Как подготовить ребенка к рождению второго малыша

Первый и второй ребенок: чем различаются эти роли в семье

Иногда первый ребенок становится не просто старшим, а сразу взрослым. Это происходит, если мама недостаточно вовлекает папу в уход за младенцем. Тогда отцовскую роль на свои хрупкие плечи взваливает ребенок

Причем неважно, кто это — мальчик или девочка. Такое случается нередко: во многих современных семьях папы есть, но при этом как будто отсутствуют

И тогда от двухлетнего старшего ребенка родители ожидают взрослого поведения: посидеть с маленьким, проследить, чтобы тот не упал, покачать его в кроватке перед сном. Поэтому часто от старших детей можно услышать: «Вы не для меня ребенка рожали. Сами воспитывайте». Справедливое замечание.

Что происходит с такими детьми в будущем?

Как правило, они берут на себя максимальную ответственность за все — но не потому, что этого хотят, а потому, что их так воспитали. Они становятся очень хорошими работниками — просто мечта работодателя. Однако годам к тридцати такой человек переживает глубокий кризис: он вдруг осознает, что не знает ни себя, ни своих желаний.

Еще одно последствие: у старших детей в этом случае формируется ощущение тотальной несправедливости и постоянной конкуренции

Все родительские ресурсы направлены на младшего, а старшему уделяют внимание только с какими-то просьбами или если он заболел. Так что, часто старшие дети вымаливают внимание через психосоматические симптомы: энурез, дефекацию, запоры и т.д

Такие симптомы могут указывать на повышенную тревожность малыша, который не готов делить маму с новым человеком в семье.

10 правил подготовки дошкольника к появлению младенца

Как избежать подобных неприятных ситуаций? Мы подготовили для тех, кто планирует стать родителями во второй раз, несколько простых рекомендаций.

Старайтесь проводить побольше времени со старшим чадом. Разговаривая о будущем младенце, вспоминайте то счастливое время, когда первенец сам был крохотным малышом. Посмотрите все вместе его детские фотографии: «Здесь ты совсем кроха», «Когда родится сестрёнка, она будет такой же, как и ты на этом снимке».

Расскажите, что грудничок в первые недели будет требовать очень много внимания от мамы с папой. Обязательно объясните, что вы не перестанете любить сына или дочку, если в семье появится ещё один объект для заботы: «Дети – это большое счастье, и замечательно, если их будет несколько».

Необходимо выслушивать любые вещи от старших детей, даже если они произносят «ужасные», по вашему мнению, слова. К примеру, что совсем не хотят сестричку или братика, что не будут его любить. Не ругайте за подобные фразы, а дайте высказаться. Если ребёнок поймет, что вы принимаете и уважаете его чувства, то сможет справиться с этими переживаниями.

Ребёнок почувствует сопричастность к будущему событию, если вы привлечете его к решению насущных проблем. Позвольте ему выбрать кроватку, погремушки, коляску и одежду для новорожденного. Он может выбрать имя, подобрать подарок своему брату или сестре, нарисовать красивый рисунок и повесить его в детской.

Предупредите, что грудничок не сможет сразу играть с ним в куклы или кататься на велосипеде, чтобы избежать возможного разочарования. Делайте акцент на том, что можно будет заботиться о младшем, учить его всему, что он сам умеет делать.

Попробуйте сводить старшего в гости к знакомым, у которых несколько отпрысков. Расскажите о значимых преимуществах большой семьи: совместные игры, веселые праздники, общие приятели.

Постарайтесь организовать круг общения для ребёнка вне семьи. Частые встречи со сверстниками, кузенами, друзьями по спортивной секции или художественному кружку помогут гораздо легче воспринять новость о появлении малыша.

Постарайтесь не изолировать его накануне родов, отправив в «ссылку» к бабушке или другим родственникам, тем более без объяснения причины

Для старших детей важно быть рядом с мамой в этот волнительный момент. Если этого не избежать, представьте путешествие в наиболее выгодном свете, заранее предупредив, сколько времени и с кем он проведёт

Можете взять его фотографию с собой в роддом, сказав, что покажете ее новорожденному.

