вылейте» эмоции на бумагу.
Нарисуйте злую картинку. Просто возьмите карандаш и почиркайте от души. То, что получится, можно потом порвать и выбросить – негативная энергия уйдет.
Если чувствуете, что закипаете – по возможности прекратите разговор и вернитесь к нему позже. Лучше на время отступить, чем наломать дров. Выйдите из разговора под любым благовидным предлогом.
Отвлекитесь любым способом, если есть такой шанс. Даже в офисе можно ненадолго покинуть кабинет.

Пусть даже самый суровый критикан, сам того не зная, станет вашим помощником. И даст вам возможность еще больше прокачаться в профессиональном и личностном плане.

Полезные статьи:

Как снять стресс и успокоить нервы за 5 минут?
Как заставить себя работать, если нет сил и настроения?
Что делать, если заказчик не знает, чего он хочет?

Когда замечания уместны

Воспитание ребёнка – дело его родителя либо опекуна, именно поэтому многие обходят стороной чужих детей. Кроме того, все вопросы нужно решать исключительно со взрослыми, поскольку именно они ответственны за детское поведение.

Однако можно выделить определённые случаи, когда вмешиваться нужно, другое дело – понять, как делать замечания чужому ребёнку. Итак, нельзя оставаться в стороне, если:

отца либо матери ребёнка нет рядом, а ситуацию необходимо разрешить немедленно (например, малыш бежит к проезжей части либо бьёт ваше чадо);
взрослые не желают вмешиваться. Например, их воспитательская традиция подразумевает, что ребёнка необходимо ограничивать исключительно с 5-летнего возраста, а кроха тем временем ведёт себя отвратительно;
ребёнок может нанести определённый вред в финансовом эквиваленте. Например, малыш схватил дорогую вещь и хочет её «применить», а его мать в этот момент находится в противоположном конце магазина или площадки;
началась драка и участники конфликта могут серьёзно навредить друг другу. Тут уж не до экивоков, необходимо незамедлительно действовать – к примеру, разводить драчунов по разным углам детской площадки;
незнакомый ребёнок доставляет дискомфорт вам либо другим людям. Представим ситуацию – в транспорте чадо намеренно толкает вас, пинается, а родительница «не замечает» подобного поведения.

При этом важно понимать, что невежливое, с вашей точки зрения, поведение может быть обусловлено возрастом. Маленький карапуз ещё не понимает, что не стоит громко кричать либо устраивать забеги по коридорам банковского учреждения или поликлиники

Как делать замечания чужому ребёнку

Итак, конфликтная ситуация подходит под вышеописанные примеры. Теперь необходимо разобраться, каким образом следует вести себя, что можно говорить чужому малышу, а от каких действий лучше отказаться. Что говорят специалисты?

Проведите анализ ситуации. Возможно, ребёнок ведёт себя вполне нормально, просто вы накрутили себя, злитесь на кого-то другого, а на него просто желаете «вылить» собственную желчь? Это позволит избежать неприятностей.
Говорите прежде с родителями. Выражать недовольство именно ребёнку нужно лишь в том случае, если взрослые отказываются реагировать на ваши требования, а иначе решить проблему невозможно.
Разговаривайте вежливо. Нельзя шлёпать, кричать, оскорблять чужого ребёнка ни при каких условиях! Вы можете схватить малыша лишь тогда, когда он набрасывается на ваше чадо либо бежит к проезжей части под машины.
Не ведите «разъяснительную беседу». Ваша задача – не читать часовые нотации маленькому хулигана и/или его родителю, а прекратить неприятные действия, показать, что такой поступок считается некорректным и неверным.
Умейте остановиться вовремя. Если разговор с ребёнком не привёл к нужному результату, а взрослые не вмешались, нужно отойти в сторону и не опускаться до конфликта. Пускай родители воспитывают своё чадо, вы – просто сделали замечание.

«Что это, мамаша, у вас ребенок плачет?»

То, что малыш периодически ничего не хочет, почти со всем не согласен и выражает это совсем не спокойно, не нужно воспринимать как педагогический провал. Конечно, не просто смириться с тем, что любимый ребенок, в которого вложено столько любви и заботы, ведет себя подобным образом. И обычно родители болезненно воспринимают реакцию других людей на сложное поведение малыша, потому что в прожекторе чужого внимания отрицательные реакции ребенка и отсутствие у родителей быстрых успешных методов реагирования становятся более заметными.

