Что такое родительские установки?
Родительские установки – это комплекс факторов общения: отношение, поведенческая модель и восприятие ребёнка родителем.
Фото автора Barbara Olsen: Pexels
Установки могут быть позитивными
Если малыш чувствует любовь, поддержку, внимание, безопасность, то, повзрослев, станет успешным, уверенным в себе человеком, способным создать крепкие отношения
Ребёнок с негативными родительскими установками тоже может стать счастливым, но его путь к успеху будет более долгим. И начаться этот путь должен с признания проблемы. А дальше – поиск ее причин, общение с психологом или самостоятельная работа над собой с помощью специализированной литературы.
Опасность негативных родительских установок заключается в том, что родители не до конца понимают силу влияния того, что говорят детям. Ляпнув что-то сгоряча, они неосознанно «программируют» детей на чувство вины, ненужности, страха действовать и т.д. Значение этих слов оседает в подсознании и становится жизненным сценарием.
Самый важный, с точки зрения формирования родительских установок, период в жизни ребенка – от 3 до 5 лет. Юная личность еще не имеет механизмов психологической защиты, а мышление недостаточно развито для того, чтобы самостоятельно себя оценивать.
Помимо исследования окружающего мира, в этом возрасте ребенок начинает знакомство с миром эмоций. Как он может это сделать? Только глядя на родителей и их реакции: мимику, жесты, фразы, интонации. Таким же образом малыш получает информацию о том, кто он есть, и какой он.
«Не станешь слушаться, придётся отдать тебя чужой тёте»
Подобные слова призваны не напугать ребенка, а улучшить его поведение. Казалось бы, благая цель, и результат они действительно приносят, поскольку маленьким детям очень страшно расставаться с любимой мамочкой. Почему же психологи уверены, что ребенок не должен никогда слышать эти фразы?
В таких словах нет никакой пользы, напротив, одни негативные последствия. К примеру, впечатлительные дети могут «заработать» невроз из-за многочисленных страшилок.
Став неврастеником, ребенок начнёт «шугаться» любых шорохов, чужих людей, однако осознание правильного поведения к нему так и не придёт.
Как правильно? Взрослым надо не запугивать ребёнка, а максимально доступным языком объяснить ему, как следует поступать правильно в той или иной ситуации, а также предупредить, к чему приведут его ошибки.
Я ночей не спала, растила тебя, а ты как относишься!
А вас, простите, ребенок просил ночей не спать и растить его? Родить и воспитывать ребенка – желание и прерогатива только взрослого человека. Ни к чему упрекать малыша в том, что вам приходилось терпеть бессонные ночи и некие лишения. Ребенок не виноват, вряд ли он специально болел или мучил вас.
Слыша эту фразу, дети понимают, что родители принесли себя в жертву, и виноваты в этом они.
Чувство вины, неполноценности, самобичевание – вот что будут испытывать мальчик или девочка.
Учите себя выстраивать разговоры с объяснениями и примерами, которые наглядно будут показывать ребенку, где он ошибся.
Послушный малыш – гордость или же повод для волнения?
Всем мамам и папам хочется, чтобы их малыш вырос счастливым. Но при этом, они постоянно твердят детям, что все богатые люди несчастны. Это неправильно, и так делать не стоит, поскольку такая установка перекрывает деткам дорогу в их совершенное и беззаботное будущее.
Иными словами, зачем ему тогда хорошо учиться и искать отличную работу в которой возможен карьерный рост, если в результате, он будет плохим человеком? Как раз этим выражением вы и внушаете это деткам.
Такой вот конфликт интересов может сбить с правильного пути или же стать причиной многих неудач в жизни. Если же, в сложившейся ситуации сделать неправильные выводы, то будет происходить торможение развития у детёныша, а это чревато негативными последствиями.
Угроза разлюбить
Фразы: «Мне троечник не нужен!», «Капризные дети –настоящее наказание для родителей».
Почему нельзя говорить?
Самое худшее, что может услышать ребенок – это слова, что мама его не любит. Возможно, что данные фразы произносятся родителем неосознанно, но они способны вызвать у ребенка мысль, что хорошее отношение необходимо заслужить
Положительные способы ему незнакомы, в то время, как отрицательное внимание ему хорошо известно. Данный нюанс может привести к тому, что во взрослой жизни ребенок будет постоянно доказывать свою состоятельность родителям или же вести себя плохо, так как усвоит: на него обратят внимание, если он будет вести себя плохо. Исправление ошибки
Исправление ошибки
Самое главное для ребенка – это безусловная любовь вне зависимости от его поступков. Родители должны критиковать не самого малыша, а действия, чтобы он не считал себя плохим.