Предоставьте первенцу возможность открывать те подарки, которые принесут для младенца. Не забудьте сами приготовить ценный презент от будущего грудничка и вручите его при первом знакомстве ребятишек друг с другом.

Никогда не превращайте первенца в няньку, ведь это ваша, а не его обязанность – уход за грудничком. Пусть он продолжает выполнять посильную работу – убирает свою комнату, складывает одежду. А после рождения вы и сами не заметите, как он начнет повторять ваши действия: носить бутылочку братику, накрывать его одеялом, качать колыбельку. Обязательно поощряйте подобную заботу: «Спасибо, мамин помощник, ты все делаешь просто замечательно!»

Только от вашей подготовительной работы зависит то, как быстро ребёнок адаптируется к новой роли – старшего брата или сестры. Соблюдайте эти простые рекомендации, и в вашей семье не будет ревности первенца к младшим детям, а только любовь, понимание и искренняя забота друг о друге!

Младшие дети в семье: поведенческие особенности

Младший ребенок в семье всегда, сколько себя помнит, окружен заботой, опекой и вниманием и со стороны родителей, и со стороны старших детей. Они постоянно находятся под защитой, им всегда готовы прийти на помощь

Кажется, живи да радуйся, но и тут не все так просто. Да, с них меньше спрашивают, да, от них меньше ожидают, больше балуют и сюсюкают. Но, в то же время, их постоянно поучают, называют маленькими и редко дают принимать решения самостоятельно.

И не, потому что старший в этом возрасте был умнее или делал лучше. А потому что они просто забывают, что и первый ребенок был когда-то в таком возрасте, им кажется, что старший сразу был таким взрослым и ответственным.

Отсюда у младших детей зачастую заниженная самооценка, что в дальнейшем им мешает в жизни. Неуверенность в собственных силах, неумение проявлять себя – это оттого, что рядом всю их сознательную жизнь были люди, которые лучше него знали, как и что делать.

Кроме того, они с легкостью манипулируют людьми так, что люди даже не замечая этого, покровительствуют ему, поддерживают его и дают нужные советы.

Но и здесь, многое определяет, и характер человека, и условия в котором воспитывался ребенок. Младший при сильной опеке в детстве может вырасти эгоистом, которому все дозволено и ничего за это не будет. И такое поведение приводит к сложнейшим ударам судьбы, от которых порой очень сложно отправиться.

Астрид Деборд «Моя младшая сестра»

Про мальчика Лёву уже упоминалось в подборке книг в духе теории привязанности. Там он спрашивал у мамы, как долго она будет его любить, а она в ответ рассказывала о безусловной и бесконечной любви.

В этой книге Лёва скоро станет старшим братом. Он ждёт, наблюдает за маминым животом, в котором сидит обещанная сестра, размышляет, на кого она будет похожа, когда родится. Малышка появляется, и оказывается, что этот орущий младенец ни на кого не похож. К тому же он занимает ужасно много места. Места, которое предназначено Лёве.

Понемногу, день за днём, с помощью внимательных родителей  мальчик учится быть добрым и заботливым старшим братом. И, конечно, по мере взросления сестрёнки у них появляются совместные игры и дела.

Рекомендуемый возраст: от 2 лет.

Привлекать ли малыша к подготовке приданного новорожденному?

Чтобы ребенок не чувствовал себя в стороне от грядущих перемен, его можно привлечь к обустройству комнаты и выбору приданого для новорожденного. Можно взять ребенка с собой в магазин, он с удовольствием будет выбирать вместе с вами коляску, кроватку, постельные принадлежности, но решение о том, что приобрести, должно быть за вами. При этом вы можете позволить ему самому купить какие-нибудь мелочи для малыша. В комнате он может помочь разложить вещи по местам, смастерить какое-нибудь украшение. Но если он не хочет ни в чем участвовать, это его право, сердиться за это на ребенка нельзя.

Какие бывают вопросы у детей

Услышав базовую теорию, мой сын сразу встрепенулся и спросил: «Мама, а мы с тобой тоже любим друг друга, значит, и у нас будут дети?»

Пришлось немного огорчить ребенка, но воодушевить тем, что он обязательно встретит хорошую девушку (когда вырастет), полюбит ее и создаст с ней семью. Также как и мы с мужем.

