Детско-родительские отношения: между ребенком и чужими взрослыми
Дошкольники
Очень часто родители требуют от детей извинений перед чужими взрослыми на улице, в транспорте, в магазине, в гостях за какие-то «ненарочные» поступки. Приехала какая-нибудь двоюродная тетя, которая желала расцеловать ребенка, а ребенок (пятилетний или шестилетний) с криком убежал. Бывает так, что его начинают принуждать: «Иди, извинись, ты расстроил тетю, а она нас так любит». А от тети, может, неприятно пахнет, или у нее на носу бородавка, или ребенок ее боится, потому что она очень шумная, или просто он ее никогда раньше не видел и вообще медленно привыкает к другим взрослым.
Или, например, произошло небольшое нарушение поведения на улице. Извиниться перед чужим человеком сложнее, чем даже извиняться перед своим. И это тоже надо хорошо понимать. Если, скажем, ребенок замахнулся и ударил в парке чужую тетю или чужого дядю, наверное, стоит попробовать потребовать извинений. Если ребенок упрется, не стоит заставлять особенно сильно, но хорошо бы попытаться дома поговорить так, чтобы он понял, в чем его вина. Но это стоит применять при серьезных нарушениях порядка.
Школьники
Если дети учатся в государственных школах, они в другой ситуации по отношению ко взрослому. То же самое и в государственном детском саду. Там чужой взрослый — непререкаемый авторитет, перед которым всегда нужно извиняться, перед которым ты всегда, как будто бы, немножко виноват.
Провокационное мнение: если ребенок учится в стандартных заведениях, там авторитет чужого взрослого, перед которым надо извиняться, может быть даже и избыточным. И здесь речь идет не только об извинениях, которые сами собой подразумеваются для ребенка-ученика, а о той позиции, что этот взрослый, перед которым придется извиниться, может быть и не прав. Это должно быть в понимании ребенка, иначе мы будем иметь человека, который пасует перед фигурами власти, не разбирая, что это за власть.
Это особенно актуально в нашей нынешней ситуации: увидеть, что начальник — дурак или, скажем, просто не прав. И даже если нет другого выхода, как только извиниться, но в то же время можно иметь свою собственную внутреннюю позицию. А, может быть, и извиняться не надо.
Суммирую: ребенок-ученик и ребенок — не ученик в разных положениях. Если ребенок — не ученик, то взрослые далеко и ему никто. А для ребенка-ученика в авторитарном заведении взрослый — это слишком мощная фигура.
— В фильме «Сережа», когда взрослый мужчина протягивает мальчику пустой фантик вместо конфеты, ребенок спрашивает: «Дядя Петя, ты — дурак?» Как вести себя родителям в такой ситуации?
Он действительно дурак. В данном случае «устами младенца глаголет истина».
Тут вопрос: адекватен ли этот взрослый? Адекватный взрослый поймет, что шутка была неудачной. Ребенок верно оценил поступок взрослого, исходя из своего словарного запаса. Можно потом его поучить, что все-таки взрослым так не говорят. Можно подкинуть пару легальных формулировок: «Не шутите так со мной. Мне такие шутки не нравятся. Это не смешная шутка». Пусть ребенок лучше использует более лояльные слова.
— Родителям как реагировать? Ничего не говорить в этот момент?
Обычно мы все очень близко повязаны отношениями. Тут лучшее, что можно посоветовать в такой ситуации, это сделать вид, что ничего не было. Но на это обычно никто не способен, потому что часто родители пытаются либо защитить ребенка, либо защитить другого взрослого от ребенка.
Как помочь ребенку преодолеть обиду
Детсадовский возраст – это, прежде всего, активные контакты со сверстниками и, разумеется, многочисленные обиды. Опять призываю – разрешите ребенку обижаться! Он должен получить ту дозу сочувствия, сострадания, понимания, которая компенсирует нанесенный эмоциональный ущерб. Ни в коем случае не превращайте его из жертвы в обвиняемого: «Ты плохой, потому что продолжаешь дуться». Но не позволяйте ему эксплуатировать и раздувать это чувство, не поощряйте бесконечной жалостью.