Лучше всего ставить себя на место ребенка в те моменты, когда приходится ему что-либо говорить, особенно слова недовольства его поведением. Что вы сами ощущаете, когда слышите подобные слова? Это позволит понять, в том числе, почему ребенок ведет себя тем или иным образом.
«Ты лучший» и «Все в порядке»
Есть некоторые фразы, которые на первый взгляд кажутся положительными, но в действительности несут отрицательный ресурс. Это фразы «Ты лучший» и «Все в порядке».
Первая фраза грозит тем, что родители ставят ребенку завышенную планку: он лучший, значит, надо лезть из кожи вон, чтобы ее оправдать. Малыш не осознает, что должен делать и как, но стремится быть лучшим, несмотря ни на что. Это подрывает его психическое и физическое здоровье, увеличивает вероятность перфекционизма, развития «синдрома отличника» и других отклонений.
Фраза «Все в порядке» не успокаивает ребенка, если кроме нее, он не слышит других объяснений. Малыш не понимает, что случилось, почему у всех расстроенный вид при том, что «все в порядке». Он начинает подозревать, что от него что-то скрывают. Значит, ему не доверяют, значит, он не имеет веса в семье, его мнение никому не интересно. Развиваются опять-таки комплексы, может появиться лишний вес, болезнь на уровне психосоматики.
Будьте внимательны в общении с ребенком. Не стоит говорить шаблонами, которые были популярны в вашем детстве и звучали из уст родителей. Это устарело, не несет положительных эмоций и не вызывает желания развиваться. Если хотите вырастить гармоничную личность, здоровую психически и физически, следите за тем, что произносите в адрес детей. От родительских слов зависит многое в судьбе ребенка.
Этапы развития речи
Эти этапы весьма условны, потому что каждый ребенок индивидуален и даже в одной семье разные дети в разное время могут начинать говорить. Но все же существуют некие ориентиры, которые следует знать.
- В 9-10 месяцев у ребенка могут появиться первые слоги и слова (мама, папа)
- В 1 год по нормам у ребенка должно быть в словарном запасе около 10 простых слов (мама, папа, баба, бух, дай, ав, му, на и т.д.). Знаю, что сейчас мало детей в год говорят хоть что-то. Эти слова могут появиться на 3-5 месяцев позже.
- В 1 год и 8 месяцев ребенок может знать уже около 40 слов, он может сказать простую фразу из двух слов (дай би-би, баба ам, мама дай и т.д.).
- В 2 года ребенок уже может говорить около 100 слов (до 300 слов).
- В 2,6 года малыш может говорить простые предложения.
- В 3 года ребенок уже должен разговаривать, знать до 1000 слов. В 3 года ребенок может рассказать, где он был, чем занимался, что видел. В общем, он становится уже полноценным собеседником.
Советую завести словарик, в котором будете записывать все слова, которые говорит ребенок. Так можно будет отслеживать динамику и новые слова.
Если в 3 года ребенок не говорит, обязательно нужно обратиться к врачам, о которых я писала выше. Не ждите, что он сам заговорит, не теряйте время. Потом будет гораздо сложнее развить его речь. Если ребенок отстает в развитии, невролог после обследования назначит лекарства, которые нужно принимать и не отказываться.
Школьники: когда все вокруг дураки
Нельзя лишать детей возможности называть свои чувства в адрес родителей, братьев и сестер, учителей, считает Катерина Демина.
— Ко мне регулярно приводят детей с жалобами на немотивированную агрессию. Например, девочка во время консультации говорит: «Мне сказали, что я хамка, за то, что я нахмурилась на маму». Не обругала, а нахмурила брови — и ее уже заклеймили как хамку. Вопрос глобальный — можно ли детям показывать свои чувства или дети всегда должны быть милыми? — рассказывает Демина.
Если в первые годы жизни все идет из семьи, то дальше многое зависит от школы, уверена другой психолог Екатерина Сиванова.
Екатерина Сиванова
— Детям в этом возрасте важно быть как все, сливаться с социумом. Если они будут находиться в школе, где норма — следить за своей речью, они будут это делать. Но все равно основа закладывается в семье, — отмечает она
Но все равно основа закладывается в семье, — отмечает она.