Причем здесь Бог?

Здесь вы можете рассказать о своем видении религии и понятия души (в зависимости от вашего мировоззрения и возраста ребенка).

Где клеточки созревают?

Можно ответить честно, называя части тела своими словами и показать анатомию. Лучше не фотографии, а рисованные картинки или схематичные.

И обратите внимание — эстетично ли то, что нарисовано. Чтобы у ребенка не было отвращения к телу взрослого человека. Видела я примеры иллюстраций детских книг, лично мне стало противно…

Видела я примеры иллюстраций детских книг, лично мне стало противно…

И самый сложный вопрос – Как эти клеточки встречаются и попадают маме в животик?

Мой ребенок после того, как я сказала, что у меня в животике живет малыш, удивленно спросил: «Мама, а зачем ты его съела?»

Ну, а здесь уже каждый выкручивается, как может.

Как вариант — показать в анатомическом атласе. Можно сказать, что у мамы есть дырочка, а у папы трубочка. Когда они хотят завести ребенка, клеточки из трубочки попадают в дырочку и оттуда в животик.

Это может вызвать смех, желание посмотреть эти трубочки-дырочки, но чем спокойнее вы будете отвечать на вопросы ребенка, тем меньше он будет копать.

В нашем случае подобная информация ребенка удовлетворила.

Для меня был важен акцент на том, что для появления ребенка должно быть соблюдено несколько условий:

• Чтобы завести детей, люди должны быть взрослыми.
• Сначала нужно создать семью.
• И самое главное – дети рождаются в любви.

И вот это я внушила своему сыночку.

В любом случае много интересных разговоров Вам обеспечено!

1–2 года

Фрэн Уолфиш, автор книги «Самосознательный родитель», утверждает, что в возрасте до двух лет ребенок все еще зависит от мамы, ему будет тяжело делить ее внимание с кем-то другим. Отсюда появляются ревность и эмоциональная неустойчивость — старший пытается привлечь как можно больше внимания к себе любыми способами, в том числе капризами, истериками, драками и т.д

Порой ревность может скрываться глубоко внутри старшего ребенка, проявляясь в банальной жадности по отношению к младшему. Не стоит ругать его за это, просто он все еще скорбит о конце своей прежней жизни.

Справиться с подобной ситуацией будет сложно, но возможно. Главное правило: каждый день проводите время со своим старшим ребенком наедине, только вы и он. Час, полчаса или даже 15 минут, но в это время вы должны целиком и полностью принадлежать старшему. Никаких телевизоров, гаджетов и других людей — сосредоточьтесь на своем ребенке.

Напоминайте себе улыбаться каждый раз, когда ваш малыш входит в комнату, целуйте его, как только он оказывается рядом с вами — делайте все то, что делали до того, как вы забеременели или у вас появился младший ребенок. В то же время не перегибайте палку, не попадайтесь в ловушку уговоров. Если ребенок плачет и просится на руки, а вы в это время кормите или переодеваете младшего, просто скажите: «Тебе грустно, что я не могу взять тебя на руки прямо сейчас. Мне тоже грустно от этого. Но когда я закончу, я обязательно возьму тебя на руки и крепко обниму». Таким образом вы не дистанцируетесь от ребенка, вы контейнируете его эмоции и показываете, что он вам небезразличен.

Мама в роддоме

Этот период имеет особое значение

Чтобы малыш не чувствовал себя одиноким и покинутым, важно, чтобы рядом были люди выражающие свою любовь и нежность. Ребенок проведет несколько дней в ожидании и тревоге, и поэтому надо его успокоить и развеять страхи, например, вручив ему небольшой подарок от новорожденного. Конечно, более взрослые дети не дадут себя провести: они понимают, что только что родившийся малыш не бегает по магазинам

Но это не важно. Для ребенка это выражение чувств, знак того, что о нем думают, его любят, и что в семье праздник, ведь подарки дарят по случаю праздников, важных и радостных событий. Говоря старшему ребенку: “Малыш дарит тебе этот подарок”, Вы не обманываете его, а даете понять, что хотите и ему доставить радость. Со своей стороны старший тоже может самостоятельно выбрать подарок  и передать его в роддом

