Какие вы родители: 9 ошибок воспитания

Не похвалили?

Конечно, хвалить результаты деятельности постоянно, без учета реальных успехов, не стоит. У ребенка должен быть комплекс неполноценности, чтобы стремиться к достижениям

Но здесь важно не переборщить. «Ты совершенно не можешь запомнить. Ты хуже всех выступил на утреннике

Ты половину слов перепутал». После таких оценок ребенку обычно вообще ничего не хочется. Что толку чем-то заниматься, если все равно не получится? Со временем у ребенка формируется так называемая приобретенная беспомощность — когда стремление, активность утрачиваются практически полностью. Главным мотивом деятельности будет избегание неудач («Лишь бы не поругали»), а не стремление к успеху. Второй вариант развития событий — не лучше. Чуть подросший (в 7–8 лет) ребенок стремится доказать, что он способен, во что бы то ни стало. Результат такой сверхкомпенсации — нервное напряжение, утомление, усталость

Ты хуже всех выступил на утреннике. Ты половину слов перепутал». После таких оценок ребенку обычно вообще ничего не хочется. Что толку чем-то заниматься, если все равно не получится? Со временем у ребенка формируется так называемая приобретенная беспомощность — когда стремление, активность утрачиваются практически полностью. Главным мотивом деятельности будет избегание неудач («Лишь бы не поругали»), а не стремление к успеху. Второй вариант развития событий — не лучше. Чуть подросший (в 7–8 лет) ребенок стремится доказать, что он способен, во что бы то ни стало. Результат такой сверхкомпенсации — нервное напряжение, утомление, усталость.

Неустойчивость стиля воспитания

перемена строгости либеральностью;
перемена любви равнодушием.

Такая педагогическая ошибка чаще всего встречается в семьях, в которых один из родителей страдает алкогольной или наркотической зависимостью (чаще муж), и он выступает в роли большого ребёнка, а на плечи жены (мужа) полностью ложатся все семейные обязанности.

Совет: постарайтесь выбрать один, более или менее, постоянный стиль воспитания.

*****

Конечно, родительские ошибки воспитания ребенка на этом не исчерпываются, сколько семей, почти столько же и индивидуальных ситуаций. Но, чем больше родители будут анализировать свое поведение с детьми, тем меньше потом им придется страдать от неадекватности подросшего ребенка, подростка.

Ошибка №13 – тотальный контроль и категорические запреты

Чрезмерная забота о детях часто приводит к тому, что родители начинают полностью контролировать любой шаг ребенка и жестко ограничивают его в свободе. Любые попытки ограничивать свободу и пренебрежение мнением ребенка приводят к тому, что впоследствии он не сможет адаптироваться в обществе, и у него постоянно будут возникать конфликты со сверстниками.

Категорические запреты даже на самые безобидные поступки и нежелание родителей попытаться выяснить, почему ребенок поступает именно так, а не иначе, могут привести к тому, что он будет что-то делать украдкой или жульничать. Впоследствии ребенок перестанет уважать ваше мнение или требования, и гармоничные доверительные взаимоотношения будет сложно возобновить.

Не даем детям рисковать

В современной жизни детей везде подстерегает опасность. Родители, бабушки и дедушки очень волнуются за малышей, и иногда их забота становится чрезмерной. Но специалисты уверены: чтобы человек не страдал различными фобиями во взрослом возрасте, он должен играть на улице с другими детьми, иметь возможность упасть, содрав коленку и т.д. Малыш должен несколько раз упасть, чтобы понять, что это будет больно. В следующий раз он уже сам будет стараться обезопасить себя от падения. В подростковом возрасте ребенок должен пережить все хорошее и плохое, что есть в первой любви. Только так он сможет стать эмоционально зрелым человеком, и в дальнейшем построить уже долгие взрослые отношения. Когда родители не позволяют детям рисковать, из них вырастает заносчивый человек, но имеющий при этом низкую самооценку.

Ошибка №6 «Провокация конфликта»

Многие родители не могут держать себя в руках. Все свои проблемы, передряги они проецируют на ребенка. Очень часто так поступают «недолюбленные» женщины. Представьте: настроение на нуле, у вас личные проблемы, ссоры с мужем. А тут еще ребенок требует постоянного внимания и ласки.

