Важно ваше доверие
Поэтому, когда дети ссорятся, никуда не торопимся. Сперва немного выждем, подумаем над собственными эмоциями.
«Вы должны доверять своим детям, дать им максимум самостоятельности, потому что они зачастую лучше справляются с конфликтами, чем взрослые», — советует София Шахтова.
Если взрослый включается в спор, то он должен искать, прежде всего, его причину, а не того, кто начал первый. Очень часто родители принимают сторону кого-то одного из детей. Как правило, самого маленького, потому что, по их мнению, он слабее. Тогда во всем виноватым становится старший ребенок – только потому, что ему больше лет. Такая ситуация порождает конфликты, ревность, старшие дети чувствуют себя отринутыми, «променянными» на малышей. На фоне этого гипертрофируется чувство несправедливости и копится потаенная обида на родителей.
Поэтому так важно, чтобы родители не принимали ни одну из сторон детского спора, но при этом старались быть объективными. «Важно, чтобы они увидели в этом конфликте гнев ребенка и то, что он этим хочет выразить», – добавляет Эржбета Балогова
Как вести себя родителям при детских ссорах?
Статья о грамотном поведении родителей при детских ссорах.
Без ссор не может обойтись жизнь ни одного человека, причём начинаются ссоры именно тогда, когда дети начинают взаимодействовать между собой, другими словами они могут даже не уметь говорить, но недопонимания уже могут происходить.
К ссорам с ровесниками на площадках для детей или в детсаду родители в большинстве случаев относятся более спокойно, чем к ссорам между братьями и сёстрами, ведь непременно хочется, чтобы свои дети жили в мире друг с иным. Однако, как выше отмечалось, ссор избежать не удаётся.
Яблоком раздора может послужить все что угодно, да и по существу причина ссоры не очень важна, в большинстве случаев важную роль здесь играет поведение родителей, ведь иногда они, сами того не понимания, лишь усугубляют инцидент между детьми.
Конфликты уже сами по себе являются привычным явлением, но естественно, если они случаются очень часто, то стоит воспринимать это, как сигнал тревоги, который говорит про то, что по всей видимости что-то было упущено в воспитании детей.
Наверное с детьми следует побеседовать, ввести в семье какие-нибудь правила, возможно обратить собственное внимание и на своё поведение.
Учите детей считаться с чувствами своих братьев и сестер
Одна из главных причин распрей между братьями и сестрами — в том, что они смотрят на ситуацию с разных точек зрения и имеют разные интересы и желания
Поэтому важно научить детей понимать чувства друг друга и считаться с чужим мнением
Если старший ребенок ведет себя не очень доброжелательно, помните, что это далеко не всегда говорит о его неприязни или обиде. Мягко объясните ребенку, почему его поведение неприемлемо, разберите его чувства и чувства младшего: «Ты злишься, потому что малышка схватила твоего медвежонка! Но она не понимает, что это твоя игрушка, и как бы ты ни расстроился, нельзя бить ребенка, ведь ей же больно».
Разумеется, такие же разговоры вам придется вести и с младшим ребенком, когда он подрастет. Когда будете учить его относиться к старшему брату или сестре с уважением, учитывайте и его чувства.
Происхождение споров.
Дошкольники могут поссориться буквально на пустом месте. Что-то не поделили, например, во время игры. Они легко злятся, но так же быстро и мирятся. Они еще не умеют сдерживать свои эмоции, поэтому часто поступают импульсивно. Нормы поведения пока не сформированы, и малыш может поругаться и даже подраться с тем, кого еще недавно считал лучшим другом.
Большую роль играет едва ли не главное качество любого ребенка – эгоцентризм. И это не результат плохого воспитания, а естественный этап развития. Кроха пока не в состоянии поставить себя на место другого человека, почувствовать его боль и обиду. Причем это не эгоизм, но он все равно мешает малышам жить дружно.Не стоит паниковать или ругать детей. Как правило, это проходит само по себе к десяти-одиннадцати годам, то есть к началу переходного возраста.