Например: «Петя уже извинился за сломанную игрушку, ему жаль, что так случилось. Я понимаю, что ты расстроился, когда ты успокоишься (когда – не сейчас, не немедленно!), то, если захочешь, сможешь поиграть с ним в настольную игру». В этом случае ребенок остается хозяином положения, он имеет право на свою обиду, и ему наскучит это чувство гораздо быстрее, чем если бы ему пришлось обидеться еще и на родительский произвол (немедленно прекращай дуться!) Так что можно переходить ко второму пункту программы – искусству прощать.
Разумеется, первое желание после нанесенной обиды – мстить. Пусть обидчик тоже лишится игрушки, почувствует физическую боль, лишится привилегированного положения в игре. Частично остроту ситуации может сгладить вмешавшийся взрослый, но не все и не всегда можно исправить.
Итак, если обидчик действует неадекватно – раз за разом вызывает конфликт, намеренно причиняя другим страдания, стоит посоветовать ребенку отказаться от этого контакта. Невозможно дружить со всеми, так что постарайтесь предложить ребенку другое занятие. Да, самодостаточности тоже нужно учить!
Второй вариант – обида была нанесена непреднамеренно, и обидчик уже и сам не рад произошедшему
Переключите внимание ребенка на его чувства, предложите встать на его место, возможно, припомните аналогичный случай из его биографии
Например: «Иногда мы нечаянно ломаем чужие вещи, помнишь, как ты хотел посмотреть у Лены куклу, а у нее отвалилась рука? Ты же не хотел обидеть Лену и ломать куклу! Витя тоже не хотел тебя обидеть, нам всем жаль, что так получилось». Осознание, что обида была нанесена ненамеренно (если это действительно так) позволит ребенку отпустить эту ситуацию, принять потерю и простить – искренне, а не в ответ на «извини, я не хотел»
Важно не прерывать этот акт переживания обиды, а деликатно помочь его преодолеть
16.01.2014
о детях от 4 до 7 лет, ребенок и родители Другие статьи автора
Как научить ребенка извиняться?
Сначала поговорим о том, чего следует избегать родителям, которые хотят вырастить вежливого и понимающего малыша. Взрослым не нужно:
- делать из извинения простую формальность: «Извинись, потому что так надо!»;
- наказывать кроху и заставлять просить прощения, поскольку своей вины он, скорее всего, не почувствует;
- вставать на одну из сторон конфликта, если виновны оба участника. Прежде необходимо выяснить причину столкновения.
Если вы задались целью приучить ребенка просить прощения за проступки, начинайте с раннего возраста
Безусловно, двухлетний карапуз еще не понимает всю важность этого процесса, однако, как мы знаем, повторение – мать учения. Как же правильно общаться со своим отпрыском в этом случае?
Маленький ребенок, как мы уже говорили, не всегда понимает причинно-следственные связи, поэтому будет проще показать на его собственном примере, что чувствует обиженный ребенок
Не стоит взывать к совести, лучше скажите: «Представь, что старшие мальчишки отняли у тебя в песочнице любимый совочек, а никто за тебя не вступился». Если вы добьетесь от него понимания, значит, вы сделали верный шаг на пути к искренним извинениям.
Просьба о прощении звучит неискренне, если ребенок продолжает плохо себя вести. Обязательно предупредите его о негативных последствиях нехороших поступков: «Мы не станем возвращаться на детскую площадку, если ты не перестанешь обижать других деток. Зачем приходить, если никто не хочет играть с тем, кто дерется? Что ты будешь делать, если твои приятели перестанут играть и общаться с тобой?»
Иногда дети постарше легко извиняются, чтобы избежать родительских наставлений и наказания. Они, конечно, не ощущают вины за свой проступок. Попробуйте объяснить своему чаду, как важны именно искренние извинения, идущие от чистого сердца. Легче всего это сделать на личном примере или прочитать книжки со сказками по этой теме.