Вы, растрачивая энергию, не можете дать непоседе, заботу и поддержку. В вас зашкаливает кортизол (гормон стресса). А, следовательно, вы выливаете бурю негодования на неповинного человечка. Говоря проще: спускаете на него всех собак.

Совет. Мои прекрасные девушки, научитесь оставлять весь негатив за рамками общения с сыном или дочкой. Они не виноваты в ваших дрязгах. Они так же, как и вы, хотят спокойствия и любви. Отличный вариант — отправьтесь с ребенком в небольшой отпуск.

Мы слишком легко восторгаемся ими

Движение за повышение самооценки началось еще с поколения бэби-бумеров, а в 1980-е оно пустило корни в школе. Правило «каждый участник получает кубок» позволяет ребенку почувствовать себя особенным. Но исследования современных психологов показывают, что такой метод поощрения имеет непредвиденные последствия. Через какое-то время ребенок замечает, что единственные люди, кто считает его замечательным, — это мама и папа, а остальные так не считают. И тогда ребенок начинает сомневаться в объективности своих родителей. Ему приятно получать похвалу, но он понимает, что это никак не связано с действительностью. Со временем такой ребенок учится жульничать, преувеличивать и лгать, чтобы избегать неудобной реальности. Потому что он просто не приспособлен к столкновениям со сложностями.

Ссоры родителей

Не бывает идеальных отношений и всем нам знакомы ситуации, когда мы не можем договориться о чём-то даже с нашими друзьями или коллегами. Мы начинаем спорить, доказывать свою точку зрения, зачастую даже расстаёмся с этими людьми после больших ссор. Но эти разногласия касаются только нас и наших с ними отношений. Когда же такая ситуация возникает в семье, она всегда касается ещё и детей, которые являются зрителями тех сцен, что разыгрываются у них перед глазами.

И если муж с женой через какое-то время смогут найти компромисс и даже забудут о недавней ссоре, то дети всегда будут помнить увиденное и услышанное, пусть даже на подсознательном уровне. Во время ссор ребёнок чётко видит, как ведут себя взрослые между собой, как разговаривают друг с другом, как относятся друг к другу в такие критические моменты — кричат ли они, прерывают ли друг друга, а может, и вовсе срываются на мат или применяют физическую силу?

В такие моменты у ребёнка складывается понимание того, что можно, а что нельзя в отношениях между мужчиной и женщиной. Если отец постоянно доминирует в этих ссорах и в семье растёт девочка, то, к сожалению, для неё роль матери-жертвы будет нормой и в дальнейшем её отношения с будущими партнёрами будут складываться, основываясь именно на этой модели поведения.

Требовательность

Фото Unsplash

Наверное, вы заметите, что при воспитании детей мы часто от них многого требуем.

«Заправь постель!»
«Уберись в комнате!»
«Сложи свои вещи аккуратно!»
«Помой за собой посуду!»
«Убери за собой игрушки!» и т.п.

И наверняка вы говорите эти слова не очень дружелюбным тоном. Мы полагаем, что так мы воспитаем в ребёнке ответственность и чистоплотность. Это касается детей возрастом до 5 лет и после 14. Почему так?

До пяти лет ребёнок не воспринимает вас как учителя, а только лишь как авторитета, наделённого определёнными качествами, в частности – защитой, любовью, состраданием, добротой, лаской и т.д. Он неспособен понять ваших требований, а слышит и видит только ваше недовольство. Кричать на него не только бесполезно, но и крайне вредно для его развития. А также ему бесполезно что-то объяснять, т.к. маленькие дети «однозадачные существа».

Фото Unsplash

Почему? Потому что он ещё не вырос. Разумеется, если ребёнок в автобусе пинает ногой впередистоящее кресло, то не нужно кричать на него и объяснять, что «нельзя так делать», а необходимо просто пересадить его или взять на руки, дать игрушку, иным образом отвлечь его от этого дурного дела – поставить ему другую задачу.

Каждый раз, когда вы что-то требуете от ребёнка, убедитесь в том, что его уровень развития соответствует вашим требованиям.

Черты настоящего лидера

Сами по себе врожденные качества обладателя лидером автоматически не делают, но помогают им стать. Приобретенные качества могут превратить в эффективного руководителя. Но, без некоторых индивидуальных качеств, настоящим лидером, за которым добровольно потянутся люди, стать сложно.