Конфликты с подростками
12-17 лет — подростковый, говоря иначе “переходной” возраст, наверное, самый конфликтный. В организме ребенка идет активная перестройка, гормональные сотрясения меняют не только внешность, но и характер.
Милые кроткие “зайки” становятся вдруг ершистыми и неуправляемыми, вчерашнее покладистое чадо день ото дня подносит новые, не всегда приятные сюрпризы.
Вот где простор разгуляться нашему “непререкаемому” авторитету! “Да я в твои годы!”, “как ты смеешь!”, “это ты говоришь мне?!” — и бесконечный поток столь любимых нами нравоучений, упреков и обвинений. Все правильно, обучать необходимо, собственно в таком возрасте допускаются ошибки, которые могут скорректировать судьбу.
Но вот как это сделать, чтобы не обидеть, не ранить, не наткнуться на глухое неприятие?
Демонстрирование своего превосходства
Взрослые часто демонстрируют своим детям собственное превосходство, чем вызывают у них чувство неполноценности и унижения, досаду и обиду. Это можно пояснить на примере такой ситуации, когда один из родителей, отняв игрушку у ребёнка, кладёт её на шкаф или туда, откуда малыш её сам не сможет достать. Что в это время происходит с ребёнком? Он в отчаянии, он чувствует собственное бессилие и глубокую обиду, у него начинается настоящая истерика. Нужно помочь крохе справиться со своими чувствами, а родители ещё больше усугубляют положение, оставляя его одного, чтобы он обдумал своё поведение.
О чем, как правило, идет речь в детских спорах?
«Прежде всего, любая ссора, конфликт на подсознательном уровне — мольба о внимании, о диалоге. За поступком, который наносит боль, скрывается потребность достучаться до того, кому это действие адресовано», — объясняет София Шахтова и рассказывает: «Когда мои дети были младше, особенно на попечении няни – они прекрасно ладили между собой. Ссоры начинались именно тогда, когда я возвращалась домой
Интересно, почему? Оказалось, что дети таким образом хотели обратить на себя мое внимание. Ведь я даже дома занималась работой вместо того, чтобы провести больше времени с ними»
Важно, чтобы родители разглядели корень, откуда произрастает причина ссор. Иногда она очень прозаична — к примеру, ребенок устал, скучает и от этого стал раздражительным
Тогда он начинает спорить с одногруппником в саду, кружке или одноклассником, соседом. А на самом деле он ищет нормального контакта с родителями.
By Freepik.com
Но иногда причины детских ссор могут быть более сложными
Ребенок через ссоры с другими детьми хочет отвлечь внимание родителей от их собственных проблем. Стоит также помнить, что дети — это не только цветы жизни, но и наши зеркала
Наблюдают пристально и вторят нам. Это проявляется также и в выборе ими способов решения спорных ситуаций.
Что делать когда дети ссорятся
Наверное, самое важное, не принимать чью-то одну сторону. И оно же и самое сложное. Ведь всегда кажется, что младшие более уязвимы, и их надо защищать от нападок старшего
Так уже повелось, что старший виноват почти всегда. И все эти фразы: “будь умнее”, “уступи, ты же старший” и прочие, они очень плотно вписаны в наше подсознание
Ведь всегда кажется, что младшие более уязвимы, и их надо защищать от нападок старшего. Так уже повелось, что старший виноват почти всегда. И все эти фразы: “будь умнее”, “уступи, ты же старший” и прочие, они очень плотно вписаны в наше подсознание.
Но раз уж мы живем в новое время, воспитываем новое поколение детей, то и методы должны меняться. Переходим от воспитания к принятию детей, к пониманию их желаний и потребностей, к осознанному родительству. Где мама и папа — это не карающий орган, вечно тыкающий своим авторитетом, а прежде всего друг и соратник. Люди, которые прежде, чем осудить и наказать, разберутся, найдут причину и помогут найти выход из любой ситуации.