Если ваш ребенок постоянно говорит, что кто-то — «дурак», «тупой», нужно насторожиться. Иначе у вас может вырасти человек, который будет считать: «Все дураки, а я звезда, поэтому у меня ничего не получается». Это обидные слова, которые нельзя произносить в адрес других людей.
Родителям стоит задуматься — а что делаем мы, чтобы наш второклассник себя так вел. Сплошь и рядом в речи родителей распространена такая фраза: «Ой, а училка наша что придумала». Если ребенок слышит, что мама называет его учителя «училкой», то какого отношения от него ждать к этому преподавателю?
Если родитель обращает внимание на свою речь, но у ребенка все равно проблемы с обидными словами, то надо разговаривать: «Петя, давай поговорим о том, кто так делает? Для чего ты говоришь о своих одноклассниках плохо?» Он вам будет что-то рассказывать, если есть диалог. Ребенок таким образом всегда сообщает о какой-то своей потребности. Может быть, ему не хватает признания или внимания
Может быть, ему не хватает признания или внимания.
Если ваш школьник говорит ругательные слова, это тоже нужно обсуждать. Разговор всегда должен строиться на историях о том, «почему я так не делаю» или «я делал так, и это привело к таким последствиям, предлагаю тебе учиться на чужих ошибках и не совершать своих». Причем как можно меньше частицы «не». «Не делай так» работает в режиме «не суй пальцы в розетку» и «не лезь в огонь». Во всем, что касается воспитания, надо не от запрета отталкиваться, а от осознания, почему так делать не надо.
«Узнаешь, когда вырастишь»
Эту фразу частенько слышит каждый второй ребёнок. Стоит ли употреблять её? Что она несёт в себе плохого, а что хорошего? Когда вы так говорите своим детям, вы затрагиваете их эго.
Да, у детей, как и у любого взрослого есть своё эго. Также, как и гордость. При таком раскладе дети думают: «По их мнению, я ещё мал. Ну и что, что мал, я не виноват, что не могу стать взрослее прямо сейчас». Вы создаёте ситуацию, при которой не даёте ребёнку полной картины того, чем он интересуется у вас. Стало быть – вы ему не доверяете, относитесь к нему как к маленькому.
Разумеется, возраст таких детей может варьироваться от 8 до 15. Если ребёнок интересуется вопросом «Откуда берутся дети?», то вам следует ответить правду, но обвернуть эту правду в более спокойную, не травмирующую психику ребёнка, обёртку.
“Мама не плачет. Все хорошо”
Пытаясь защитить своего ребенка от лишних переживаний, некоторые родители надевают счастливую маску и делают вид, что все хорошо, когда их на самом деле переполняют негативные эмоции. Однако дети прекрасно чувствуют обман, и это их пугает. Если вы подавляете отрицательные эмоции и имитируете положительные, это вредит не только вашему здоровью, но и вашим отношениям с ребенком. Вам не обязательно рассказывать ребенку обо всем, что произошло, но вы должны на своем примере показать детям, что не нужно стыдиться своих собственных чувств и эмоций.
Часто говорите детям эти фразы? Как считаете, какие еще на первый взгляд безобидные слова на самом деле могут серьезно навредить ребенку?
Перехваливание
Как сказать правильно
«Правильнее хвалить не самого малыша (“Ты у нас самый замечательный”), а его действия (“Ты отлично нарисовал”; “Ты хорошо все сделал”), – советует Оксана Лысикова. – Иначе ребенок окажется слишком зависим от одобрения окружающих и стремиться будет к похвале, а не к достижению цели».
Правильнее хвалить не самого малыша, а его работу
Кроме того, когда ребенок окажется в первом детском коллективе (садике, школе), другие дети и воспитатели совсем не обязательно признают его “звездность”. А это может стать довольно сильным разочарованием».
Кстати, давая оценку работе ребенка, избегайте общих фраз, вроде «хороший рисунок» или «классная поделка». Оцените детали работы, так вы дадите ребенку понять, что действительно заинтересовались тем, что он сделал.
«Меня не интересует твое мнение, делай, как я говорю»
Слыша такие фразы, ребенок становится замкнутым и безынициативным, он привыкает, что за него все решают другие, а его личные пожелания никого не волнуют.
Конечно, родители лучше знают, что нужно их ребенку, но при этом советоваться с детьми просто необходимо. Принимайте решения вместе, обсуждайте нюансы, взвешивайте все за и против. Такое общение пойдет на пользу и родителям, и детям.