Характер. Определяется по отношению к себе и людям, к вещам и деятельности. Черта характера, выявляющая лидера сразу — воля. Умение сознательно управлять своим поведением и эмоциями, формировать цель и концентрироваться на ней. Саморегулировать собственную активность для достижения результата. Основные волевые качества:

Целеустремленность. Лидер видит главное и не теряет его во множестве проблем и мелочей. Умение концентрироваться на ожидаемом результате — эта способность также планировать путь к достижению, словно смотришь фильм с конца. Джон Максвелл, написавший десятки книг, посвященных мотивации, называет это свойство – перспективным видением.
Уверенность в себе.
Самообладание и мужество. Поведение лидера зависит от его решений, а не обстоятельств.
Самостоятельность, решительность, настойчивость. Умение принимать решения. Брать всю ответственность на себя и доводить начатое до конца, невзирая на неудачи.
Проактивность, инициативность, любознательность. Быть в центре событий и на шаг впереди всех остальных.
Исполнительность. Как ни странно, но исполнительность тоже черта настоящего лидера. Ведь чтобы принятые решения привели к достижению цели, необходимо работать над ними старательно и систематично.

Харизма. Исключительность и личная притягательность, внушающая безусловную веру окружающим в возможности обладателя.

Стремление к управлению людьми, выражающееся в организаторских способностях:

Способность в короткие сроки находить решение проблемы.
Коммуникабельность. Способность правильно и точно выражать свои мысли.
Настоящий лидер легко создаст команду. Может подбирать нужные кадры, находить применение их способностям в контексте поставленных задач, понимает психологию людей. Открывает в них таланты.
Умение организовать. Отдавать распоряжения и приказы или другим способом влиять на окружающих. В том числе и манипулировать ими.
Умеет нести ответственность за действия подчиненных.

Эмоциональная компетенция. Умение создать эмоциональный микроклимат в сообществе или коллективе, наиболее подходящий для быстрого достижения поставленных целей. Атмосфера достигается с помощью убеждения, внушения или заражения. Этому помогают:

Вера и страсть.
Позитивные установки.
Энергичность.
Вежливость и такт.
Умение слушать.
Справедливость и строгость.
Умение наказывать и поощрять.
Гибкость поведения.
Щедрость.
Чувство юмора.
Красноречие. Дар убеждения.
Умение ценить людей.

Компетентность. Не обязательно обладать самым высоким IQ, но для эффективной и успешной деятельности необходимо иметь определенный опыт и достаточные знания, чтобы устранять проблемы и находить решения.
Готовность к риску. Неразрывно связана с интуицией и умением аналитически мыслить.
Надежность и последовательность.
Знание себя, своих достоинств и слабостей. И умение работать над недостатками, органично замещать их преимуществами.
Способность к самообучению и самовоспитанию. Желание развиваться, не останавливаться в развитии. Стремление к идеалу.

Лидер и руководитель не одно и то же. Руководитель — наделен формальной, официальной властью, а лидер способностью психологического влияния. Идеально, когда эти две роли совпадают.

Настоящие лидерские черты можно попробовать в себе воспитать, ведь не зря распространена точка зрения, что лидерами становятся, а не рождаются.

Ошибки воспитания

1. Вам внушили мысль о том, что безопасно только рядом с родителями

Сценарий развития событий

Родители в общем делятся на две категории. Одни отправляют вас гулять и до вашего возвращения понятия не имеют, где вас носит: в парке возле дома, на игровой площадке, с книгой на скамейке, или на заброшенной стройке. Другие знают о каждом шаге своего ребенка.

Родителей, которые переживают, вполне можно понять. Ежедневно в СМИ появляется информация об опасных людях, которые следят за детьми и похищают их, о водителях, которые могут на пешеходном переходе сбить ребенка и даже не остановиться. Список можно вести бесконечно, так как за порогом дома опасностей миллион.

Поэтому вместо того, чтобы объяснить ребенку, поговорить с ним, как реагировать на опасность, или как ее избегать, мама и папа просто отгораживают его от мира. К примеру, они не отпускают его одного без сопровождения на улицу. А в сегодняшнее время тревожность вообще зашкаливает: дети на связи каждые 15 минут или же их передвижение отслеживается по GPS.

Чем это грозит ребенку в будущем

Приведем пример. Мама с ребенком переходят дорогу. Мама смотрит по сторонам и принимает решение переходить или нет. Идёт, ребенок движется следом за ней, не вынимая наушников или не отвлекаясь от смартфона.