Сложно в порыве гнева стать вдруг таким родителем, но пытаться и стремиться прийти к этому, все же стоит. Нам с мужем было очень сложно найти правого и виноватого, когда мы с ним воспитывали двух детей от предыдущих браков. Разные модели воспитания, разные темпераменты и характеры. Ссор и конфликтов было более чем достаточно. До сих пор не знаю, как мы это пережили и не поубивали друг друга. Мы каждый раз пытались выслушать две стороны, потом привести доводы и аргументы, снова выслушать, поспорить, опять послушать. Иногда на это уходило по несколько часов. И порой каждый оставался при своем мнении. Но со временем конфликтов становилось все меньше и меньше.
Поэтому универсальный метод, к которому стоит прибегать, когда ваши дети ссорятся — разговаривайте. Говорите, обсуждайте, раскладывайте ситуацию по полочкам, объясняйте. И не спешите выносить вердикт о том, кто виноват.
Как правильно ссорится при ребёнке
Лучше всего будет вообще не ругаться, но иногда выяснить отношения невозможно наедине. В таких случаях лучше договорится о действиях, которые вы выполните, если возникнет такая ситуация:
- Уйдите в другую комнату. В этом случае подойдёт даже туалет, если у вас нет лишних комнат. Запомните, уйти должен не ребёнок, а вы. Если вы грубым тоном отправите его в комнату, ребёнок примет это на свой счёт. Решит, что в чём-то провинился перед вами. Есть желание ругаться – выходите.
- Обойдитесь без повышения голоса и сильных эмоций. Каждый ребёнок испугается, если начать кричать. Не повышайте голос, постарайтесь приглушить тон.
- Следите за словами. Мат неподобающе произносить в присутствии ребёнка. Без оправданий.
- Нельзя отыгрываться на ребёнке. Если вы в дурном расположении духа после ссоры, ни в коем случае не отыгрываетесь на ребёнке. Он не виноват, а со стороны родителей это будет отвратительно.
- Ни каких угроз и агрессивных движений. Разозлились и кинули тарелку, ударили кулаком по столу, хлопнули дверью? Для ребёнка сейчас вы сам Ужас.
Попытайтесь вовремя ссоры использовать доказательства и убедить собеседника или собеседницу в своей правоте, возможно вы придёте к компромиссу. Не стоит припоминать обиды, вспоминать то, что было много лет назад. Если ребёнок увидел, как вы поссорились, пусть увидит, как вы сожалеете о случившемся. А как вы считаете ссора родителей при ребенке допустима или нет? Оставьте отзыв на форуме или прочитайте мнение других посетителей.
???? Причины конфликтов родителей и детей
Поводов для ссоры между ребёнком и родителем существует, наверное, столько же, сколько существует на свете семей. Часто родители ругаются на ребёнка за непослушание, когда он не соответствует их ожиданиям, когда им не удаётся привить ему какие-то важные жизненные навыки и ценности. Иногда проблемным моментом становится детская ложь — как правило, если в прошлом родители наказывали ребёнка или ругались на него за какие-то проступки, то не умея или не желая изменить своё поведение, ребёнок учится скрывать подобные вещи. Например, если родитель систематически отчитывает ребёнка за плохие оценки, которые ребёнку не удаётся исправить, велика вероятность, что в итоге ребёнок просто начнёт лгать или умалчивать о своей успеваемости в школе.
В более старшем возрасте причиной конфликтов становится уже не только родительское недовольство ребёнком, но и критика родителей со стороны детей, а также борьба за свободу принимать самостоятельные решения. Стремление оградить ребёнка от опасности часто вступает в противоречие с желаниями и устремлениями подростка. Кроме того, если дома в какой-то момент вошла в привычку ругань, разговоры на повышенных тонах и бесконечные запреты, у ребёнка накапливается обида, которая может вырваться в виде резких фраз или игнорирования родительских просьб.
В основном частые конфликты в семье происходят потому, что родитель в процессе воспитания апеллирует к собственному авторитету и стремится заставить ребёнка что-то делать вместо того, чтобы искать способ замотивировать его или договориться с ним. Родителям порой не хватает времени и возможностей, чтобы разобраться в первопричинах проблемного поведения ребёнка и вместе прийти к компромиссу.
