Как реагировать на манипулятивный плач ребенка?
Реагировать на манипулятивный детский плач нужно, как на обычное ошибочное поведение. Не следует ему придавать особо большого значения. Если ваш ребенок начал плакать с целью что-то получить, то можно просто выполнять данные правила.
1. Спокойствие. Вам не нужно поддаваться на первые эмоции, возникающие у вас в душе. Лишний раз подумайте, а не манипулятивный ли этот плач ребенка. Старайтесь мыслить, как можно более рационально.
2. Твердость. Если вы уверены в том, что плач ребенка манипулятивный, вам нужно твердо стоять на своем. Если же вы будете поддаваться на детские провокации, то ребенок будет играть против вас. А потом будете удивляться, почему он такой непослушный. А причина очень проста – вы его сами приучили быть таким. «Да» и «нет» должны быть твердыми и обжалованию не подлежать.
3. Вы должны четко дать ребенку понять, что пока тот плачет – вы не понимаете, что он хочет. Только когда он внятно выскажет свою позицию, вы разберетесь в его проблеме. Таким образом вы лишаете себя лишних вопросов касаемо того, какая разновидность плача у ребенка в данный момент.
4. Позитивные инструкции. Обычно негативные фразы не срабатывают. Лучше сказать: «Я понимаю, что тебе хочется выплакаться. Вот в той комнате есть специальный уголок, где можно это сделать. Давай я тебе его покажу. Ты выплачешься, а потом вернешься к нам, хорошо?» вместо «Не плачь».
Тем более нельзя оскорблять ребенка в таких ситуациях, так как манипулятивный плач ребенка может перерасти в настоящий. Детям очень тяжело слышать оскорбления со стороны своих родителей. Данный метод работает, если ребенок воспитанный.
Бабай
Бабай — достаточно молодой феномен русской фольклорной культуры, всплывший на поверхность в условиях разрухи и расцвета блатной культуры в период Гражданской войны. Первое упоминание о Бабае приписывают Василию Ивановичу Чапаеву – так, по слухам, комдив дразнил своего друга, писателя Исаака Бабеля. По словам исследователя Жанны Бадалян, в советском обществе Бабай играл существенную охранительно-идеологическую роль.
У Бабая нет конкретного описания, но чаще всего его представляли в виде хромого старика с мешком за плечами, в который он забирает непослушных детей. Обычно родители вспоминали Бабая, когда их ребенок не хотел засыпать:
Ай, бай, бай, бай, Не ходи, старик Бабай, Коням сена не давай. Кони сено не едят, Всё на Мишеньку глядят. Миша спит по ночам И растёт по часам. Ай, бай, бай, бай, Не ходи ты к нам, Бабай. Так поется в колыбельной песенке.
Что делать, если многие ошибки уже совершены?
Хорошая новость в том, что независимо от возраста взрослого и ребенка, никогда не поздно начать строить гармоничные отношения о своими детьми.
Важно позволять ребенку делать свои собственные ошибки, получать собственный опыт. Приучать ребенка и показывать на своем примере к ответственности, объяснять ему, что за последствия его поступков отвечает он сам. Отслеживать свои требования и пожелания
Что за ними стоит? Чем можно заменить манипуляцию? Договор для старших. Увлекающие или мотивирующие игры и занятия для младших
Отслеживать свои требования и пожелания. Что за ними стоит? Чем можно заменить манипуляцию? Договор для старших. Увлекающие или мотивирующие игры и занятия для младших.
Правила, которые стоит обсудить вместе на семейном совете, написать и утвердить. Выполнение таких правил уменьшит потребность заставлять (через манипуляцию, в том числе) ребенка делать нужные действия.
И самое главное, что поможет избегать манипуляций: принятие своего ребенка таким, каким он есть на самом деле, безусловная любовь и поддержка со стороны родителей – залог гармоничного развития личности ребенка.
Светлана Выскуб,
семейный психолог.
Фото: depositphotos.com
Стоит ли запугивать детей Бабайкой? Мнение психологов
По поводу наказания страхом у психологов своё мнение. В редких случаях пугать позволительно, но делать это нужно адекватно и в разумных пределах.