«Что это, мамаша, у вас ребенок плачет?» — такой молчаливый или вполне даже громкий вопрос может просто преследовать родителей малыша. Ведь его поведение и эмоциональные реакции малоуправляемы и не всегда прогнозируемы. Например, в возрасте от 1,5 до 3,5 лет ребенок периодически может срываться на крик и плач не только дома, но и на людях. Подстраиваться ли под все требования и странности малыша, желая избежать взрывов эмоций? На этот вопрос каждая семейная пара отвечает по-своему. У одной и той же семьи в разные моменты жизни могут быть собственные ответы.

Общая рекомендация здесь только одна: не учите уму-разуму «невменяемого» — усталого, приболевшего, очень голодного — малыша.

И еще: если ваше собственное эмоциональное состояние оставляет желать лучшего — вы устали, истощены, расстроены, — не принимайте «ближний бой». Попробуйте смягчить ситуацию. У человека такое длинное детство, вы еще успеете воспитать ребенка. И если чувствуете, что по сумме причин сами находитесь на грани эмоционального срыва, не пытайтесь воздействовать на эмоции двухлетки. Вполне возможно, что сработает закон заражения эмоциями, и все закончится обоюдными криками и слезами. Воспитательной пользы от этого — никакой, вы только выпустите пар.

Как работать с критикой

Чем важнее для человека мнение другого, тем больнее будут любые его замечания. Поэтому самые жесткие нарушители границ — это наши родители и дети. Если человек умеет отстаивать личные границы с ними, значит, он умеет это делать и со всеми остальными — начальником, друзьями, партнером.

Если человек болезненно воспринимает критику или постоянно критикует себя, скорее всего, проблема в сепарации — отделении ребенка от родителей. В идеале к 18 – 20 годам человек не должен нуждаться в родителях. До этого времени они должны дать ребенку понимание, что делать с этим миром и самим собой. Пока ребенок нуждается в родителях, они чувствуют себя нужными и важными, поэтому часто не заинтересованы в том, чтобы дети были самостоятельными.

Представим ситуацию:
Славе 35 лет, он женат, у него двое детей. Жена часто ссорится со Славой из-за того, что он принимает все решения со своей мамой, а не с ней. Слава и его мама не отделились друг от друга. Мать продолжает контролировать сына и чрезмерно его опекать, а Слава — следовать правилам, которые мама установила в детстве.

Если человек 35 лет прожил в определенных рамках, он не сможет самостоятельно взять и всё изменить. В вопросах сепарации лучше обратиться к специалисту. Когда человек окончательно отделяется от родителей и психологически взрослеет, он становится самостоятельной единицей и сам определяет, что ему делать, что получилось хорошо, а что не очень и как с этим быть.

Критика не может совсем исчезнуть из жизни человека. Главное — спокойно на нее реагировать: отстаивать личные границы и заботиться о себе.

Счастье есть
Счастье бывает разным, иногда это — вкусный ужин в теплой компании, а иногда — собственная квартира, в которую приятно звать гостей. Если хотите такую, приходите в Самолет.
Посмотреть на это счастье

Для начала нужно расставить приоритеты

Проще всего укоризненно покачать головой, соглашаясь с незнакомым человеком, или отчитать свое чадо за совершенный проступок, может даже незначительный. Чаще всего, родители так и делают. Одернут порицающе малыша и забывают через несколько минут об этой ситуации. А вот дети такое запоминают. Вам кажется что ребенку все равно, но посмотрите на ситуацию со стороны — вы, по сути, переходите на сторону обидчиков, незнакомых и чужих людей, и вместе с ними ругаете свое родное чадо! Это не предательство?

Представьте ситуацию: в спешке молодая жена красит глаза и в итоге стрелки получились кривыми. Они с мужем заходят в лифт и соседка начинает комментировать: «Вы видели как ваша жена стрелки подвела? Она в зеркало смотрится или как?» А муж вместо того, чтобы стать на сторону своей половинки ответит: «Да, она у нас неумеха, постоянно так глаза подводит!»

Правда же нелепая и смешная ситуация получается? А с ребенком взрослые именно так и поступают. Прежде чем отреагировать немедленно на провокацию случайного прохожего по поводу вашего малыша, подумайте кто вам дороже — какая то тетка или ваш ребенок?

Что поможет относиться к замечаниям спокойно?

Нервная и болезненная реакция на замечания присуща только неуверенным в себе людям. Без сомнения, абсолютно все воспринимают критику как угрозу, атаку, нападение. Но долго переживают из-за услышанного только те, чья самооценка близится к нулю.