В будущем такому ребенку будет очень тяжело без помощи со стороны, потому что у него нет базовых навыков, он не умеет ориентироваться, не знает, как планировать свободное время и не сможет заметить опасность. А все потому, что это все за него делали родители.

Ошибки в воспитании: особенности разных возрастов

Дошкольники

Родители растят малышей, опираясь на свой опыт и обычно не задумываются, почему в определенных ситуациях поступают именно так. Бывает, что впоследствии они ощущают стыд за слова и поступки в адрес крохи. Однако типичных ошибок семейного воспитания вполне можно избежать. Среди них:

угроза не любить ребенка: «если ты так будешь себя вести, я тебе не буду любить»;
много строгости: «делай, как я тебе сказала, потому что я главнее»;
равнодушие: «делай, что хочешь»;
обсуждение с детьми взрослых проблем: «ты мой лучший друг»;
наполеоновские планы: «ты должен заниматься музыкой, плаванием, теннисом и все успевать»;
мало ласки: «хватит уже этих нежностей и поцелуев»;
мало времени на общение с ребенком: «я занята, у меня нет времени на тебя».

Время младших классов

Школьная нагрузка и новый коллектив – серьезный стресс для вчерашних дошколят. Особенно трудно адаптироваться «домашним» деткам и тем, кто имеет меланхолический темперамент. В начальных классах уже можно заметить ранние ошибки воспитания – индивидуализм, грубость, агрессивность, неуважение к сверстникам и старшим. Однако школа выявляет и положительные качества, если они были заложены в дошкольном периоде.

Младшему школьнику важно усвоить, что первоисточником всех благ является труд. Следует внимательно отнестись к опасениям ребенка и не допускать таких ошибок родительского воспитания:. без нужды предлагать помощь ребенку (важно поощрять стремление к самостоятельности); подчеркивать зависимое положение детей; освобождать от домашней помощи по принципу: «твоя задача учиться, а мы с папой все сделаем сами»; игнорирование темперамента ребенка (сангвиникам и холерикам обычно легче даются адаптация к коллективу и школьные нагрузки); игнорирование жалоб на здоровье: возможны обострения хронических заболеваний, ухудшение зрения, изменение осанки; курить и пить алкоголь в присутствии ребенка: не стоит подавать плохой пример

без нужды предлагать помощь ребенку (важно поощрять стремление к самостоятельности); подчеркивать зависимое положение детей; освобождать от домашней помощи по принципу: «твоя задача учиться, а мы с папой все сделаем сами»; игнорирование темперамента ребенка (сангвиникам и холерикам обычно легче даются адаптация к коллективу и школьные нагрузки); игнорирование жалоб на здоровье: возможны обострения хронических заболеваний, ухудшение зрения, изменение осанки; курить и пить алкоголь в присутствии ребенка: не стоит подавать плохой пример. ЧИТАЕМ ТАКЖЕ: как заставить учиться подростка в 15 лет?

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ: как заставить учиться подростка в 15 лет?

Подростковый возраст

С 12 лет дети вступают в период полового созревания, который характеризуется интенсивным ростом и изменением гормонального фона. Физиологические процессы вызывают смены настроения, импульсивность, агрессивность. Взрослым нелегко избежать ошибок в воспитании подростков, однако они должны стремиться подавать только положительный пример.

Нельзя допускать, чтобы слова родителей расходились с делом. Например, отец курит, но запрещает это сыну-подростку. Доминирование карьеры отца и матери над семейными интересами также искажает представления детей о крепкой семье, они отдаляются. Однако недопустима и излишняя опека.

«Личное пространство»

Ну и напоследок. Помните, ребёнку просто необходимо личное пространство! Если это возможно, обустройте малышу собственную комнату, или хотя бы свой уголок, в котором у него будет возможность отдохнуть от всего мира. У любого ребёнка должны быть свои тайны, секреты, личные дневники, переписки, в которые не должны встревать родители, каков бы ни был соблазн! Поймите, не стоит контролировать каждый его шаг – это может привести к потере самостоятельности и доверия к вам.

А чтобы избежать неприятных сюрпризов, сделайте всё, чтобы стать не просто хорошим родителем, но и лучшим другом для своего ребенка, и тогда он не только будет доверять вам всё самое сокровенное, но и вырастет счастливым человеком!

Гиперпротекция

избыток внимания;
вседозволенность;
оберегание от всего.