На будущее
Когда ребенок будет знать, что всегда может обратиться к взрослым (родителям, учителям, воспитателям, тренерам) за помощью, советом и таким образом легче будет справиться с конфликтами
Только важно помнить, что мы — не сторона конфликта, но внимательный посредник.. «Иногда достаточно просто выслушать эмоции, обнять и … все», – замечает Эржбета Балогова
«Иногда достаточно просто выслушать эмоции, обнять и … все», – замечает Эржбета Балогова.
Жизнь – это не только успех, это ещё и преодоление препятствий. Если уже маленьким ребенок будет знать, что имеет право на гнев, недоумение и будет умело с ними справляться, то ему будет проще пройти через бурные гормональные всплески в период полового созревания.
photo by freepik.com
???? Как решать семейные конфликты родитель-ребёнок
Как вести себя во время ссоры с ребёнком
Часто родители акцентируют внимание на личности ребёнка («ты ленивый», «ты безответственный»). Такая риторика приводит к тому, что у ребёнка страдает самооценка, ребёнок не чувствует себя любимым и вместо того, чтобы исправить своё поведение, лишь ожесточается
Лучше оценивать только поступок ребёнка («сегодня ты повёл себя безответственно», «ты сейчас ленишься»), признавая за ним право совершать ошибки и исправлять их.
Важен также тон, которым ведутся разговоры в семье. Крик допустим только при наличии реальной физической опасности — например, когда ребёнок норовит перебежать дорогу на красный свет (тогда вырабатывается рефлекс — повышенный тон родителя сигнализирует об экстремальной ситуации, когда нужно срочно сконцентрироваться). Все остальные разговоры должны вестись спокойным голосом, иначе они будут неэффективны.
Во время любой ссоры нужно понимать, чего вы хотите от своего ребёнка, чему вы пытаетесь его научить, что вас беспокоит. Эти вещи и нужно стараться объяснить ребёнку, чтобы он знал, из-за чего вы ругаетесь и что он может сделать, чтобы исправить ситуацию.
Изображение: Otter9 / Dribbble
Если вы хотите научить ребёнка извиняться, вам тоже нужно извиняться в тех случаях, когда вы не правы. Необходимо избегать перекладывания вины на ребёнка — нельзя выставлять его виноватым в тех ситуациях, за которые вы сами несёте ответственность (например, обвинять ребёнка в том, что вы опаздываете на какое-то мероприятие из-за него, если к опозданию на самом деле привёл ваш неудачный тайм-менеджмент). Помимо этого, ни в коем случае не стоит требовать от детей извинений. Пользы от вынужденных, неискренних извинений ни для вас, ни для ребёнка не будет. В раннем возрасте задача родителя — научить ребёнка просить прощения, в том числе на собственном примере. Не приветствуется демонстрация родительского превосходства. Если вы хотите избежать постоянных ссор, более фундаментальной целью должно быть выстраивание равных, доверительных отношений с детьми.
Ребенок на своем месте. А есть ли это место?
Пойдем дальше
Ребенку, чтобы состояться в жизни важно чувствовать себя на своем месте. На своем месте! Ты нашел себя в мире, знаешь, кто ты, как к тебе относятся другие
Знаешь свое предназначение. В семье есть свое место, твоя роль определена. Дома – есть своя комната, свой уголок, в котором ты хозяин, ты там распоряжаешься и отвечаешь за него.
Например, ребенок сам отвечает и за порядок на своем столе и сам определяет, как будут стоять на нем его игрушки, в какой цвет покрасить любимую подставку под карандаши.
Удовлетворение этой потребности важно и младшим, и старшим. Но может быть, именно старший ребенок, будет более болезненно воспринимать потерю своего места в семье, в момент появления в ней младшего ребенка
Родителям важно помочь ребенку определить его новое место, найти в этом плюсы, обустроить какое-то реальное местечко старшего ребенка в доме, где будут только его игрушки, любимые вещи, что-то, что может быть только у старшего ребенка. Родители могут заранее готовить своего первенца к появлению второго ребенка – они любят его и говорят о своей неизменной любви, говорят о том, как это может быть интересно – быть старшим: можно заботиться о младшем, учить его чему-то, что сам уже умеешь; о том, как здорово иметь брата или сестричку – с ними никогда не будет скучно, всегда есть с кем поиграть, и дальше по жизни поддерживать друг друга.