Если ребенок стесняется, боится или просто не умеет просить прощения, помогите ему. Скажите пострадавшему малышу, что вы оба признали ошибку и теперь ваш сын (или дочка) будет внимательней. Тем самым вы не только помогаете извиниться, но и показываете, как правильно это сделать.
Зачастую одних слов недостаточно, потому что проступок оказался слишком серьезным. Предложите провинившемуся исправить ситуацию: пусть он поможет плачущему ребенку собрать конструктор, построить куличики в песочнице или нарисовать красивую открытку.
Обязательно расскажите малышу, что для устранения напряжения в отношениях между друзьями или родственниками обиженный человек должен принять извинения. Например, сказать: «Я больше не сержусь» или «Все хорошо, я тебя простил». Сами покажите, как это правило действует, прощая кроху за проступок и не возвращаясь к нему в дальнейшем.
Не бойтесь потерять родительский авторитет, принося извинение детям. Ведь даже самые мудрые мамы и папы не всегда поступают верно. Обязательно извинитесь, если вы неправильно повели себя по отношению к ребенку: «Прости, солнышко, что накричала. Я была не права». В этом случае малыш поймет, что каждый человек ошибается, однако очень важно уметь извиняться.
Кроме того, можно сыграть на естественном желании детей походить на взрослых – казаться независимее и сильнее.
Постарайтесь объяснить ребенку, что поступают плохо лишь слабые люди. А вот умение извиниться, признавать неправоту характеризует взрослого, самостоятельного, сильного человека.
Кстати, вам даже не придется преувеличивать или обманывать ребенка, ведь это правда.
Зато малыш, не желающий показаться слабым, с большей охотой начнет работать над собой и научится извиняться за нехорошие поступки. Удачи вам в воспитании малыша.
«Это плохо, потому что я так сказал»
Как маленький человек учится различать, что такое хорошо, а что такое плохо? Конечно же, его учат взрослые.
Наверняка вы видели ситуации, когда один малыш бросает в лицо другому песок, а потом искренне недоумевает, почему его друг по песочнице сначала кричит, а потом его куда-то уводят. Ребенок сам никогда не испытывал этого ощущения: в глазах песок, он просто не понимает, в чем проблема.
Дальше все зависит от взрослого, который сопровождает малыша на прогулке. Он может закричать и сказать: «Ах, какой ты плохой» или «Ты что? Разве так можно?» А может объяснить, что это очень больно и неприятно, когда тебе в лицо и глаза попадает песок, что его очень сложно вымыть и глазки потом могут долго болеть.
В случаях, если взрослый ведет себя по принципу: «Это плохо, потому что я так сказал», — ребенок не может понять, что произошло, и ощущения неправоты поступка не возникнет.
Но такой взрослый на своем окрике малыша не остановится. Он озадачит малыша тем, что теперь надо извиниться перед тем, кто обижен
Так в сознании ребенка возникает цепочка: я всегда виноват, надо извиняться, неважно за что. Это неизбежно приводит к формализации процесса. . Итак, маленький человек должен понимать, что происходит и в чем он не прав.
Итак, маленький человек должен понимать, что происходит и в чем он не прав.
Если я буду извиняться перед ребенком, то…
Сначала про три опасения, которые заставляют взрослых сомневаться в том, что принести свои извинения ребенку — это нормально.
Опасение первое. Если я буду извиняться перед ребенком, то потеряю свой родительский авторитет. Ребенок должен знать, что я всегда прав/права, иначе он не захочет меня слушаться.
Почему это не так? Авторитет родителя — это не то, что мы получаем через силу, стукнув кулаком по столу или сказав, что я здесь главная и всегда права (буду писать в женском роде, но актуально и для пап).
Ребенку в отношениях со взрослым важно чувствовать себя в физической, эмоциональной и психологической безопасности, иметь возможность рассчитывать на взрослого. Тогда он может расслабиться, довериться в безопасной зависимости, и возникает естественная иерархия, в которой взрослый ведет, направляет, а ребенок сам хочет и готов следовать и зависеть. И этого нельзя добиться через силу и страх
И этого нельзя добиться через силу и страх.