Фобия – это не просто негативная эмоция. Страхи полезны, а то, что пугает человека, побуждает к самосохранению. Маленькие детки не знают опасности. Чувство боязни у них появляется примерно к трём годам, когда возрастает самостоятельность, развивается фантазия и память. Малыш начинает наполняться эмоционально, учится выражать чувства словами, приобретает опыт общения. Он уже много знает, видит, но далеко не всё понимает. Кроха верит всему, что говорят взрослые, а Бабайку воспринимает как страшное зло, которое может в любой момент появиться и сделать больно. Страхи становятся постоянными и разрушают психику.
Психологи не советуют манипулировать страхами в воспитательных целях. Это самый простой способ воздействия, но так ли он необходим для того, чтобы дать понять ребёнку, что он делает неправильно? Без страшных героев можно обойтись. Достаточно доходчиво всё объяснить и не настаивать на незамедлительном выполнении требований.
«Ситуацию можно изменить и в 20, и в 30, и даже в 50 лет»
— Если человек постоянно потакает всем требованиям родителей, будет ли он стараться быть удобным и с другими людьми? Например, на работе, со своим партнером, в общении с друзьями.
– Скорее всего, да, потому что такой способ отношений для него привычен, особенно если есть иерархия между начальником и подчиненным.
Это может быть и страх перед незнакомыми людьми, желание всем понравиться, чтобы ничего плохого про тебя не сказали.
– То есть если ты проработаешь свои отношения родителями, то с другими людьми тоже будешь чувствовать себя уверенно?
– С родителями отстоять себя сложнее всего. Но если это удастся сделать, то и с другими будет легче.
С незнакомыми людьми мы можем позволить себе больше. Например, если мама попросила ее подвезти, ты уж точно поедешь. Нельзя же отказывать маме! Но если попросит кто-то другой, то подумаешь: «У меня что, своих дел нет? Мне неудобно».
Обычно отношения с родителями самые болезненные. Проблема невротической личности – большой страх конфликтов, а процесс, который мы обсуждаем, действительно такой. Он похож на конфронтацию. В нем много страха. Поэтому моментально изменить ситуацию невозможно. Нужно дать себе время, быть бережным и внимательным к своим чувствам, не форсировать события, а понимать, что могут быть откаты.
Это тоже нормально: сегодня маме резко возразил, а завтра уже бежишь извиняться, потому что большой негативный опыт перевешивает. Если получится перестроить такие отношения хотя бы за год – это уже большой успех.
– Значит, прогноз хороший?
– Да, это обратимая ситуация. Если человек осознает проблему – это шаг к тому, чтобы взять ответственность за ее решение. У нас есть теоретическая информация о том, что делать. Затем появляется решение действовать и план, как этого достичь. Ситуацию можно изменить и в 20, и в 30 – и даже в 50 лет. «Накрыть» может в любом возрасте.
Естественная психологическая сепарация происходит в подростковом возрасте, и к 20-21 годам человек готов жить самостоятельно и не оглядываться на родителей – это предусмотрено и нашим психическим развитием. Но невроз – это блокировка и невозможность двигаться дальше. Человек все время возвращается в болезненную точку, ищет одобрения, хочет угодить. Так он пытается опереться на другого. А когда получает одобрение значимого человека, ему становится хорошо.
Нужно учиться искать опору в себе – это и есть ключ к выходу из болезненной ситуации. Но для этого придется проделать серьезную работу над собой.
Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.
Фото: Instagram, личный архив героини.
Когда ребенок начинает манипулировать родителями?
В 2009–2018 годах в Волгоградской области было проведено очень интересное исследование. На протяжении почти десяти лет его авторы обсуждали тему детских манипуляций со специалистами в сфере обучения дошкольников — воспитателями детских садов, преподавателями музыки, инструкторами спортивных секций и другими сотрудниками дошкольных учреждений.
В итоге исследователям удалось собрать и классифицировать (как думаете, сколько?) более 160 различных детских хитростей, которые малыши используют для манипуляции взрослыми! Наиболее популярными приемами в дошкольном возрасте являются ненастоящая болезнь, ложь, истерика. Дети часто торгуются, используют чужие слабости, льстят, дают неискренние обещания, ссылаются на собственную слабость, добиваются желаемого, играя на родительской любви.
Иногда ребенок манипулирует, используя более сложные, можно сказать, «взрослые» инструменты — настраивание людей друг против друга, формирование чувства вины, доносы, угрозы, шантаж, подкуп взрослого или сверстника и т.п.