Старайтесь относиться к детям одинаково, но не слишком переживайте по этому поводу
Если вам известно, что вы относитесь к детям неодинаково, стоит объяснить ребенку, обделенному вашим вниманием, причины такого поведения, чтобы он не начал предполагать, что вы не любите его так, как сестру. Если дети продолжают настаивать, что вы поступаете несправедливо, возможно, следует что-то изменить в своем поведении, чтобы сбалансировать ваши взаимоотношения
Если дети продолжают настаивать, что вы поступаете несправедливо, возможно, следует что-то изменить в своем поведении, чтобы сбалансировать ваши взаимоотношения.
Если дети чувствуют, что родители относятся к ним несправедливо, страдает их самооценка. — Источник
Если дети прямо спрашивают, кого из них вы любите больше, говорить об одинаковом отношении — не самая лучшая стратегия. Они все равно не поверят. Лучше подчеркнуть их индивидуальность. Например, так: «Каждый из вас для меня особенный. Ты мой единственный Фредди, другого такого нет в целом мире».
Дети предпочитают справедливое отношение, а не одинаковое: они хотят, чтобы родители действовали в соответствии с потребностями каждого ребенка. Они хотят, чтобы уважали и учитывали их индивидуальность.
Будьте медиатором, а не арбитром
Во-первых, не всегда можно разобраться, кто прав, а кто виноват. Во-вторых, даже если вы это знаете, как только вы встанете на сторону одного ребенка против второго, проигравший тут же обидится, и это только ухудшит отношения между детьми и приведет к новым конфликтам.
Лучший способ вмешаться в ссору детей — взять на себя роль медиатора: сохранять спокойствие, демонстрировать одинаковое отношение к детям и помогать им самостоятельно находить ответы на вопросы.
Медиация состоит из четырех этапов.
- Разберитесь в ситуации и установите основные правила, которые должны предотвратить ссоры в будущем.
- Попросите каждого по очереди рассказать, что случилось, и определите предмет спора и точки соприкосновения.
- Воспитывайте отношения взаимопонимания и эмпатии между братьями и сестрами, предлагайте им обсуждать свои чувства. Просите каждого ребенка повторить то, что сказал другой.
- Помогите детям вместе придумать решение проблемы. Если им не удается придумать ничего путного, вы можете предложить свои варианты.
Один из ключевых аспектов медиации — признать и принять эмоции детей, а не подавлять их. Когда мы кричим на детей: «Прекратите ссориться!» — мы даем им понять, что чувства, которые владеют ими в этот момент и заставляют орать друг на друга, неадекватны и недопустимы.
Медиация валидирует чувства каждого, признавая их обоснованность и важность. Благодаря этому каждый ребенок чувствует, что его слышат и уважают, и одновременно учится уважать чувства других людей
Не сравнивайте своих детей
Родители не могут не замечать уникальность каждого из своих детей и часто стараются чрезмерно превозносить качества, которые отличают их друг от друга. Однако с этим нужно быть осторожными, так как, когда мы подчеркиваем физическую силу одного ребенка, другие дети могут воспринимать наши слова как критику в своей адрес.
Психолог Лора Маркхем объясняет, что навешивание ярлыков «ты — это одно, а она — другое» ограничивает интересы и возможности развития ребенка, подрывает его самооценку и разжигает соперничество между братьями и сестрами.
Старайтесь не говорить: «Ого, ты бьешь мяч почти так же далеко, как твой брат!»
В похвале как таковой нет ничего плохого, просто не нужно упоминать другого ребенка в качестве мерила для сравнения. Лучше скажите: «Подумать только, как далеко ты послал мяч!» — и дети отлично поймут, что вы хотели сказать.
Постарайтесь также не говорить: «Когда твоему брату было пять, он каждый день одевался сам. Почему ты не делаешь этого?». Такого рода замечания заставляют ребенка чувствовать стыд и недовольство собой и только усугубляют чувство неприязни между братьями и сестрами.