Но если нам удастся дать ребенку ощущение, что мы понимаем его потребности (не путать с желаниями), и мы может быть ответом на его потребности, то наш авторитет будет естественным.
Опасение второе. Если я буду извиняться перед ребенком, то буду показывать свои слабости. А ребенку нужен сильный взрослый, на которого можно положиться.
Почему это не так? Когда взрослый поступает не так, как он хотел, и делает ребенку больно, извинение даст ребенку почувствовать, что отношения с ребенком и он сам — для взрослого самое важное. Сделать шаг назад и увидеть боль другого — это как раз про силу и про то, что этот человек способен понимать, когда мне хорошо, а когда плохо, и способен на это откликаться — а значит, на него можно положиться. Можно представить такую же ситуацию с супругом — разве мы чувствуем, что наш партнер слаб, когда он приносит свои извинения? Или разве мы чувствуем, что раз он извинился, то на него нельзя положиться? Мы чувствуем, что ему не все равно, что мы ему важны, что он чуток к нашей боли
Можно представить такую же ситуацию с супругом — разве мы чувствуем, что наш партнер слаб, когда он приносит свои извинения? Или разве мы чувствуем, что раз он извинился, то на него нельзя положиться? Мы чувствуем, что ему не все равно, что мы ему важны, что он чуток к нашей боли.
Опасение третье. Это не я, взрослый, должен извиняться, а ребенок, если он не прав, — ведь это ему надо научиться приносить извинения и брать на себя ответственность, а я это и так умею.
Почему это не так? Это удивительный парадокс. Мы хотим, чтобы наши дети обладали жизненной гибкостью, чтобы они могли видеть боль другого и приносили свои извинения, если они не правы. Чтобы они были способными взять ответственность за свои действия. Но мы не хотим приносить ребенку свои извинения и лишаем его такого ценного опыта — увидеть, что мы все бываем неидеальными и что брать на себя ответственность за свои поступки — это не так уж и страшно.
Так бывает, что мы иногда делаем или говорим то, чего не хотели бы делать или говорить. Один поступок не делает ребенка или взрослого плохим. Я не идеальная, и ты тоже, ребенок, можешь быть неидеальным.
Как же все-таки извиняться так, чтобы сохранить отношения, свой авторитет родителя и не вселить в ребенка тревогу?
Почему дети не хотят извиняться?
Иногда случается так, что родители, стремящиеся воспитать отзывчивого и вежливого человека, никак не могут заставить кроху произнести извинение.
Малыш упирается, плачет, но ни за что не желает признать собственную неправоту и извиняться. Почему же так происходит?
Ребенок не осознает своей вины. Особенно это касается детей раннего возраста. Двух-трехлетние крохи только учатся установлению причинно-следственных связей между различными явлениями. Это же касается и детского поведения. Вот почему малыш просто не видит взаимосвязь между тем, что он обидел сверстника, а тот заплакал.
Боится порицания. Некоторые дети не желают произносить слова извинения, потому что испытывают неуверенность и страх. Они считают, что признание ошибки приведет к тому, что товарищи больше не захотят иметь с ним дело.
Упрямство. Иногда малыш просто очень упрям и не хочет сознаваться в собственной неправоте даже под сильным давлением. Часто так происходит в период так называемого кризиса трехлетнего возраста, когда малыши не прислушиваются к мнению взрослых и любят настаивать на своем.
Пример родителей. Не секрет, что дети учатся, глядя на поведение мамы и папы. Если взрослые члены семьи не спешат извиняться, то не стоит ждать искренних извинений от малыша, который хочет походить на родителей.
Издержки воспитания
Порой мы сами забываем, что с пеленок говорим детям о важности умения постоять за себя. Мы приучаем малышей не уступать другим, отвечать силой на силу, однако не уделяем внимания тому, чтобы ребенок умел признать неправоту.
Не принуждать к извинениям
Но как объяснить малышу, что это плохое поведение? Родители могут попросить ребенка извиниться, но не должны связывать с этим большие надежды. Психологи советуют не тренироваться в извинениях. Особенно по привычной схеме, включающей в себя давление.