Конечно, более взрослые дети не дадут себя провести: они понимают, что только что родившийся малыш не бегает по магазинам

Но это не важно. Для ребенка это выражение чувств, знак того, что о нем думают, его любят, и что в семье праздник, ведь подарки дарят по случаю праздников, важных и радостных событий

Говоря старшему ребенку: “Малыш дарит тебе этот подарок”, Вы не обманываете его, а даете понять, что хотите и ему доставить радость. Со своей стороны старший тоже может самостоятельно выбрать подарок  и передать его в роддом

По возвращении из роддома мама из-за усталости и суматохи не сможет сразу уделить внимание старшему. Чтобы он не был разочарован и даже травмирован, кто-то из родных должен позаботиться о нем. А когда мама немного отдохнет, она сможет обнять своего старшего ребенка, поговорить с ним о нем самом, предоставив ему возможность первому заговорить о новорожденном

А когда мама немного отдохнет, она сможет обнять своего старшего ребенка, поговорить с ним о нем самом, предоставив ему возможность первому заговорить о новорожденном.

Помните, что не стоит отгонять от себя старшего, когда Вы занимаетесь с младшим, не стыдите его за капризы и проявление ревности, не сравнивайте детей, не оценивайте младшего выше, чем старшего: “Даже наш малыш не капризничает, как ты”. Не отказывайте старшему в ласке под тем предлогом, что он уже большой, сейчас он нуждается в ней как никогда. Для любого ребенка появление в семье еще одного малыша – серьезное испытание. Позвольте ему выразить свои чувства, какими бы они ни были. Утешьте его тем, что у Вас по-прежнему будет находиться время только для него. Чем меньше ребенка будут критиковать, чем большей заботой он будет окружен, тем легче ему будет с открытым сердцем общаться с маленьким человечком, появившимся в Вашей семье.

Методы подготовки старшего ребенка

Наибольшая опасность первого периода после роддома – ревность малыша постарше

Это предсказуемо, ведь до родов все внимание, подарки и свободное время посвящалось лишь ему. Теперь родители озабоченны новорожденным, который нуждается в круглосуточном уходе

Маленькие дети (до 5 лет) свободно говорят маме и папе, что им не нравится нахождение крохи в доме. Недовольство выражается в постоянных капризах, обзывании младшего, нанесению ему травм (щипнуть, укусить, ударить), ребенок становится не контролированным.

Дети школьного возраста скрывают чувства, поэтому спустя время происходят нервные срывы, истерики, которые родители не могут ни с чем связать. Это ревность или непринятие сестры и брата. Чтобы максимально сгладить ситуацию, нужно воспользоваться правилами, рекомендованными детскими психологами.

Как подготовить ребенка к рождению младшего:

1. пораньше рассказать о скором появлении младенца в семье;
2. объяснить, что произойдет после родов;
3. не осуждать за агрессивное отношение к будущему брату или сестре;
4. вовлекать старшего малыша в подготовку к рождению малыша;
5. учитывать его мнение во время выбора имени;
6. постоянно рассказывать о младенчестве;
7. говорить, о том, как сын или дочь будет помогать родителям ухаживать за новорожденным;
8. показать на положительном примере, что двое детей – это хорошо.

Совет № 1. Не скрывать беременность. Чем раньше ребенок узнает о появлении младенца в семье, тем больше у него времени пережить это. Рассказать новость лучше родителям, а не родственникам.

Совет № 2. Обсуждение дальнейших перемен

Важно говорить детям, что вскоре появится младенец, нуждающийся в круглосуточном внимании мамы. Но это не значит, что родители станут меньше любить старших. Совет № 3. Проявление агрессии к будущему брату или сестре не пресекать

Ребенка стоит выслушать, даже если он говорит, что не хочет братиков и сестричек и не будет их любить. Важнее суметь переубедить его в том, что это хорошо. Принятие мнения малыша сыграет положительную роль

Совет № 3. Проявление агрессии к будущему брату или сестре не пресекать. Ребенка стоит выслушать, даже если он говорит, что не хочет братиков и сестричек и не будет их любить. Важнее суметь переубедить его в том, что это хорошо. Принятие мнения малыша сыграет положительную роль.