Наука подтверждает, что уже в 3 года дети неплохо владеют навыком манипуляции, а ближе к школьному возрасту могут использовать разнообразный и гибкий арсенал средств для эмоционального управления сверстниками и родителями.
Детские манипуляции: причины и признаки
Манипуляцией принято считать неявное воздействие на психику другого человека для того, чтобы добиться собственной цели.
Таким образом действуют не только дети, взрослые часто показывают свои малышам, насколько эффективным может быть такой подход на собственном примере.
«Ты меня любишь? Помоги бабушке в огороде».
«Хочешь шоколадку? Убери разбросанные игрушки».
«Малыш не плачь! Тогда куплю машинку».
Дети впитывают подобную программу поведения практически с рождения.
В любом случае, очень важно как можно раньше распознать попытки манипулирования. От этого зависит насколько быстро и сравнительно безболезненно для нервной системы всей семьи
Основные причины манипуляции у детей
Желание человека добиться цели с минимальными усилиями нормально
При этом важно чётко аргументировать свою точку зрения, брать ответственность на себя за свои действия, иметь возможности для активных действий для достижения результата
У детей все доступные средства сильно ограничены. Желания есть, а донести свою мысль и «протолкнуть» идею, как правило, не получается.
При этом для большинства малышей очень сложно принять ситуацию, когда цель недоступна в ближайшее время. Они достаточно быстро понимают, что взрослые остро реагируют на определённые ситуации.
Расстраиваются и нервничают, когда их малыш не идёт на контакт. Им стыдно, если их чадо устраивает прилюдную истерику. В результате предлагают сделку. «Ты делаешь то, что мне нужно, а я тебе дарю спокойствие, становлюсь примерным ребёнком».
Но одновременно и старшему поколению намного проще удовлетворить прихоть ребёнка, чем прилагать усилия для исправления ситуации. Многие родители предпочитают просто потакать детям, не выявляя истинных мотивов их поведения.
Признаки манипуляций
Плач. Самый частый способ управления родителями. Такой вывод малыши делают исходя из собственного опыта, который сформировался с рождения. Заплакал – взяли на ручки, покормили, дали игрушку
Но в данном случае важно сразу определять истинные причины плача. Одно дело, когда ребёнок рыдает из-за того, что его обидели во дворе, или он упал и сбил коленку. Совершенно другое, когда слезами и всхлипыванием он подкрепляет свои требования
Совершенно другое, когда слезами и всхлипыванием он подкрепляет свои требования.
Соревнование между родителями. Ситуация, когда один из родителей пытается заслужить любовь ребёнка вседозволенностью, встречается достаточно часто.
Истерика. Для того чтобы понять, что громкий крик, завывания, закатывание глаз, падение на пол, пугают и расстраивают родителей до такой степени, что они готовы пойти навстречу, достаточно собственного опыта или наблюдения за другим ребёнком. Случайная сцена на улице, и ваш малыш может решить попробовать действовать так же. Вдруг получится? Если срабатывает, убедить в обратном будет крайне сложно.
Привязанность. Проявления любви, объятия, поцелуи, чтобы добиться желаемого
В этой ситуации важно правильно отреагировать: отвечать взаимностью на все проявления симпатии. Но когда после этого ребёнок озвучивает просьбу, если считаете нужным отказать, делайте это спокойно и аргументированно
Важно объяснить причину и никак не связывать своё решение и проявление симпатии.
Показательная обида. Нежелание разговаривать, показательно надутые губы, отсутствие реакции на попытки обсудить ситуацию – частый способ манипулирования. Дети манипуляторы 2‑4 лет используют его особенно часто, давят на жалость.
Взятие измором. Ребёнок начинает «холодную войну» с родителями. Они отказываются выполнять привычные обязанности, спорят до хрипоты по малейшему поводу, недовольны всем, что происходит вокруг.
Симуляция болезни
Большинство родителей готовы выполнять малейшие пожелания малыша, если он неважно себя чувствует. Чтобы не идти в детский сад и весь день провести за компьютером, дети нередко могут симулировать головную боль, слабость, соблюдать постельный режим.