– Немедленно извинись! Мы не уйдём, пока ты не извинишься!
Гораздо важнее контроль над последствиями и возмещение ущерба. Стоит восстановить разрушенный замок из песка вместе. Принести другу новый крутой рюкзак взамен порванного. Вернуть чужую лопатку владельцу
Важно научить ребёнка думать об этом: как мы можем устранить последствия, что было бы хорошо для других? Дети это понимают лучше, чем социальные паттерны. Одно лишь слово «извините» не устраняет причинённого ущерба и не учит думать о последствиях
Красивое извинение
Такой вариант отлично подходит для дочерей. Чтобы растопить лед отцовского сердца, не нужно многого. Выберите один из следующих вариантов, или если захочется, используйте сразу все:
Напишите письмо отцу со словами благодарности
Похвалите его за положительные качества, скажите спасибо за заботу и внимание. Расскажите о том, как много он для вас значит. Можете вставить в письмо красивый стих, например Е
Весновой «Про папу от дочки», Т. Никитиной «Отец», Т. Боковой «Папа», И. Пшеничной «Песня про папу». В конце письма напишите извинение, пообещайте исправиться.
Сделайте клип из совместных фотографий. Фоном поставьте трогательную песню про папу Дайкири «Папа посидим вдвоем», Улыбка «Про папу», Оля Рождественская «Лучше папы друга нет» или другую. После просмотра вашего произведения отец растрогается, вот тогда и можно красиво попросить прощения.
Приготовьте папе вкусный ужин. Вспомните, какое его блюдо самое любимое. Если в готовке вы еще не ас, попросите о помощи маму.
Можете вставить в письмо красивый стих, например Е. Весновой «Про папу от дочки», Т. Никитиной «Отец», Т. Боковой «Папа», И. Пшеничной «Песня про папу». В конце письма напишите извинение, пообещайте исправиться.
Сделайте клип из совместных фотографий. Фоном поставьте трогательную песню про папу Дайкири «Папа посидим вдвоем», Улыбка «Про папу», Оля Рождественская «Лучше папы друга нет» или другую. После просмотра вашего произведения отец растрогается, вот тогда и можно красиво попросить прощения.
Приготовьте папе вкусный ужин. Вспомните, какое его блюдо самое любимое. Если в готовке вы еще не ас, попросите о помощи маму.
Если вы умеете хорошо рисовать, можете подарить папе открытку, если петь, то исполнить песню, вышивать – подарить носовой платок с вышитыми инициалами. Задействуйте свою фантазию, вспомните, что делает отца счастливым и радостным.
Как извиниться перед ребёнком?
Представьте себе такую ситуацию: ваша любимая ваза разбита, валяется на полу бесполезными осколками. Поскольку младший сын в это время играл в комнате с мячом. Вы отругали его, будучи уверенными в его виновности. А через некоторое время выясняется, что провинился старший ребенок: зацепился за вазу, когда торопился в школу. Вы чувствуете себя некомфортно, испытываете чувство вины перед малышом, но гордость не позволяет подойти к нему и извиниться. Страх потерять свой авторитет заставляет просто замалчивать случившееся, не вспоминать об этом вслух.
Мама, проходя по комнате, где играл трехлетний сын, случайно наступила на машинку из «Лего» и она рассыпалась! Малыш, рыдая, ей проговорил: «Ты сломала мою машинку? Это я ее сделал. Теперь она не поедет!» Извиняться ли перед ребёнком в такой ситуации? Мама подошла к плачущему малышу, крепко обняла его, утирая слезы сказала: «Ты прости меня сынок, в следующий раз буду внимательнее смотреть под ноги! Давай вместе построим другую?» Ребенок, немного успокоившись, робко, пытаясь улыбнуться, ответил: «Ничего, всё в жизни бывает. Машинку можно собрать заново».
А если бы ответ был такой: «Перестань плакать, нашел из-за чего расстраиваться. Какой пустяк! Сделаешь новую машинку. Я же не виновата, что ты раскидал свои игрушки…
Не все родители готовы признать боль своего ребенка, а также свои ошибки, даже ради сохранения отношений с ребенком.