О таких опасных фразах можно говорить часами. Но, наверное, многие уже поняли основной посыл, почему нельзя говорить ребенку «нельзя, не делай, не лезь», «ты не послушный, Коля – лучше тебя» и т. п.
Ведь, запрещая что-то, вы ограничиваете участие ребенка в познании мира, пугая и сравнивая, вы заранее программирует ребенка на страх и неудачи.
В ваших силах попробовать избежать негативного словесного воздействия на ребенка, сделать его счастливым и воспитать полноценной личностью.
Манипуляция
Фразы: «Не будешь слушаться – лишишься матери», «Только и умеешь, что отца расстраивать».
Почему нельзя говорить?
Часто, чтобы ребенок проявлял послушание, родитель манипулирует ребенком, намекая на плохое самочувствие. Бывает, что на какое-то время малыш может послушаться, испугаться, чтобы не доставлять неприятностей любимой маме и бабушке. Это может помочь лишь пару раз, а потом ребенок не будет воспринимать слова всерьез. В случае по-настоящему плохого самочувствия, может посчитать, что родитель в очередной раз симулирует.
Исправление ошибки
Чтобы добиться послушания ребенка, лучше всего отвлечь его внимание и заставить заняться чем-либо другим. Можно почитать любимую книгу, дать карандаш и альбом или поиграть в какую-нибудь любимую игру
Что такое доверительные отношения
Доверие — основа основ любых отношений
Оно проявляется в том, насколько мы можем открыться перед другим человеком, быть с ним самим собой, говорить о самом важном и не бояться получить в ответ насмешку или осуждение. Доверие — это про открытость и безопасность, про поддержку в любой ситуации
Дети доверяют родителям по умолчанию. Для них мама и папа — оплот мира, единственная постоянная, которая остается и не меняется в непредсказуемом мире. Если родители поддерживают эту уверенность, то доверительные отношения между ними и детьми сохраняются на всю жизнь. И даже бурный переходный возраст не разрушает доверие — подросток бунтует против мира и его устоев, но не против родителей.
Когда мы все делаем правильно, ребенок не скрывает от нас проблемы и советуется с нами в трудной ситуации. Он знает, что мы не будем осуждать его, с какой бы просьбой он ни обратился к нам, и поддержим самые смелые его идеи. А если ничего не получится, поможем найти выход и предложим запасной вариант.
Но доверие — очень хрупкая вещь. Разрушить его очень легко, а восстановить очень сложно
Иногда наши (не всегда осознанные) слова или действия приводят к тому, что ребенок начинает более осторожно относиться к нам, а свои тайны предпочитает доверять близким друзьям
«И почему же ты не родился таким, как твой братик (сестрёнка)?»
Братья (сёстры) и ревность с соперничеством – это очень часто практически слова-синонимы.
Дети, которые постоянно слышат сравнение в пользу близкого человечка, начинают испытывать чувство неприязни по отношению друг к другу.
Фраза от родителей: «Сестра умеет хорошо играть на скрипке, а ты никак ноты не выучишь» демонстрирует ребенку, что ему даже не нужно стараться, поскольку он никогда не дотянется до уровня сестрёнки.
Кроме того, ребёнок точно не захочет заниматься тем увлечением, в котором преуспел его родственник.
Как правильно? Это плохие слова, поэтому вместо сравнений, старайтесь поощрять и хвалить каждого ребенка за то, в чём он стал успешным. Родители вообще не должны заводить себе любимчика, но это, конечно, в идеале.
«Эх, ну что ты так, вот я в твоем возрасте!»
Подобную фразу говорят буквально про любые действия детей. Таким образом вы показываете свое разочарование в малыше. Опасно и то, что в пример ставится и его главный авторитет – вы.
Если повторять подобные фразы слишком часто, можно столкнуться с проблемой, когда у ребенка начнет развиваться неприязнь и к вам. Он будет знать, что вне зависимости от его успехов, всегда будет настырный конкурент – вы в детстве.
Помните, что особенности и темпы развития у всех разные. При этом родители обычно упускают, что некоторые дети могут в аналогичном возрасте делать то, что они сами не умели. Он об этом тактично умалчивается.