Конфликт – не катастрофа!
Конечно, каждому родителю очень хочется, чтобы их дети жили мирно и не ругались друг с другом никогда. Но так, даже при выполнении всех-всех-всех инструкций, не получится. И это даже хорошо! Ведь если дети испокон веков ругаются и дерутся, значит есть в этом что-то очень увлекательное и полезное. Там где есть конфликт, жизнь идет полным ходом. Есть пространство, в котором участники открыто представляют разнообразные интересы. Конфликт – столкновение интересов
И вот он превращается в интереснейшую задачу: нужно соединить в пространстве все разрозненные пазлы так, чтобы сложилась гармоничная картина, при этом важно соблюсти цельность каждого пазла. Не надо бояться драк и ссор
Поменяйте к ним отношение, как к явлению, открывающему новые перспективы в развитии и в общении близких людей.
Родителю важно помнить и знать, что мы являемся образцом для подражания для своих детей. Хотите, чтобы драк было в семье больше, так это запросто устроить: покричите друг на друга, когда выясняете отношения, грубо отвечайте на вопросы детей, выплескивайте свое накопившееся на работе раздражение и злость на любимых членов семьи, когда дети ссорятся или дерутся, обязательно отвлекитесь от любимого дела и начните отчитывать их на повышенных тонах, указывать кто прав – кто виноват, отвесьте еще в придачу по подзатыльнику, дабы не повадно было, потратьте на то, чтобы самому разобраться в этой драке время, в которое вы бы с удовольствием почитали
И дело сделано! Вы конечно, Молодец! Драка затихла, но не волнуйтесь – это временное затишье. Следующая драка, как по вашему заказу, будет ярче и мощнее. Скучать Вам не придется. Выбор всегда за Вами!
Для разнообразия в следующий раз, когда дети поднимут бучу, решение скандала можно будет перевести в игровую оболочку, заранее с ней познакомив. Предложить детям продолжить свой конфликт в маленькой лодке посреди огромного океана. Для этого можно дома определить место, которое может являться той самой лодочкой. Поставить задачу: вам вместе предстоит переплыть огромный океан на этом суденышке. И какие бы между вами разногласия не возникали, и как бы вам не хотелось друг друга поколотить, или разбежаться в разные стороны, выход у вас есть только один – океан вы можете переплыть только вместе. Вы успешно справляетесь с этой задачей, когда договариваетесь друг с другом и находите обоюдовыгодное решение.
Когда вы посадите детей в одну лодку решать свой конфликт, на первых порах можно им помочь, играя роль арбитра. Дайте возможность детям сначала по очереди высказать все свои недовольства друг другом, затем сформулировать свое желание – они естественно будут не совпадать – из-за этого то и разгорелся скандал
А затем важно каждой стороне предлагать как можно больше способов решения ситуации, они могут быть самые непредсказуемые. Затем из всех предложений надо выбрать одно, которое будет устраивать обе стороны
И еще очень важно, чтобы в процессе переговоров, дети высказали не только недовольство друг к другу, но и то, что они ценят друг в друге, но об этом важно говорить тогда, когда страсти поутихнут.
Главное, чем чаще мы говорим своим близким теплые слова, слова любви и признательности, комплименты и пожелания хорошего дня, тем меньше в нашей жизни остается места конфликтам.
Счастливого совместного плавания по океану жизни!
Как помирить детей – 4 правила семейной психологии
Если видите, что дети решают спор сами, идут на компромисс и продолжают играть дальше, то родителям вмешиваться не стоит.
Но если ссора переходит в драку, появляется обида и раздражение, родители обязаны вмешаться.
- Решая детский конфликт, не нужно параллельно заниматься ещё какой – либо работой. Отложите все дела на потом и разберитесь в конфликте, доведите ситуацию до примирения.
- Внимательно выслушайте видение ситуации каждой конфликтующей стороны. Когда ребенок рассказывает, не перебивайте его и не позволяйте этого второму ребенку. Найдите причину конфликта: что конкретно стало поводом для драки.
- Вместе ищите компромиссный вариант решения конфликта.