Родители в таком случае часто оправдывают себя тем, что всё, что они делают – для ребёнка, другим заниматься не хотят или не могут (чаще всего в эту роль вступает мама), считают своего ребёнка слишком особенным и, тем самым, приносят ему вред.

Как правило, в процессе такого воспитания ребёнок становится инфантильным (пассивным, безответственным), становится беспомощным, так как в процессе воспитания постоянно подавлялась его воля.

Совет: дайте возможность ребёнку сделать что-то самостоятельно (если вы считаете это дело опасным, то хотя бы под вашим присмотром). Дайте ему время в день (сколько он того хочет) побыть одному. Это может быть игра рядом с Вами, но без вашего вмешательства в неё. Покажите ему пример собственной занятости чем-то другим, кроме как его воспитанием.

«Пока всё не съешь – из-за стола не выйдешь»

И ещё немало уникальных диетологических принципов. Например, «вкусное надо оставлять на потом». На какое, спрашивается, потом? Да и зачем!? Ребёнок сейчас хочет это пирожное! Вот прямо сейчас! Да и борщ ваш с макаронами никуда не денется. Побегает – и слопает ваш борщ. Всё это приводит к тому (не только в отношении еды), что в повседневной жизни ребенок привыкает отказывать себе в радостях, пока как следует не «наестся» гадостей. А когда начинается светлая полоса – они уверенны, что она вот-вот оборвётся, потому что не бывает так, чтоб вкусное и всё тебе.

«Хлеб выбрасывать нельзя! Во время войны люди были бы рады съесть твой кусочек хлеба, а ты выбрасываешь / В голодных странах дети недоедают, а ты в мусорный бак… ай-ай-ай». Хоть давись теперь этим куском… Да, безусловно есть такие понятия, как «война» и «голод»» – это нужно помнить и уважать, но выброшенный кусочек хлеба не спасёт голодающего ребёнка из Нигерии, небо не разверзнется и машиной времени не перенесёт этот кусочек умирающему от голода солдату. В итоге — ребенок ест всё, что не положат на тарелку, даже если не хочет есть.

«Не играй с едой» (применимо к детям дошкольного и школьного возраста). Дети не играют с едой — таким образом они познают мир, через ощущения.

И другие принципы, которые плохо влияют на детскую психику.

Чувство вины и его влияние на нас и нашего ребёнка

Что такое чувство вины, и как часто мы его испытываем? Почему оно порой отравляет нам жизнь и не позволяет двигаться дальше? А иногда происходит самое страшное: это чувство лишает нас надежды на перемены к лучшему, истончает ресурсы организма и погружает в депрессивное состояние.

Давайте постараемся разобраться в том, что же такое чувство вины и какова его связь с ошибками прошлого, а также обсудим как мы можем уменьшить влияние этого чувства на нашу жизнь и на взаимоотношения с детьми.

Часто мы забываем, что живем в настоящем моменте, а прошлого и будущего по сути не существует. У нас есть только «сейчас», в котором мы можем менять себя и отношения с окружающими посредством общения с ними. Мы можем постараться воздействовать на настоящий момент и даже изменить его, но не в силах изменить прошлое или со 100% вероятностью предсказать будущее.

Однако не стоит забывать, что между прошлым, настоящим и будущим существует связующее звено – чувство вины. Когда мы начинаем его испытывать — это показатель того, что мы не совсем правильно поступили в прошлом, были несправедливы и, возможно, причинили другому человеку боль и страдание. Мы совершили неверный поступок согласно нашему внутреннему пониманию того, что такое хорошо и что такое плохо.

Насколько полезно чувство вины?

С этой точки зрения чувство вины – не бесполезное чувство. Оно имеет позитивную сторону и помогает нам понять и осознать прошлые ошибки.

Именно наличие этого чувства говорит о ваших высоких ценностях, как родителя и, о том, что вы очень хорошая мама, для которой важно оставаться любящей, доброй и справедливой к своему ребенку. Основной плюс чувства вины заключаются в том, что с его помощью мы можем задуматься о своем поведении, оценить себя со стороны и осознать, что в чем-то были неправы

Оно носит в себе функцию компаса: помогает определить, в каком направлении мы идем и правильное ли это направление

Основной плюс чувства вины заключаются в том, что с его помощью мы можем задуматься о своем поведении, оценить себя со стороны и осознать, что в чем-то были неправы. Оно носит в себе функцию компаса: помогает определить, в каком направлении мы идем и правильное ли это направление.