Фразы, которые лучше не произносить родителям
Это у тебя не получится – дай мне
Четырехлетний малыш пытается помыть посуду. Интерес малыша понятен. Он часто видел, как делает это мама. Желание малыша -помочь ей в этом. И вот мама отнимает у малыша тарелку. «Разобьешь, отдай мне!». Фраза, сказанная вами, и подкрепленная действием, ранит вдвойне.
Прежде всего, вы забрали тарелку, не дав ребенку помочь вам, а фраза, произнесенная вами сильно ранит ребенка. При частом использовании таких слов малыш может решить, что он ничего не умеет, что впоследствии может привести к развитию многочисленных комплексов.
Отойди, ты мне мешаешь!
Увлеченная компьютером мама просматривает очередной сайт в интернете. Компьютер завис. Малыш просит вас поставить очередной мультик. Пытаясь устранить технические неполадки, мама срывается на ребенка: «Отойди, ты мне мешаешь!»
Неужели временно вышедшая из строя техника, более важна в данный момент?! Обиженный малыш чувствует себя ненужным, железный ящик оказывается важнее простого человеческого внимания.
На, только отстань!
Иногда многим родителям трудно выдержать «ну, пожалуйста, мама!» кажется, что малыш берет вас измором. Пятилетняя дочь просит вас надеть платье. Платье только постирано, и вы планируете одеть его на праздник. Боясь того, что ребенок может его запачкать, вы отказываете малышке.
Долгое и заунывное «пожалуйста» действует на нервы. Пытаясь как-то не потерять остатки здравого смысла, и устав от бесконечных капризов, вы отдаете платье ребенку со словами: «На, только отстань!».
Такое действие недопустимо со стороны родителей. Малыш очень быстро поймет, что капризами и плачем он может добиться желаемого результата. В этом случае стоит настоять на своем или предложить малышу альтернативу: «Посмотри на это платье, оно будет смотреться гораздо лучше!»
Многим родителям следует понимать, что ребенку нельзя говорить категорическое «нет», однако можно постараться уговорить малыша, предложив ему выбрать из двух-трех вариантов. Наверняка малыш заинтересуется. В данной ситуации постарайтесь объяснить ребенку преимущества предложенного вами наряда.
Наши действия, фразы и поступки оказывают сильное влияние на детей. В этой статье, мы не пытаемся вас призвать к четкому алгоритму действий, понимая, что у каждого из родителей есть свой метод воспитания ребенка.
Предоставьте малышу больше свободы, уважайте мнение ребенка. Прежде всего, это маленькая, но уже имеющая свое мнение личность. И если вы хотите воспитать свою гордость, следует понимать, что вообще нельзя говорить ребенку слова, которые ранят его самолюбие, задевают его достоинство, дают низкую оценку его умениям и навыкам.
Чаще хвалите малыша, воспитывайте в нем чувство гордости и уверенности в себе. Поверьте! Силы вложенные в ребенка, попытки понять его внутренний мир дадут свои плоды и в будущем вы будете гордиться дочерью или сыном. Любите своих детей!
Фото беседы с ребенком
Также рекомендуем просмотреть:
- Как научить ребенка читать
- Зарядка для детей
- Истерика у ребенка
- Как научить ребенка ползать
- Как научить ребенка рисовать
- Сказки для детей
- Гендерное воспитание дошкольников
- Самооценка ребенка
- Как воспитывать девочку
- Самостоятельность ребенка
- Капризы ребенка
- Ребенок не хочет учиться
- Развитие ребенка по месяцам
- Детская ложь
- Как привить любовь к чтению у детей
- Как воспитывать мальчика
- Во что поиграть с ребенком
- Как научить ребенка писать
- Как уложить ребенка спать
- Сказкотерапия
- Задержка речи у ребенка
- Как развить память у ребенка
- Как подготовить ребенка к школе
- Ребенок просыпается ночью
- Как приучить ребенка к горшку
- Как отучить ребенка от соски
- Как наказать ребенка
- Нервный ребенок
- Развитие моторики у детей
- Детская ревность
Ты – старший. Значит, должен уступить!
Формулировку «ты – старший», слышали все дети, имеющие младших братьев или сестер. Она, по сути, ни о чем не говорит, кроме возраста, но по факту, в нее вкладывается огромный смысл.
Старшие сын или дочь, по мнению родителей, должны сидеть с младшими, пока родители заняты, они не должны их обижать, и не имеют права на них обижаться. Старший должен отдавать младшему все лучшее – игрушки, гостинцы, вещи.