Совет № 4. Совместная подготовка к появлению крохи. Первенец почувствует себя нужным и значимым, если примет участие в выборе кроватки, коляски или одежды для новорожденного.

Совет № 5. Вовлечь старшего в выбор имени. Метод проверен годами. Если первенец придумает нормальное имя, а родители поддержат его выбор – положительный настрой гарантирован.

Совет № 6. Разговоры о том, как первый ребенок был маленьким, направят его на то, что новорожденный будет таким же. Нужно показывать фотографии и снимки УЗИ, это работает.

Совет № 7. Обсуждение проявления заботы о брате или сестре. Сначала требуется сделать акцент на том, что первое время новорожденный не будет играть вместе с первенцем. Но старший сможет учить младенца всему, и помогать маме ухаживать за маленьким членом семьи.

Совет № 8. Положительный пример. Следует сводить ребенка к родственникам или друзьям, где двое детей. Это позитивно настроит его по поводу грядущего события.

Подготовить ребенка к рождению малыша сложно, но возможно. Достаточно вовремя сказать ему о событии и прислушиваться к чувствам первенца.

Разница между детьми 5-8 лет

Разница между детьми 5-8 лет имеет свои преимущества:

Старший и младший ребенок получают достаточное внимание со стороны родителей. В раннем детстве старший ребенок окружен общей заботой, с появлением новорожденного он в полной мере становится «старшим» — более самостоятельным и рассудительным.
У мамы в декретном отпуске есть время для ухода за грудничком, пока старший ребенок находится на занятиях. К тому же, появляется возможность собрать утром, проводить и затем забрать первоклашку из школы, что зачастую составляет проблему для работающей матери.
Старший ребенок может стать хорошим помощником для родителей, как в плане реальной помощи в простых бытовых делах, так и общем эмоциональном настрое.
Ребенок школьного возраста уже имеет собственные увлечения, любимые занятия, круг общения среди сверстников, поэтому не проявляет большой ревности при появлении в семье младенца.

К тому же, появляется возможность собрать утром, проводить и затем забрать первоклашку из школы, что зачастую составляет проблему для работающей матери.
Старший ребенок может стать хорошим помощником для родителей, как в плане реальной помощи в простых бытовых делах, так и общем эмоциональном настрое.
Ребенок школьного возраста уже имеет собственные увлечения, любимые занятия, круг общения среди сверстников, поэтому не проявляет большой ревности при появлении в семье младенца.

Отрицательными сторонами рождения детей с большой разницей в возрасте можно считать следующие:

• У детей практически не будет общих игр в силу различия в интеллектуальном развитии.
• Родителям придется учитывать совершенно разные потребности детей в играх, прогулках, занятиях, не ущемляя при этом желания и интересы обоих.
• Психологи не советуют слишком нагружать старшего ребенка заботой о младшем, поскольку такой подход лишает его возможности полноценного развития и общения с друзьями. Ребенок должен иметь возможность адаптироваться к школе, получать помощь от взрослых при подготовке домашних заданий, посещать кружки и спортивные секции.

Дети с разницей более от 5 до 8 лет

Категории

• Анализы и диагностика(0)
• Беременность и роды(85)
• Бесплодие(0)
• Болезни сосудов(0)
• Болезни уха, горла, носа(0)
• Гастроэнтерология(0)
• Генетика и прогнозы(8)
• Гинекология(19)
• Глазные болезни(0)
• Диетология(0)
• Диетология и грудное вскармливание(49)
• Иммунология(0)
• Инфекционные болезни(0)
• Кардиология(0)
• Кожные болезни(0)
• Косметология(0)
• Красота и здоровье(0)
• Маммология(11)
• Маммология для Пап(1)
• Наркология(0)
• Нервные болезни(0)
• Онкология(9)
• Онкология для Папы(3)
• Ортопедия(0)
• Педиатрия(76)
• Первая помощь(0)
• Пластическая хирургия(0)
• Половые инфекции(0)
• Проктология(0)
• Психиатрия(0)
• Психология(16)
• Психология для Папы(6)
• Пульмонология(0)
• Ревматология(0)
• Репродуктивная система мужчины(3)
• Сексология(0)
• Спорт, Отдых, Питание(4)
• Стоматология(0)
• Счастливое детство(18)
• Урология и андрология(7)
• Хирургия(0)
• Эндокринология(0)