Нужно ли извиняться перед ребёнком?
Установка «взрослый всегда прав» обычно является немаловажным аргументом в воспитании детей. Как правило, такое убеждение тянется за вами всю жизнь, с самого раннего возраста. Вы сами, будучи совсем маленькими, были уверены в том, что родители могут все, а их слово – закон.
Еще один ложный аргумент состоит в том, что дети всем обязаны в своей жизни взрослым, а не наоборот. Поэтому перед подрастающим поколением как будто бы можно и не извиняться. Однако позиция диктатуры заранее обречена на провал. Ребенок быстро растет и сам начинает понимать, чего в действительности стоят его родители, что они собой представляют, насколько их уважают другие люди.
Есть семьи, в которых не принято извиняться на словах. Все конфликтные ситуации сглаживаются подношениями в виде конфет или мягких игрушек. Вместо использования простых слов «извини», «прости» разрешают, например, дольше играть на компьютере.
Безусловно, когда родители причинили ребенку боль своим упреком или поступком, нужно извиниться. Совершение ошибок не унижает взрослых в глазах детей. В сущности, слово «прости» может сделать много хорошего.
Почему необходимо для ребёнка уметь просить прощения?
Умение просить прощения для ребенка, как и для взрослого человека, часто является
необходимостью. А взрослые люди оттого и не просят прощения, что в детстве их
не научили и сами же нередко страдают от этого. Согласитесь, уважаемые посетители,
каждый из нас бывает в такой ситуации, когда обижает другого человека своими
поступками или словами.
Мы можем делать это умышленно или не нарочно, но попросить прощения нам бывает
очень сложно. В результате, ухудшается наше эмоциональное состояние и физическое
самочувствие. Люди, не умеющие просить прощения, чаще других подвержены стрессам,
депрессиям и приступам раздражительности.
Нам самим неприятно оттого, что мы обошлись несправедливо с другим человеком.
И всё было бы хорошо, пойди мы и извинись, но нет, мы гордые, и извиняться не
привыкли. В результате, конфликты
в семье и на работе остаются неразрешёнными.
Итак,
мы видим, что если с детства человек не приучен извиняться и не признавать свою
неправоту, то во взрослой жизни отсутствие этого навыка доставит ему массу неприятностей.
Поэтому, очевидно, что воспитывать эту привычку надо с детства.
Привычка просить прощения это не обычная формальность или “дань правилам
приличия”. Она пришла к нам с древних времён и присутствует в разных культурах
и религиозных течениях. У
семей в православном христианстве есть специальный день для этого – Прощёное
Воскресенье. В этот день принято просить прощения у всех родных и близких. У
семей в исламе прощение принято просить в Ночь Бараата, а у
семей в буддизме “праздник прощения” называется Паварана.
В каком возрасте необходимо приучать детей извиняться?
От того, насколько быстро ребёнок научится самостоятельно разрешать конфликты,
будет зависеть, насколько он будет успешен во взрослой жизни. Чем быстрее ребёнок
научится улаживать ссоры, тем счастливее у него будет детство.
Первые взаимоотношения у малышей возникают на детских площадках (чаще всего
в песочницах) в возрасте, примерно, полутора лет. В этот период у малышей появляются
первые друзья, формируется симпатия. Но, в то же врем, возникают и первые конфликты
между детьми и в семье и в детском саду (если ребёнок
пошёл в садик).
С годами количество подобных ссор будет увеличиваться, ведь ребёнок растёт,
развивается, и круг его интересов выходит за рамки песочницы и детской площадки.
Умение признать неправоту и попросить прощения – признак силы и зрелости личности,
а вовсе не слабости, как считают те, кто не умеет признавать неправоту. Ведь
согласитесь, оскорбить и обидеть человека легко, а взять на себя ответственность
за это, побороть себя и попросить прощения – сделать гораздо труднее. Поэтому,
только сильные личности могут это сделать.