Соответственно, помочь в формировании адекватного отношения к замечаниям способно обретение уверенности в себе. Поднять самооценку можно, найдя себе дело, в котором нет никого лучше. Например, если человек умеет веселить и организовывать других, то он вполне может взять на себя проведение корпоративного вечера. Конечно же, успех на празднике не отменит вероятность критики от босса в служебное время, но обязательно изменит отношение к ней.

Психологи рекомендуют заниматься аутотренингом

Важно и умение переключаться с одной задачи на другую, отдыхать. Например, если работа человека раскритикована, но он не видит никаких оснований для замечаний, то стоит прервать текущее занятие, переключиться на что-то иное или просто отдохнуть

Пересмотрев через некоторое время подвергнутую критике работу, можно заметить то, что ускользнуло от внимания сразу.

Родительские придирки — своеобразная закалка перед взрослой жизнью

Мудрость ценится дороже сокровищ и золота. Стать мудрее очень непросто, это приходит через большие жизненные испытания. И родительские наставления, высказанные слишком сурово, — лишь часть пути к достижению мудрости. Сейчас тебя поучают только родители и учителя, но будь уверен, что во взрослой жизни, желающих дать совет или придраться к тебе будет еще очень много. Это старшие коллеги по работе, твои работодатели и прочие. Поэтому нужно как можно быстрее освоить науку правильного реагирования на замечания, чтобы в будущем ты смог стать хорошим специалистом и зрелой личностью. Воспринимай поучения родителей как подготовку к тому, что тебя ожидает во взрослой жизни, будь благодарен им даже за скучные нотации. Ведь в жизни все гораздо жестче. Она невозможна без борьбы. Пойми, что, если ты сейчас привыкнешь к тепличным условиям, то не сможешь преодолеть те трудности, которые она преподнесет. Поэтому учись достойно вести диалог с родителями:

не раздражайся, не ссорься, не ной;
будь спокойным, доброжелательным и уважительным к ним;
максимально четко и ясно сформулируй свою точку зрения;
задавай родителям вопросы и старайся их понять;
удиви их своей уступчивостью и желанием идти на компромиссы, тогда ты сможешь почувствовать, как сильно они тебя любят.

В следующий раз, если родители будут меня ругать, я …
Если мне покажется, что ко мне несправедливо придираются, я …

Как по-твоему, почему некоторым трудно принимать критику?
Почему родители могут постоянно придираться к тебе?

Почему родители ограничивают меня?

Половое воспитание в семье: почему родители должны говорить со своими детьми о сексе

Как быть, если родители что-то запрещают

Мне нравитсяНе нравится1

В каких ситуациях воспитывать чужих детей нельзя

Согласно рекомендациям психологов, существуют ситуации, при которых делать замечания чужим детям категорически нельзя.

Ситуация 1: если ребёнок плачет и истерит в присутствии своих родителей

Довольно часто можно встретить в общественных местах плачущих детей в сопровождении «равнодушных» родителей, которые никак не реагируют не истерику ребёнка. Такая картина — раздражающий фактор для окружающих, которая нередко заканчивается замечаниями с их стороны. При этом замечания могут быть адресованы как в адрес ребёнка, так и его родителей. Однако вмешиваться в такую ситуацию не следует по следующим причинам:

«равнодушие» родителей может быть частью воспитательного процесса. Например, ребёнок при помощи плача может пытаться манипулировать родителями. В такой ситуации игнорирование истерики ребёнка взрослыми — абсолютно правильное решение;
ваше замечание может усилить детскую истерику. Во время плача ребёнок находится в неадекватном состоянии и не может нормально воспринимать ваши слова;
чужая детская истерика — не ваша забота. Каждый родитель сам знает, как правильно вести себя со своим ребёнком.

Ситуация 2: если поведение ребёнка вам не нравится, но оно нормально для детей

Если поведение ребёнка кажется вам неправильным, но оно не агрессивно и не угрожает окружающим, то следует несколько раз подумать, прежде чем делать замечания. Очень часто случается так, что нас раздражает нормальное детское поведение. Детям свойственны яркие эмоции и бурное их выражение. Громкий смех, гиперактивность, повышенная возбудимость — естественные особенности любого ребёнка. Нельзя требовать от детей «взрослого» поведения, которое не соответствует их физиологическому и психическому развитию.

Радостные детские эмоции должны не раздражать окружающих, а вызывать улыбку

Ситуация 3: если ваше мнение субъективно

Бывают ситуации, когда поведение ребёнка раздражает только вас, но не вызывает никакого недовольства у других. Например, ребёнок может громко петь в общественном транспорте. У большинства людей это вызовет улыбку и восхищение, и лишь у некоторых — недовольство. Если ваше мнение о ребёнке субъективно, то следует справиться с собственным раздражением и не высказывать свои мысли вслух.