Усталость
Еще дети достаточно часто плачут от усталости. И если даже они уже знают это слово (в пять лет, я думаю, он его точно знает), то вот отслеживать свое состояние не всегда успевают. Да и будем честны, не все взрослые его могут отследить систематически и знать, что конкретно высасывает из них энергию.
Как это контролировать? Могу посоветовать завести дневник и записать, в какие именно моменты дня ребенок наиболее плаксив. Возможно, вы заметите, что всегда после прогулки количество скандалов возрастает, и нужно сократить ее. Или по вторникам вечером наступает полный кошмар постоянно, а именно во вторник у него два кружка подряд. В общем, пытаемся выявить взаимосвязи и менять расписание.
Манипулирует или нуждается в любви?
Как понять, что это манипуляция, а не потребность во внимании?
В каких семьях чаще дети манипулируют взрослыми? Как правило, в тех, где папа и мама неуверенны в себе, постоянно задаются вопросами «хороший ли я родитель?», «все ли я делаю правильно?». Если родители постоянно ощущают вину перед детьми, это создает условия для непоследовательного родительского поведения. Да-да, правильно вести себя должны не только дети, но и их папы с мамами! Иначе у ребенка появляется возможность играть на родительских чувствах.
Когда ситуация поведения ребенка становится систематической, и повторяется не только сама уловка, но и мимика, жесты ребенка, но стоит ему получить желаемое, поведение приходит в норму – манипуляция налицо. Когда ребенок пытается манипулировать родителями осознанно? Обычно после полутора лет, когда малыш начинает осознавать себя как личность.
От полутора до трех лет – наиболее опасный период, в который формируются манипуляторы.
Малыши особенно эмпатичны и на интуитивном уровне ощущают эмоциональное состояние близких. Детская манипуляция может видоизменяться в зависимости от возраста ребенка. Так, младенец манипулирует плачем (не всегда рыдания крохи – это желание есть и сигнал о боли), а дошкольник катается по полу или притворяется больным; дети школьного возраста могут действовать хитро, и вскоре манипуляции видоизменяются в шантаж, симуляцию или лесть. На лесть, кстати, ведутся больше мамы, чем отцы, и ситуация с лисицей и вороной повторяется вновь и вновь.
Валентина, мама тринадцатилетней Эрики, рассказывает: «Эрика всегда была ласковой девочкой, но вскоре к ласке добавилась хитрость, которую распознала я не сразу. Она начинала издалека: садилась рядом, обнимала меня, заводила разговор о том, как сильно меня любит. «А знаешь, мама, — сказала она раз, — вот Ксюше и Оле родители дают деньги, за пятерки». Я тоже стала поощрять ее небольшими суммами. Вскоре дочка стала вымогать новый телефон, мотивируя это тем, что Оле купили за победу в олимпиаде. И когда Эрика победила на внутришкольном этапе, я купила телефон. А потом запросы стали выше – шуба, компьютер… Хотя учится она отлично и без подарков»
Детская манипуляция опасна даже не тем, что родители идут на поводу у ребенка, а тем, что это является серьезной установкой на будущее, превратившись в привычку, манипуляции над родителями перерастут в манипуляции над большим количеством людей и станут образом жизни. Таким людям сложно строить доверительные отношения, искать друзей и любовь. И малейший «сбой» в продуманной системе способен нанести повзрослевшему манипулятору серьезную душевную травму, вплоть до психопатии.
Почему ребенку так удобно быть жертвой и «давить» на жалость?
Свою книгу про проблемы человеческих взаимоотношений американский психолог Эрик Берн назвал «Игры, в которые играют люди». В ней он описывает недетскую игру, основанную на манипуляции жалостью, которую он называет «Посмотрите, до чего вы меня довели». Он рассказывает о классической модели жертв, которые ведут себя соответственно и выгодно устраиваются в жизни.
Ребенок быстро усваивает, что быть жертвой не так уж плохо. Жертву никто не обвиняет, потому что ей и так плохо. Она всегда права и в центре внимания со своими проблемами. Ее жалеют и ей сочувствуют. Жертвы обладают эффективным способом манипулирования другими людьми, особенно если сумеют вызвать у них чувство вины или неловкости. Они всегда рассчитывают на легкое получение помощи и могут оправдать свои неудачи.