Должен всегда и во всем уступать младшему по одной простой причине, что он – старший. Такие стереотипы могут негативно влиять на взаимоотношения детей, так как старший ребенок может чувствовать себя недолюбленным и обделенным. У него может развиться комплекс неполноценности, так как часто на передний план выдвигают младшего, одаривая его любовью и материальными благами в большей степени. Старший будет думать, что он хуже и поэтому всего этого недостоин.
Как быть?
Поймите, что старший ребенок – все равно ребенок. Он так же, как и младший, не понимает многих вещей и нюансов взаимоотношений. Никакой разницы в том, что он старший, нет. Малыш нуждается в родителях, внимании, любви не меньше, чем второй ребенок.
Не отодвигайте его от себя, не заставляйте делать работу по дому раньше времени, не лишайте любви и детства. Ведь второй или третий ребенок – тоже ваш, и в первую очередь, заботиться о нем должны вы, а не старшие сын или дочь.
Ребенок может стать вам хорошим помощником только в том случае, когда поймет, что вы его по-прежнему любите и нуждаетесь в нем, а не тогда, когда будете его заставлять, оперируя понятием «ты старший».
Что такое родительская установка?
Это определенные приемы в воспитании, представляющие собой скрытые, замаскированные рекомендации и советы родителей своему крохе, поясняющие ему, как нужно себя вести в той или иной ситуации. Впервые термин начали использовать психотерапевты Гоулдинг, Мэри и Роберт, правда термин звучал как «родительские директивы». Исследователями было выделено несколько таких директив, каждая из которых оказывала свое влияние на ребенка. К их числу относились:
- необходимость быть послушным;
- быть прилежным;
- не спорить со старшими;
- побольше молчать в их присутствии.
Подобные установки чаще всего используются родителями, которые сами в детстве столкнулись с аналогичным подходом к воспитанию. Такие директивы не предполагают обязательного наказания малыша за их нарушение, однако ребенок будет мучиться из-за осознания своей вины
Также важно понимать, что зачастую устанавливаются они из самых добрых побуждений, из желания защитить малыша от негативного воздействия окружающего мира. Но итог оказывается довольно печальным – ребенок становится неуверенным в себе, считающим себя неудачником или плохим сыном (дочерью), нацеленным на неуспех
Психологи уверяют – на сценарий дальнейшей жизни малыша окажут непосредственное влияние те предписания родителей, которые он в той или иной форме получил в детстве
Причем установки могут быть как положительными, так и негативными. Далее рассмотрим те фразы-установки, на которое мамы и папы должны наложить табу
Психологи уверяют – на сценарий дальнейшей жизни малыша окажут непосредственное влияние те предписания родителей, которые он в той или иной форме получил в детстве. Причем установки могут быть как положительными, так и негативными. Далее рассмотрим те фразы-установки, на которое мамы и папы должны наложить табу.
«Ты самый лучший», «Остальные хуже тебя в сотни раз»
Почему дети никогда не должны слышать подобную фразу?
Считается, что в таких словах скрывается не похвала, а всего лишь обычные дифирамбы, которые способны вызвать у ребёнка своеобразный нарциссизм.
А ведь дети будут жить в такой среде, в которой мало кто станет и дальше выказывать им восхищение.
Взрослая жизнь такова, что ни преподаватель в вузе, ни работодатели не будут восторгаться умениями ребенка, считая его вполне заменимым сотрудником.
В каких словах хвалить? Конечно, похвалы обязательны в воспитании детей, однако их нужно дозировать и адресовать ребёнку за конкретный поступок или достижение: «Так здорово, что ты получит пятёрку за диктант».
«Мы не можем себе этого позволить»
Это самый легкий действенный способ отказать в бесполезной покупке. Но если вы его часто используете, у ребенка может сложиться впечатление, что вы не контролируете свои финансы или что вы неуспешны. Совсем не подходит такой ответ для детей постарше, которые осознают абсурд ситуации, когда вы покупаете машину, но не можете купить ему новый телефон. Это будет выглядеть как отмазка и равнодушие к его желаниям. Поэтому ваш посыл должен быть иным: «Мы можем себе это позволить и понимаем, что тебе это очень хочется, но сейчас мы копим деньги для более важных вещей». При этом ребенок должен понимать, что экономят в семье не только на нем, что вам тоже приходится от чего-то отказываться, и когда-то настанет его время.