Как правильно воспринимать критику в свой адрес

Изначально у человека на любую критику появляется защитная реакция. Некоторые начинают оправдываться, другие спорить с оппонентом и пытаться его переубедить, у кого-то критика сразу же вызывает страх или слезы или, наоборот, гнев и раздражение. Однако подобная реакция не всегда уместна. Зная, как правильно воспринимать критику в свой адрес, человек научится использовать ее в целях самосовершенствования и, в то же время, не позволит унижать свою честь и достоинство.

Для начала нужно понять, с какой критикой вы столкнулись: конструктивной или деструктивной. В первом случае советы, как правильно воспринимать критику в свой адрес, сводятся к следующему:

Сдерживайте эмоции по отношению к критикующему. Даже если вас раздражают любые советы и нравоучения, не показывайте этого человеку. Дайте ему высказать свою позицию;
Поблагодарите оппонента за советы и пообещайте подумать над ними. Даже когда ваше мнение кардинально не совпадает с мнением критикующего, не стоит эмоционально реагировать на это и доказывать обратное;
Попытайтесь взять для себя из критики что-то полезное, проанализируйте все советы и сделайте выводы;
Если оказалось, что собеседник прав, это не должно стать ударом по самооценке. Примите тот факт, что люди в течение всей жизни набираются опыта и учатся чему-то новому.

Реакция на деструктивную критику должна быть совсем другой. Прежде всего нужно запомнить, что ни в коем случае нельзя показывать оппоненту свои эмоции, будь то ярость или отчаяние. Самый лучший вариант — сохранять спокойствие и делать вид, что вам абсолютно все равно на услышанное в свой адрес. Безразличие — это худший враг для тех, кто намеренно пытается вывести вас на эмоции.

Однако деструктивную критику не стоит оставлять без внимания. После того, как вы немного остынете и успокоитесь, обязательно проанализируйте причины такого поведения человека. Если это исключительно личная неприязнь, не принимайте услышанное близко к сердцу. Однако хорошо подумайте, может быть где-то вы все же допустили ошибку, и критика не совсем беспочвенна.

Самый главный совет: когда критика идет от одного человека, ее можно не заметить, но если несколько людей твердят вам об одном и том же, стоит серьезно задуматься и проанализировать свое поведение и поступки.

Работа над собой, в том числе над умением слушать и слышать советы, может быть достаточно долгой. Однако этот навык несомненно пригодится в жизни, так как воспринимать критику в свой адрес адекватно и безболезненно необходимо для развития личностных и деловых качеств.

Как взрослым реагировать на критику

Позволяя ребенку критиковать себя, маме важно одновременно соблюдать границы. Прислушивайтесь к ребенку, когда он вас критикует, но не спешите во всем соглашаться с маленьким «воспитателем»

Отсеивайте рациональное в его словах (и старайтесь это исправить), но не поддавайтесь на манипуляции. Критика критике рознь. Одно дело, если ребенок говорит: «Мама, ты со мной совсем не играешь!» Очевидно, ему действительно не хватает вашего внимания, поэтому постарайтесь выделить хотя бы полчаса в день на общение с малышом. Но если критика касается вашего внешнего вида, способностей или умений, разговор может изменить тональность. Ситуация, при которой пятилетняя дочь дает матери советы по стилю, а четырехлетний карапуз высказывает претензии к размерам зарплаты отца — уже за гранью. Умейте вовремя остановить детский пыл! Выслушивая критику из уст собственного ребенка, не позволяйте ему превышать меру и покажите, где заканчивается критика и начинается хамство.

Давайте понять малышу, что вы можете согласиться, а можете и не согласиться с его мнением. Подтверждайте свои слова аргументами, а свой авторитет — не только словами, но и поступками. Дайте ребенку возможность увидеть свои достижения, победы, услышать похвалу в ваш адрес из чужих уст.

Идеальный вариант — выкроить время и заняться чем-то вместе с ребенком. Включите музыку и вместе потанцуйте или бесстрашно отправьтесь с сыном на самый отчаянный аттракцион в парке. Пусть ребенок своими глазами увидит, какая у него талантливая, красивая, умная и смелая мама. И дайте ему понять, что когда он вами восхищается и хвалит вас, это гораздо приятнее слышать, чем критику, пусть даже самую правдивую и обоснованную.

Спасаем маленького агрессора от агрессии

Итак, вот несколько практических советов родителям, ребенок которых проявляет избыточную агрессию.