Многие родители попадают в психологическую зависимость от детей, играющих в жертв. Особенно это касается тех, у которых излишне развиты сострадание к другим, жалостливость и совестливость.
Дети, занимая позицию жертвы, с легкостью получают высокие оценки в школе. Достаточно в подходящий момент всплакнуть, рассказать о тяжелый семейных проблемах или собственных переживаниях. Главное – чтобы учитель был сочувствующим и сердобольным. Будучи в положении жертвы, можно спокойно побеждать в спорах и дискуссиях. Такая фраза, как «был бы ты на моем месте…» сразу приведет к желаемой цели. А как просто ребенку, изображая из себя жертву, выпросить у родителей любую игрушку или развлечение!
Как же бороться с таким негативным поведением у детей, как манипулирование жалостью? И кому они подражают?
Методы борьбы с детской манипуляцией
Советы родителям в борьбе с детской манипуляцией
- Игнорирование провокаций. В данном случае речь идет не о полном равнодушии к своему маленькому шантажисту, а о здравом подходе к возникшей проблеме. На истерики необходимо реагировать хладнокровно, не впадая при этом в ответную агрессию. Спокойный родитель — эмоционально здоровый ребенок, что доказано не только психологией, но и жизненным опытом многих людей.
- Личный пример. Сложно воспитать какие-то качества у ребенка, если при этом они нарушаются самими же взрослыми. Необходимо четко показать детям, что хорошо, а что плохо. Без этого все попытки избавиться от манипуляций со стороны маленького узурпатора закончатся полным провалом.
- Отказ от сравнения. Нельзя ждать от ребенка адекватных поступков, если его постоянно сравнивают с кем-то в негативном ключе. Может, соседский мальчик или девочка ведут себя идеально на людях, но не факт, что у их родителей полностью отсутствуют проблемы с ними в кругу семьи. Подобное систематическое унижение может вызвать детскую манипуляцию как фактор самозащиты и поиска любви близких людей.
- Пресечение истерик. При этом ребенок будет капризничать максимум пять минут, потому что его несформировавшаяся личность не выдержит мудрых аргументов взрослых. Ребенок хочет гулять, а на улице дождь, что не кажется ему веской причиной отказа от веселого досуга. Взрослые должны быть строги в этом случае, потому что, раз уступив глупой прихоти, они пожалеют об этом на всю жизнь.
- Серьезный разговор со старшим поколением семьи. Маленький шалопай может искусно манипулировать бабушкой или дедушкой, рассказывая о своей исключительности и притеснениях со стороны родителей. Многие пожилые люди активно реагируют на эти душещипательные истории, жалея при этом внука-провокатора. Следовательно, всей семье необходимо сесть за своеобразный стол переговоров, чтобы решить возникшую проблему при двойных стандартах воспитания ребенка.
- Отказ от лжи. Очень часто мы задаемся вопросами, что такое детские манипуляции и как с ними бороться. При этом за ребенка делаются поделки и домашнее задание, что аргументируется мужественным поступком и проявлением родительской заботы. Итог всегда является плачевным, потому что юный сорванец превращается в будущем в хладнокровного манипулятора своими родителями.
Советы педагогам в борьбе с детской манипуляцией
Выдержка. Педагог — это призвание, а не профессия. Поэтому необходимо мудро оценивать возникший конфликт. Нерадивый воспитанник может наотрез отказаться выполнять задание или возложенное на него поручение. При этом необходимо держать себя в руках, чтобы вспышкой агрессии не усугубить положение. Детская манипуляция может быстро пройти, если при этом педагог проявляет хладнокровие и выдержку.
Анализ требований подопечного. Не всегда ребенок хочет необоснованное, поэтому следует разобраться в причинах возникшей проблемы. Есть реальная возможность того, что манипуляция детей является элементарным скрытым протестом против притеснения их прав. Проблему нужно решать на корню, чтобы детский каприз не перерос в откровенную агрессию ко всем окружающим.
Поощрение. Маленький смутьян может быть удивлен необычной манерой поведения педагога. Запрещая одно, мудрый человек, которому доверили воспитание детей, может дозволить другое
При этом юный манипулятор переключает свое внимание на иной объект, тем самым автоматически прекращая начинающийся конфликт.
Когда дети начинают манипулировать?