В то же время очень важно понимать, что у чувства вины есть и обратная сторона: оно может быть токсичным в случае, если мы слишком глубоко в него погружаемся и зацикливаемся на нём. Если мы будем снова и снова прокручивать неприятные, досадные, болезненные ситуации и повторно испытывать негативные чувства и эмоции, то не сможем изменить их и повернуть ход событий в другую сторону

Да, мы сознательно отправим себя из настоящего в прошлое, сознательно воссоздадим неприятное событие, вновь всё переживем вплоть до возникновения сердцебиения или слез, но ничего изменить не сможем.

Как исцелить чувство вины?

Не стоит казнить себя и культивировать чувство вины, если вы кого-то обидели. Саму ситуацию уже не изменить, но у вас есть настоящий момент, в котором вы можете постараться исправить ошибки прошлого. Вы можете встретиться лично, позвонить или написать этому человеку, извиниться и сказать, что были неправы, объяснить свои мотивы и попросить прощения.

Если же у вас нет доступа к этому человеку или он уже ушел из жизни, а чувство вины очень сильное и не покидает вас, можно написать письмо и мысленно попросить прощения. Всегда пытайтесь выстроить отношения именно сегодня – это в ваших руках.

Процесс исцеления вины и исправления ошибок воспитания заключается в том, чтобы начать задавать себе вопросы:

– Что я могу сделать СЕГОДНЯ, чтобы исправить ситуацию, которая произошла раньше? – Как я могу исправить то, из-за чего виню себя? – Что в моих силах сделать СЕЙЧАС: извиниться, поговорить? – Как я могу реагировать, отвечать и действовать по-другому?

Чтобы ответить на эти вопросы, нужно:

Найти грамотную и квалифицированную информацию;
Извиниться перед ребенком;
Не бояться быть не идеальными родителями и признавать свои ошибки.

Давайте разберем все их по-порядку.

Моральное давление

«Если не получишь пятёрку за четверть, не поедешь с нами на море», «Если не сдашь экзамен, не приходи домой», – такими фразами богат лексикон многих родителей. Пусть от этих фраз на теле не остаётся ни синяков, ни порезов, они оставляют очень глубокие раны в сердце ребёнка.

Порой такие раны не заживают годами, даже десятилетиями. Чем больше ребёнок слышит такие слова в свой адрес, тем более неуверенным становится в себе, у него также возникает чувство, что он недостоин каких-то наград, если сначала он хорошенько не поработает.

Это сказывается на самооценке во взрослом возрасте, такие люди стесняются попросить что-то у своих партнёров, не умеют принимать подарки или даже комплименты.

«Кумир»

Это тот случай, когда родителям свойственно сверх меры баловать свое чадо, ни в чем ему не отказывая и выполняя его капризы. Жизнь семейства сосредотачивается вокруг дочери или сына. При таком воспитании в характере ребенка начинают преобладать такие отрицательные качества, как своенравие, упрямство, капризность.

Детки-кумиры отказываются признавать любые запреты, они лишены понимания того, что родители не всегда имеют возможность выполнить любое пожелание или каприз. Результатом воспитания по типу «ребенок-кумир» становится то, что он вырастает эгоистом, не желающим выполнять свои обязанности и относящимся к людям потребительски.

«У всех дети, как дети, а ты….! »

«Вот Алиночка, дочка тёти Марины из 5 подъезда учится на одни пятёрки, а ты лентяйка!» Сравнение с другими детьми – одна из самых страшных педагогических ошибок, которую допускают родители. Ни в коем случае, и ни при каких обстоятельствах не сравнивайте своего ребёнка с другими детьми. Да, возможно Алиночка лучше учится, Ванечка хорошо себя ведёт, а Коленька даже бабушку через дорогу перевёл – пусть так! Вашего ребёнка это не касается. Он – другой, уникальный, и у него тоже наверняка есть немало достоинств, которые нужно не только рассмотреть в нём, но и постоянно подчёркивать. Вы же хотите, чтоб ваш ребёнок вырос счастливым и уверенным в себе? Тогда забудьте про сравнения. Навсегда. В противном случае вы получите закомплексованного человека, с невидимым третьим глазом во лбу, который будет замечать исключительно пыль на плинтусах, целлюлит на боках и равняться на Алиночку, которая всегда лучше.