- Проанализируйте своё поведение. Как считает Эда Ле Шан, американский психолог, что ссоры между детьми порождают сами родители.
Советы психолога ↑
Родителям:
- Не переставайте ругаться при детях. Да, какой бы это нелепостью не казалось, но современные психологи рекомендуют делать именно так. Это необходимо, чтобы ребенок видел, что ссоры все-таки между родителями могут присутствовать. В противном случае он построит иллюзии об идеальной семье без конфликтов, и выбрать спутника для жизни ему будет крайне сложно. Однако все-таки ссоры должны быть сведены к минимуму.
- Не оскорбляйте друг друга. Контролировать себя нужно. Оскорбления – это уже не норма. И ребенок не должен их слышать.
- Не припоминайте того, что было раньше. Малыш не должен знать «подводные камни» из жизни родителей.
- Демонстрируйте примирение. Ребенку нужно видеть и то, что следует после ссоры.
Стал участником конфликта? Узнай, как выйти из ссоры. О том, как прикольно извиниться перед подругой, читай далее.
А ты знаешь, как извиниться перед мамой за прогулы? Тебе сюда.
Ребенку:
- Не жалей себя. Если ты будешь сегодня воспринимать все ссоры близко к сердцу, ты сам себя обречешь на страдания. А это тебе не нужно. Лучше займись своим делом – родители остынут и помирятся, так что печалиться здесь не нужно.
- Не бери пример. Все же, если ссоры проходят в грубой форме, присутствуют драки, алкоголь и прочие неприятные для тебя вещи, ты должен понимать, что это уже не совсем нормально. Дай себе обещание, что потом, когда у тебя будет своя семья, ты не будешь это использовать.
- Не рассказывай всем о семейных конфликтах друзьям. Все это может стать причиной насмешек, приколов и неприятных комментариев в свою сторону. Все, что творится дома, должно остаться именно там. Поделиться своими «секретами» можно только с теми, кому ты ну очень сильно доверяешь. Лучше, если это будет взрослый человек, который не только с пониманием выслушает тебя, но и сможет дать дельные советы в конкретных ситуациях.
Что нельзя делать при ребенке
Исследование, проведенное Йоркским университетом (Великобритания), показало, что дети разведенных родителей больше страдали от ссор, случающихся у родителей в браке, чем от самого развода. В некоторых случаях развод для детей — лучший вариант, чем постоянная ругань и напряженная обстановка
Это важно понимать родителям, которые остаются вместе только из-за ребенка, оказывая ему тем самым «медвежью услугу»
Неразрешенные конфликты между родителями оказывают влияние на развитие детей в раннем возрасте, психическое здоровье и успешность в будущем.
В конфликтах нельзя:
- Использовать детей в качестве посыльных между родителями.
- Унижать партнера или его семью.
- Использовать ребенка как свидетеля в выяснении отношений, давить на ребенка, заставлять выбирать, на чьей он стороне.
- Настраивать ребенка против супруга.
- Угрожать друг другу словесно или физически.
- Уходить из дома, не разрешив конфликт.
- Оставлять малыша одного в комнате, не объяснив ситуацию.
- Обвинять в ссоре между родителями ребенка.
Совет № 1: Покажите, как разрешать конфликты, на собственном примере
Каждый ребенок повторяет поведение взрослых, с которыми у него успели сложиться отношения родства. Если он видит ссоры между мамой и папой, бабушкой и дедушкой, для него это становится привычным явлением.
Он начинает точно также узнавать отношения с собственными братьями и сестрами, друзьями в детсаду, в школе. В последствии та же модель поведения распространяется на сотрудников по работе и «вторых половинок».
Как выйти из конфликта с достоинством?
Чтобы дети не враждовали, взрослым необходимо начать контролировать ситуацию и демонстрировать, как необходимо вести себя, на своем примере.
Появилась проблема? Обговорите ее, попытайтесь найти компромисс.
Случилась размолвка? Объясняйте, на что вы обиделись, что вас задело за живое.
Подобные приемы разрешения конфликтных ситуаций подойдут для детей, благодаря этому они должны про это знать.