Формируется эта способность во возрасте от 1,5 до 3 лет. Малыши прекрасно чувствуют эмоциональное состояние родителей, особенно мамы, ведь с ней у крохи связь давняя — с самого рождения и даже за 9 месяцев до него. Вот на маме-то малыши обычно и начинают оттачивать навыки манипулятора. Папы менее подвержены воздействию.
Некоторые психологи высказывают мнения, что младенцы до 1,5 лет не умеют манипулировать. Другая часть утверждают, что крохи манипулируют прекрасно при помощи плача. По личным наблюдениям могу сказать, груднички плачут не всегда от голода, холода или боли. Бывают моменты, когда они кричат просто так. Они зовут маму, потому что им скучно, у них плохое настроение. И что это такое, как ни самая первая манипуляция?
Дети постарше, уже освоившие психологию отношений и простейшие приемы воздействия на родительскую психику, притворяются больными или катаются по полу в истерических приступах, чтобы добиться желаемого. Подростки вообще могут открыто шантажировать.
Родители в ответе
Обе модели — когда ребенок успешно манипулирует родителями и когда родители манипулируют ребенком — одинаково губительны для детской психики. (В семье, где встречается один тип манипуляции, часто присутствует и второй.)
Родившись, ребенок попадает в абсолютно неизведанный мир. Где опасно, а где нет? Что хорошо, а что плохо? Об этом малыш может узнать только от родителей. Их одобрение и осуждение, запреты и поощрения — своего рода маяки в жизни маленького человека
Но если взрослые: отменяют собственный запрет, стоит только погромче завопить, сегодня едва обращают внимание на проступок, за который вчера серьезно наказали, ведут себя «как маленькие», начиная добиваться своего при помощи криков и страшилок, — значит, они сами не знают, как надо поступать ребенку. Родители не в силах защитить его от бед и опасностей окружающего мира. А если не знают, что для него хорошо, а что плохо, не умеют взять на себя ответственность, может, это вообще какие-то ненастоящие родители?
А если не знают, что для него хорошо, а что плохо, не умеют взять на себя ответственность, может, это вообще какие-то ненастоящие родители?
Вот и получается, что ребенок-манипулятор, даже если ему и удается регулярно добиваться своего, не выглядит ни счастливым, ни спокойным.
Популярные родительские уловки
Yomare / Pixabay
Бесконечная пластинка
Родители постоянно апеллируют к одному и тому же, что однажды произошло в вашей жизни, считая это достаточным основанием для исполнения их требований. Например, это может быть что-то вроде «Я всю жизнь только о тебе и заботилась, и вот, получила на старости лет».
Это все из-за тебя
«Мое плохое самочувствие – из-за тебя, потому что ты меня очень расстроила», «Ты специально не приехала меня навестить, чтобы я страдала». В общем, упреков, которые могут адресовать нам родители, найдется бесчисленное множество. И, что интересно, это работает!
В нашей семье так принято
Детям тоже важно оставаться членами семьи, и многие из них не хотят полностью разорвать все связи и хотят оставаться членами своей родительской семьи. Поэтому, «в нашей семье приняты равные браки» звучит с намеком, что если вы не последуете этому принципу, то можете быть исключены из ее членов и стать изгоями
Это все для тебя
«Я делаю это для тебя», «Мы с отцом хотели как лучше», «Я уже позвонил знакомым и они согласны взять тебя на работу». Родители не слушают нас, не интересуются, что нам надо, и продолжают делать то, что хотят, искренне обижаясь, если нам это не нравится. У нас появляется чувство вины, ведь мы обижаем таких наивных, но замечательных людей и стремимся исполнить их желания.
Эх, у всех дети, как дети
Сравнивая нас с другими детьми, родители вызывают чувство вины и стыда, что мы не настолько хороши, как должны были бы быть. Не такие добрые, умные, заботливые
И нас сразу терзает ревность и желание быть лучше, приблизиться к идеалу – ведь именно ему досталось внимание родителей. И, это работает что в 10 лет, что в 30, или 50. Это только часть родительских уловок, их арсенал неисчерпаем, также, как число наших болевых точек, на которые можно нажать, чтобы мы исполнили родительскую волю
Это только часть родительских уловок, их арсенал неисчерпаем, также, как число наших болевых точек, на которые можно нажать, чтобы мы исполнили родительскую волю.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…