Как справляться с негативной реакцией ребенка на запреты
Важно помнить, что в ответ на ваш запрет ребенок, скорее всего, заплачет или даже обидится. Отказывая малышу в чем-то, вы должны быть готовы к этим чувствам. Старайтесь не оставлять ребенка один на один со своей обидой
Если малыш еще совсем маленький (до 1-1,5 лет), то его, скорее всего, будет довольно легко отвлечь чем-то
Старайтесь не оставлять ребенка один на один со своей обидой. Если малыш еще совсем маленький (до 1-1,5 лет), то его, скорее всего, будет довольно легко отвлечь чем-то.
К году дети становятся более упрямыми и непослушными, отвлечь их уже не так просто. И здесь уже нужно учиться договариваться с ребенком. Во-первых, всегда нужно обосновывать, почему вы вводите то или иное ограничение. «Не нужно драться! Это больно!», «Я не могу сейчас с тобой поиграть, я должна приготовить ужин, скоро придет папа». Обоснование должно быть таким, чтобы вы сами чувствовали его значимость. В таком случае жизненные наблюдения обязательно подтвердят ребенку правдивость ваших слов. А абстрактные призывы типа «Хорошие девочки так не делают!» останутся для ребенка пустым звуком.
Во-вторых, обязательно постарайтесь предложить ребенку такую же интересную альтернативу. С ребенком можно и нужно договариваться. Это поможет ему в дальнейшем. Став постарше, он всегда будет стремиться договариваться с окружающими. К тому же он будет понимать: в этом мире нет безвыходных ситуаций, всегда есть достойная альтернатива, стоит только немного подумать.
«Ты старше сестрёнки, поэтому должен…»
Как же легко родители навешивают детям ярлыки – «старший» и «младшенький».
Между тем специалисты давно отмечают, что подобные семейные роли представляют серьёзную опасность как для первенца, так и для второго ребёнка, ограничивая свободу действий и лишая детские поступки искренности и естественности.
Старшие дети вынуждены нести тяжёлую ношу ответственности, а малыши долго остаются инфантильными.
Какие слова можно говорить? Ребенок, в том числе и первенец, имеет право на ошибки и их исправление. Поэтому не следует заставлять старшего ребенка участвовать в воспитании братика/сестрёнки.
Не страшно, если он отказывается нянчиться, поскольку у него также есть своя жизнь. Просто скажите, что младшенький был бы рад, если тот с ним поиграет.
«Как мы сказали, так и будет!»
Опять и опять мы, взрослые, отказываем ребенку в его интересах, желаниях и даже обычных просьбах. Однако подобное слово является не лучшей попыткой проявлять твёрдость характера и воли.
Подобные указания без возможности ребёнка высказать своё собственное мнение – достаточно жёсткое давление, которое в итоге может закончиться сопротивлением или отсутствием инициативы.
Как показывает жизнь, в таких словах кроется определённая опасность – ребенок может вырасти безвольным человеком или же отчаянным бунтарём.
Какие шаги предпринять? Мудрых родителей отличает умение настаивать на своём, которое сочетается с объяснением, почему следует поступить именно таким образом.
В некоторых ситуациях не страшно и позволить детям делать выбор, совершать ошибки, аргументировано отстаивать своё мнение.
https://youtube.com/watch?v=QkizeaORnP8
Какие слова нельзя говорить
31. Я все делаю для тебя
Даже если вы являетесь основным «спонсором» вашего ребенка, скорее всего, вы не в силах сделать всего, чего ребенок хочет.
К сожалению, если вы скажете ему данную фразу, то ребенок почувствует себя будто в долгу перед вами, а с другой стороны, подумает, что вы его упрекаете в том, что тратите некие суммы на него же.
32. Я не злюсь, я всего лишь расстроился
Бывает, что родители разочаровываются в своих детях, но говорить им об этом не нужно.
Эта фраза собьет их с толку, так как они не поймут, что же нужно сделать для того, чтобы исправиться, а еще дети будут чувствовать вину перед вами, потому что они не оправдали ваших ожиданий.
33. Ты неправильно делаешь, дай мне, я лучше справлюсь
Возможно, вас злит тот факт, что ваш ребенок не может сделать сразу все правильно без каких-либо ошибок, и поэтому вы пытаетесь сами исправить его недочет, но этого делать не нужно.
Ведь небольшие неудачи на пути к завершению дела – неотъемлемая часть обучения ребенка.
34. Я толстая?
Многие из наших проблем с питанием и телосложением начинаются с детства, и часто из-за того примера, который подают нам родители.