Рождение младшего ребенка

Малыш должен принимать участие в подготовке к появлению в доме новорожденного. Каждый раз давайте ему почувствовать себя частью всего происходящего. Он может сопровождать Вас в магазин за предметами, необходимыми младенцу, помогать обустраивать комнату или место для братика или сестренки. Спрашивайте мнение ребенка о том, как бы он хотел назвать братика или сестренку, в каких вещах, на его взгляд, младенца лучше принести из роддома.

Очень важно подготовить малыша к тому, что Вам придется какое-то время отсутствовать. Объясните, что Вам нужно, чтобы младенец родился в больнице

Попросите его помочь собрать вам сумку заблаговременно, выбрать Вам его фотографию или нарисовать рисунок, чтобы всегда быть вместе.

Если будет возможность, как можно чаще встречайтесь с малышом в роддоме, а после рождения, еще в роддоме, покажите новорожденного и разрешить прикоснуться к нему.

Было бы неплохо, если бы первенец принял участие во встрече Вас из роддома. Принимая в этом участие, малыш почувствует привязанность к новорожденному и поможет осознать, что младенец принадлежит и ему тоже. Пока папа или родственники будут держать новорожденного, обнимите и поцелуйте своего малыша, который, поверьте, будет волноваться не меньше Вас

Уделите ему свое внимание в этот момент обязательно

Катрин Леблан «У меня теперь есть сестрёнка!»

В семье медведей появилась малышка. Родители всё время держат её на руках и говорят только о ней, а для Мартина у них вечно нет времени. Медвежонок расстроен и подавлен, ему непросто справиться со своими чувствами.

Однажды Мартин прилёг рядом с новорожденной сестрёнкой, намереваясь больше не вставать, ведь «родителям нравятся только маленькие». И тут состоялся их первый осмысленный контакт: медвежонок смог рассмотреть малышку, удивиться ей и даже умилиться, пожалеть и принять.

Автор книги – детский психолог – точно передала переживания ребёнка, который ещё недавно был единственным в семье.

Ещё одна книга про медвежонка Мартина и его родителей есть в подборке книг о семье и семейных ценностях.

Рекомендуемый возраст: от 2 лет.

Что делать нельзя?

В семейной психологии существуют правила построения детско-родительских отношений. Если их соблюдать, то ваша семья будет крепкой и дружной.

Фото Pexels

Ниже я расскажу, что не должны делать родители, дабы их первенец не ревновал к новорождённому малышу, а был заинтересован в дружбе с ним:

Не надо оправдываться перед первенцем за своё решение и не надо спрашивать у него, хочет ли он брата (сестру), так как это будет косвенным перекладыванием ответственности. Также не говорите первому ребёнку, что вы рожаете брата (сестру) для него. Ответственность за рождение второго ребёнка лежит на родителях.

Не стоит транслировать свою тревогу ребёнку, ему нужны уверенные и спокойные родители

Поэтому не произносите фразы в духе «не волнуйся, маме рожать будет не больно».
Не стоит уделять всё внимание первому ребёнку при игнорировании первого. Следите за распределением внимания.

Нельзя наказывать ребёнка за проявления ревности

Ревность между детьми – это нормально, задача родителей – показать, как с этим чувством можно справиться и сделать плавный переход от ревности к сотрудничеству.

А у вас есть опыт подготовки ребёнка к рождению второго? Возможно, у вас остались вопросы к эксперту? Оставляйте комментарий!

«Мама, кого ты больше любишь?»

Психолог Марина Романенко, услышав подобный вопрос от своего старшего 9-летнего сына, ответила: «Знаешь, я люблю тебя на 9 лет дольше. А теперь сам решай — кого же из вас я люблю больше».

Соблюдая эти простые правила (разделяя детей, уделяя им одинаковое количество внимания, помня о том, что это младший «вливается» в семью, а не старший) и продолжая их одинаково любить, вы создаете предпосылки к тому, что на всю жизнь у ваших детей будут прекрасные отношения и между собой, и с мамой.