И если вы видите, что ваш ребёнок
в три года жизни сам просит прощения у другого ребёнка, которого он обидел
(пусть даже и случайно), то это хороший знак. Ваш ребёнок находится на правильном
жизненном пути.
Как научить ребенка произносить извинения
Извинения — это важная часть социального взаимодействия, и умение произносить извинения может быть полезным навыком, который ребенок должен освоить. Вот несколько советов, как научить ребенка правильно извиняться:
Показать пример: Важно помнить, что дети часто учатся на примере. Поэтому, чтобы научить ребенка произносить извинения, важно самому проявлять такое поведение
Когда вы сделаете ошибку перед ребенком, не стесняйтесь извиниться перед ним. Это подчеркнет важность прощения и покажет, что такое поведение ожидается от него.
Объяснить значение извинений: Ребенку нужно понять, что извинения — это не только слова, но и способ выражения искреннего сожаления и понимания того, что он сделал неправильно. Поговорите с ребенком о том, какие эмоции они вызывают у других людей, когда делают что-то плохое, и как извинения могут помочь исправить ситуацию и восстановить отношения.
Учить детей спрашивать прощения: Не всегда ребенок сам осознает, что сделал что-то неправильно и должен извиниться. Поэтому важно учить детей спрашивать других людей, если они чувствуют, что нарушили их права или причинили боль
Например, задайте им следующий вопрос: «Чувствуется ли тебе, что нарушил чьи-то права? Что ты можешь сделать, чтобы исправить ситуацию?»
Развивать навыки общения: Для правильных извинений важно обращать внимание на то, как их произносят. Научите ребенка смотреть в глаза тому, кому он извиняется, и выражать свои извинения четко и ясно
Учите их говорить «Прости» или «Прошу прощения» вместе с указанием конкретного действия, за которое они извиняются.
Учить ребенка принимать ответственность: Важно научить ребенка понимать, что за свои действия нужно не только извиняться, но и принимать ответственность. Обсудите с ребенком, какие последствия может иметь их поведение, и помогите им понять, что нужно делать, чтобы исправить причиненный вред.
Запомните, что научить ребенка произносить извинения — это долгий процесс, который требует терпения и постоянного напоминания. Ваши усилия будут вознаграждены, когда вы увидите, что ребенок научился принимать ответственность за свои действия и произносить искренние извинения.
Научить искусству извинения
Умение правильно извиняться — это важный навык, который каждому ребенку следует освоить. Конфликты и недоразумения возникают взрослым и детям постоянно, и умение извиняться помогает восстановить мир и дружеские отношения. Вот несколько советов, как научить ребенка правильно извиняться:
Научите ребенка осознавать свои ошибки
Важно помочь ребенку понять, что сделал не так и почему его поступок был неправильным или обидным для других.
Поощряйте инициативу ребенка. Признайте его искреннее желание исправить свои ошибки и извиниться
Постарайтесь поддерживать его в этом, давая положительные отзывы и благодарность за проявленную инициативу.
Учите ребенка вежливому обращению. Объясните, что важно не только извиниться за свои поступки, но и сделать это вежливо и уважительно. Предложите ребенку использовать фразы типа «Извините, что сделал/сказал это» или «Прости меня, пожалуйста».
Продемонстрируйте примеры правильного извинения. Покажите ребенку, как правильно извиняться, используя примеры из реальной жизни. Можно рассказать историю или рассмотреть ситуацию, когда вы сами были вынуждены извиниться перед другим человеком.
Запомните, что научить ребенка искусству извинения — это долгий и постоянный процесс, который требует терпения и наставлений. Однако, это важный навык, который поможет ребенку строить отношения с окружающими людьми и развивать эмоциональную интеллектуальность.
Приведите пример
Одним из самых мощных инструментов обучения является ваше собственное поведение, которое должно быть примером. Ваш ребенок всегда наблюдает за вашим поведением, поступками. Например, если вы огрызнулись на своего сына, когда он внезапно прервал разговор, то можете сказать, что очень сожалеете, извиняетесь за то, что не ответили в более вежливой форме. Скажите, что в будущем, когда будете чувствовать себя расстроенной, то просто глубоко вдохнете, чтобы успокоиться. Это поведение показывает шаги, которые лучше всего совершить в подобной ситуации. Ребенок учится брать на себя ответственность, в следующий раз он поступит так, как у него отложилось в памяти на примере с вами. Когда он снова и снова видит этот процесс в действии, он усваивает и осознает все слова.