Не спрашивайте своего ребенка о вашем внешнем виде, если вдруг у вас есть проблемы с весом.
Во-первых, такие вопросы заставляют ребенка думать, что иметь даже небольшой лишний вес это ужасно, а во-вторых, вы себе же вредите, потому что своим видом просите сказать малыша о том, что у вас нет проблем с внешним видом.
35. Тебе должно быть стыдно
Независимо от того, как вы воспитывали своего отпрыска, он время от времени будет чувствовать стыд за какие-то свои поступки.
Ни в коем случае не нужно настаивать на том, что ему — ребенку должно быть стыдно.
Ведь это не только еще сильнее заденет его, но и заставит в будущем похлеще накуролесить.
36. Потому что я так сказал
Иногда становится невыносимо объяснять ребенку одно и то же по несколько раз, но как бы трудно ни было, лучше не аргументировать какую-то ситуацию тем, что именно вы так сказали, и поэтому это является правдой. Ведь ребенок пойдет специально наперекор вам после таких слов, потому что почувствует, что лишь ваши слова в этом доме имеют вес.
Лучше объясните малышу еще раз. Это возымеет больший эффект, чем данная фраза.
37. Успокойся!
Когда вы видите расстроенного человека, естественно, что вам хочется разрядить обстановку.
Если вы, действительно, хотите помочь своему ребенку, то не говорите ему успокоиться, так как это может только ухудшить ситуацию.
Выслушайте его проблему, а это поможет ему почувствовать облегчение и, ребенок перестанет грустить.
38. Ты у меня еще поплачешь
Разочарование и воспитание идут рука об руку.
Однако говорить ребенку, который и так чувствует себя плохо, о том, что он еще наплачется, не является лучшей идеей.
Он поймет, что помощи ему искать не от кого, а проблема будет его еще сильнее поглощать.
39.Ты прямо как твой отец/твоя мать или ты вся в отца/в мать
Если между вами — родителями напряженные отношения, то не нужно переносить эти эмоции на ребенка.
Даже когда вы видите, что ваш малыш ведет себя как ваш партнер, а это поведение вас сильно раздражает, нужно успокоиться. Ведь ребенок не виноват в этом.
Он смотрит на своих родителей и впитывает повадки обоих как губка.
40. Лучше бы я вообще тебя не рожала
Независимо от того, как сильно вы поругались со своим ребенком, вы никогда не должны говорить ему данную фразу. После услышанных слов ваши отношения могут сильно ухудшиться и, восстановить их будет уже невозможно.
Если вы чувствуете прилив злости, лучше уйдите в другую комнату и там успокойтесь, чтобы можно было продолжить беседу с ребенком в адекватном состоянии.
Помните, что после вышесказанной фразы вы потеряете своего ребенка навсегда.
«Мне не нравится твой друг»
У многих родителей имеется предубеждение против какого-либо приятеля или приятельницы ребенка. «Плохие» друзья обязательно научат его чему-то нехорошему, вовлекут в ужасную компанию и заставят пойти по наклонной.
Однако психологи предупреждают: «плохие» приятели часто нравятся ребятишкам гораздо больше положительных знакомых сверстников, сколько бы слов вы не говорили против них.
Что мы, родители, можем сделать? Для начала определитесь, почему этот друг вам неприятен. Он не из вашего круга или на самом деле способен привить ребенку плохие привычки? В первом случае лучше вообще промолчать.
Не нужно таким образом вмешиваться в детскую жизнь и выбирать ему ещё и друзей. Во втором случае откровенно поговорите с ребёнком, объяснив свои опасения. Просто будьте в курсе его увлечений и занятий, чтобы знать, чем он занимается с этим самым приятелем.
«Не разговаривай с незнакомцами»
Такой запрет — трудная и непонятная для ребенка задача. Если незнакомый человек любезен, он не будет восприниматься как потенциально опасный чужак. К тому же, если ребенок слепо берет эту инструкцию за правило, мир в его глазах постепенно становится недружелюбным, колючим и полным опасностей. В этом случае он может начать опасаться вообще всех людей подряд. Перестаньте запугивать ребенка и дайте ему четкие инструкции. Проработайте с ним популярные сценарии. Ребенок должен четко понимать, как вести себя, если незнакомец предлагает угостить сладостями, просит пойти с ним или предлагает сесть в машину и показать путь к ближайшему магазину.