Начните с себя — признайте проблему

Нет, происходящее – не досадное недоразумение, на вашего ребенка не наговаривают злые воспитатели, он не жертва коварных недругов. У него серьезные проблемы, и вы обязаны их решить. На словах это просто, но признать существование кризиса гораздо труднее, чем кажется!

Найдите причину агрессии

Шаг второй – определите ошибки, которые вы допустили в воспитании. Быть может, ребенок страдает от избытка свободы, которым вы его обременили? Может, чересчур строги? Когда вы последний раз разговаривали с ним – не по делу, а просто так, болтали ни о чем?

Но помните, психолог – не маг и волшебник, который взмахом волшебной палочки «расколдует» вашего малыша. Работать придется в первую очередь вам. И меняться – тоже вам. А ребенок естественным образом изменится вслед за вами!

Опасную энергию – в мирное русло

Ребенок не преобразится моментально, а значит, вам нужно подобрать для него безопасный способ «сброса» агрессии. Наиболее простой и очевидный – спортивная секция, но лучше, если это будет легкая атлетика, плавание или командные виды спорта. Боевые искусства лучше оставить на будущее.

Учите позитиву!

Постоянно демонстрируйте ребенку альтернативные модели поведения. Да, да, на время вам предстоит превратиться в кота Леопольда, который призывал всех жить дружно. Объясняйте на словах преимущества сотрудничества с другими детьми: насколько интереснее и разнообразнее будет жизнь ребенка, если наполнить ее играми и развлечениями, а не ссорами. Показывайте, что совместными усилиями можно добиться большего, чем в одиночку. Убедите, что лидерские качества можно обратить во благо других людей, а получать благодарность – намного приятнее, чем вызывать страх.

И, конечно, вы сами должны демонстрировать именно такой стиль поведения! Ведь что бы вы ни говорили ребенку, копировать он будет не ваши слова, а ваши поступки!

4.05.2017

о детях от 4 до 7 лет, ребенок и родители Другие статьи автора

Почему так непросто спокойно реагировать на критику?

Для многих критика – источник самых разных неприятных эмоций, и не только потому, что из-за найденных ошибок часть работы придется переделывать. Кого-то она способна надолго выбить из колеи

, а людям с невысокой самооценкой дополнительно ее снижает. Нередко критикуемый испытывает сильный стресс и когнитивный диссонанс , особенно когда уверен, что делает все хорошо, а окружающие убеждают его в обратном.

Но почему критика ранит? В первую очередь это происходит тогда, когда она бьет по больному месту

. Представьте: вы встретили трехглазого представителя внеземной цивилизации, и он обвиняет вас в том, что ваше двуглазое лицо кажется ему омерзительным. Обидитесь ли вы? Вряд ли, потому что вы-то знаете, что с вами все в порядке (по крайней мере, в пределах планеты Земля). Но если вы комплексуете из-за своего роста и кто-то выскажется по этому поводу, неприятные эмоции будет сложно унять.

Когда критика ранит сильнее всего?

Когда слова извне вторят вашему внутреннему критику.
При наличии психологической травмы в прошлом.
Когда человек страдает: нарциссизмом,
перфекционизмом,
паранойей,
депрессией,
низкой самооценкой,
чрезмерной ранимостью.

Как предотвратить появление «трудных» родителей

Самая идеальная мера профилактики — это уроки родительства в школе. Уже с восьмого класса мы можем учить будущих родителей общаться друг с другом, планировать беременность, вести бюджет. Если не хочется делать это под эгидой сексуального воспитания, можно называть подобные занятия «уроками любви, семьи и верности». Родительство — это тоже профессия, и если ей не учить, то, став взрослыми, люди будут сталкиваться с проблемами и дома, и в школе.

Если говорить о том, что можно сделать сейчас, — это родительские клубы. Иногда они решают конкретную проблему — например, проблему травли. В одной из школ Краснокамска (Пермский край) родители и учителя столкнулись с травлей в параллели седьмых классов. Они совместно разработали стратегию работы, решили проблему, но свою команду не свернули, а организовали родительский клуб, который теперь действует на постоянной основе. В микрорайонах с большим количеством мусульман в школах есть клубы для мам-мусульманок.

Проблема в том, что такие клубы часто встречаются в обычных школах, а не в гимназиях. Там учителя, администрация и родители гонятся за компетенциями и успехами, а об отношениях и воспитательной работе думают меньше.

Как маме реагировать на замечания посторонних

Чем опасна критика

Если делают замечание Вам