Мы позволяем чувству вины затмевать хорошее поведение.

Ваш ребенок не должен любить вас каждую минуту. Ему предстоит преодолеть много неприятностей в этой жизни, но в этом может помешать избалованность. Поэтому говорите детям нет и не сейчас, чтобы они учились бороться за свои желания и потребности. Если в семье несколько детей, родители обычно считают несправедливым награждать одного ребенка и оставлять обделенным другого. Но награждать всех и всегда нереалистично. Такими действиями мы упускаем возможность показать детям, что успех зависит от наших собственных усилий и благих поступков.

Дважды подумайте, прежде чем вознаграждать детей поездками в торговые центры. Если ваши отношения основаны только на материальных стимулах, дети не будут чувствовать ни внутренней мотивации, ни безусловной любви.

Настанет время, когда здоровый подросток обязательно пожелает расправить крылья и набить собственные шишки. И взрослый должен разрешить ему сделать это. Но это вовсе не означает, что мы не будем помогать детям ориентироваться в неизвестных вещах и событиях. Поделитесь с детьми ошибками, которые вы совершали в их возрасте, но избегайте излишних нравоучений про курение, алкоголь и наркотики.

Дети должны быть готовы к встрече с неприятностями и уметь отвечать за последствия своих решений.

Расскажите им, что вы чувствовали, когда столкнулись с похожими обстоятельствами, чем руководствовались в поступках, какие уроки усвоили.

Интеллект часто используется в качестве меры зрелости ребенка, и в результате родители предполагают, что умный ребенок готов к реальному миру. Это не так. Некоторые профессиональные спортсмены и молодые звезды Голливуда, например, обладают огромным талантом, но все же попадают в публичные скандалы.

Не считайте, что ваш ребенок талантлив во всем.

Не существует волшебного возраста ответственности или руководства о том, когда ребенку пора давать какие-то конкретные свободы.

Но есть хорошее правило — наблюдать за другими детьми такого же возраста. Если вы замечаете, что ровесники вашего ребенка гораздо более самостоятельны, то, возможно, вы сами сдерживаете развитие у него независимости.

Как родители, мы должны моделировать ту жизнь, которую желаем для наших детей. Сейчас именно мы — лидеры своей семьи, поэтому должны придерживаться правды в отношениях с окружающими. Следите за своими проступками, даже мелкими, потому что за вами наблюдают ваши дети.

Если вы не идете в обход правил, то дети будут знать, что это неприемлемо и для них. Покажите детям, что значит всецело и с удовольствием помогать другим. Делайте людей и места лучше, чем они были до вас, и ваши дети будут делать так же.

Небрежно брошенное слово

Фото Pexels

Даже очень хорошие родители совершают ошибки. Моя прабабушка, очень добрая, мудрая и трудолюбивая женщина, однажды купала своих маленьких дочерей и произнесла такую фразу: «Какие же вы у меня страшненькие». Девочкам тогда было около десяти лет, но они обе запомнили эти слова на всю жизнь.

Моя бабушка часто говорила, что именно из-за этих слов была очень закомплексованной и стеснительной, а, главное, ей было обидно слышать такое от родной матери.

Конечно, взрослому человеку трудно уследить за всем, особенно за всем тем, чтобы было сказано о детях, при детях или прямо детям в глаза, но всегда можно постараться быть чуточку внимательней к своему чаду и попробовать исправить ошибку, если она возникла.

Стремитесь к личностному росту

Мы сталкиваемся с неприятными ситуациями для того, чтобы учиться и становиться лучше.

Важно сказать себе: «Я прощаю себя за те ошибки, которые допустила в прошлом. Я люблю своего ребёнка и желаю ему самого лучшего. Я сделала то, за что сейчас переживаю, из благих побуждений

В тот момент я просто не знала, как поступить лучше или по-другому. Сейчас я работаю над собой и нахожу возможные способы меняться»

Я сделала то, за что сейчас переживаю, из благих побуждений. В тот момент я просто не знала, как поступить лучше или по-другому. Сейчас я работаю над собой и нахожу возможные способы меняться».

Движение – это жизнь! Для человека важно ощущение того, что он предпринимает действия для разрешения возникшей проблемной ситуации и меняется к лучшему в ходе ее решения. Не зацикливайтесь на чувстве вины – действуйте!