Комментарий эксперта:

Как подготовить ребенка к рождению второго? Как бы вы ни хотели следующего ребенка, как бы ни ждали его и как бы ни готовили старшего к появлению младшего, все равно в этом будет элемент драмы и сильных переживаний. И часто, думая о том, как подготовить ребенка к рождению второго, родители начинают из самых лучших побуждений рассказывать старшему о возможных «плюсах» и «прекрасном будущем», которое его ждет.

Что они обычно говорят? «У тебя появится братик или сестричка, вы будете играть вместе, будете дружить, любить и поддерживать друг друга» и т. д. И всякий раз «тот, кто появляется», никак не соответствует этим заявленным обещаниям. Потому что с тем, кто появился, ни играть невозможно, ни поддерживать друг друга. Более того, старшему непонятно — кого тут можно любить… В результате старший ребенок испытывает грандиозное разочарование уже в самом начале знакомства с появившимся братом или сестрой.

На вопрос родителя том, как подготовить ребенка ко второму ребенку, психологу, наверное, стоит сказать: «Лучше вообще никак не готовить, чем делать это так, как я описала выше». Хотя бы потому, что ребенок и сам видит, что вокруг него что-то происходит, что-то меняется. Он видит, что мама в ожидании следующего ребенка, будто «выпадает из этого мира», уходит в «скрытые сферы», где один на один общается с новым существом. Ребенок наблюдает это отдаление мамы, которая физически присутствует, выполняя свои привычные функции. И эта отдаленность мамы достаточно «красноречиво» сообщает о том, что скоро произойдет нечто.

Если вы ищете ответа на вопрос «как подготовить ребенка к рождению второго?», подумайте о том, что в ваших отношениях со старшим уже присутствуют хорошие повторяющиеся моменты. Именно эти моменты делают ваши отношения со старшим ребенком особенными, неповторимыми. Возможно, вы как-то по-особенному его называете (именем, которое никто другой не употребляет) или здороваетесь с ним особым образом, или только вы знаете, как погладить его перед сном… — и именно эти моменты с ребенком стоит буквально проговорить. К примеру так: «Знаешь, у нас скоро появится малыш, но давай договоримся так: когда тебе станет очень грустно или плохо, то ты мне об этом дашь знать нашим тайным секретным жестом. И тогда я обязательно приду и поглажу тебя перед сном. Конечно, у меня будет не очень много времени и я не смогу быть с тобой столько времени, сколько ты захочешь. Но на то, чтобы побыть с тобой в трудные моменты и на то, чтобы погладить тебя перед сном, у меня время обязательно найдется». Это и будет подготовкой к приходу нового ребенка. Таким образом вы четко объясните старшему, что «тыл» у ваших отношений уже существует. И что вы не предадите его в этих хороших отношениях.

Когда следующий ребенок уже появился, со старшим обычно происходят настоящие «чудеса»: он начинает вести себя плохо и часто демонстрирует модели дерзкого поведения. Он может будто «случайно» взять в рот только что простерилизованную бутылочку, непременно уронит соску на пол и т. д. Подобное поведение необходимо принять в качестве того самого «тайного секретного жеста», попытки «подтвердить» хорошие отношения с мамой. В таком случае так и скажите старшему: «Я вижу, что сейчас тебе очень нужна. Сейчас я сменю подгузник малышу и после этого буду в твоем распоряжении». Ведь вы предупреждали старшего о том, что ваши совместные минуты станут короткими и будут случаться реже. Однако вы также сдерживаете свое слово и отзываетесь на «тайный секретный жест».

Эти совместные моменты должны быть между мамой и старшим ребенком обязательно. И они обязательно должны проходить в отсутствии малыша. Ведь вы обещали старшему хорошие минуты только для него, и в этих «парных отношениях» любой третий становится лишним

Кроме того, важно не количество совместно проведенного времени, а его качество — особо «окрашенные» отношения, о которых знают только двое. Когда вы даже мысленно не отвлекаетесь на кого-то другого, принадлежите только старшему ребенку