Отношения между ребенком и другим ребенком
В большинстве случаев, если дети более-менее ровесники, там взрослым лучше не вмешиваться со своими извинениями. Нужно дать детям возможность разобраться самим, полагаясь на их добрую волю и моральное чувство. Эти извинения ребенок-ребенок часто отравляют жизнь в семьях: «Извинись перед ним, ты его ударил». А никто не видел, как перед этим другой ребенок его толкнул.
Извинений перед братьями и сестрами не должно быть слишком много. Иначе они становятся бессмысленными, т. е. слова звучат, а смысла за ними нет. Если это не братья и сестры, а, скажем, друзья или соседи, то нужно помнить о том, что детям крайне полезно свои конфликты разрешать самим. Тут, скорее, надо предлагать помощь, чем ее навязывать: «Вы хотите, чтобы мы вам помогли, что-то вам сказали, или вы разберетесь сами?»
И если дети одной категории, нет перевеса, нет ситуации травли, когда один против всех или двое против большой компании, тогда, действительно, можно не вмешиваться. Но обязательно чутко смотреть, что там происходит. Не вмешиваться — не значит не иметь отношения к этой ситуации, это значит — не вмешиваться грубо, не настаивать на извинении.
Подготовила Тамара Амелина
В каких ситуациях ребенок должен извиняться
На это не существует универсального ответа. Ведь человеческие поступки невозможно вырвать из контекста. И пока вы не разобрались, почему ребенок поступил так, а не иначе, не стоит наседать на него с требованием извиниться.
Главная задача родителей не заставить детей просить прощения, а научить их осознавать свою вину. Проявлять эмпатию, уважение и доброту к другим.
Важнее всего научить ребенка анализировать свое поведение и делать выводы. «Если малыш поймет, что он сделал плохо, извиниться не составит для него труда», – уверена Оксана Королович.
- Работайте на опережение. Обсуждайте с ребенком поведение героев сказок и мультиков. Как и почему поступают разные персонажи? Кто из них должен извиниться и за что? Это поможет ребенку сформировать правильные модели поведения в разных ситуациях.
- Подавайте пример. Вы никак не сможете научить ребенка тому, что не делаете сами. Нечаянно толкнули прохожего в толпе и тут же извинились? Спросите ребенка: «Как ты думаешь, почему я попросила прощения?»
- Дайте возможность исправить ошибку. Ваше чадо поступило неправильно? Не спешите накидываться с упреками. Дайте несколько минут подумать и оценить свой поступок. Возможно, ребенок сам придет к тому, что нужно извиниться.
Заключение
Итак, в заключение стоит упомянуть несколько факторов, которые необходимо учитывать, обучая ребенка извиняться и принимать извинения
В первую очередь, обращайте внимание на возраст всех детей, принимающих участие в сложившемся конфликте. Кроме того, обратите внимание на то, насколько серьезна сложившаяся ситуация. Наконец, следует обратить внимание и на прошлые события – случались ли конфликты прежде? Может, один из детей всегда является агрессором, а другой – всегда обижен? Если это так, ситуация требует вашего контроля как можно скорее
Ваша задача в том, чтобы объяснить детям последствия их поступков и научить понимать чувства окружающих. Это поможет им в дальнейшей жизни и избавит их от конфликтной ситуации в конкретном случае
Наконец, следует обратить внимание и на прошлые события – случались ли конфликты прежде? Может, один из детей всегда является агрессором, а другой – всегда обижен? Если это так, ситуация требует вашего контроля как можно скорее. Ваша задача в том, чтобы объяснить детям последствия их поступков и научить понимать чувства окружающих
Это поможет им в дальнейшей жизни и избавит их от конфликтной ситуации в конкретном случае.
