Почему ябедничать плохо
Плохо, когда ябедничество входит в норму. Ребенок может доносить на других, чтобы добиться желаемого или из чувства мести. А если откровения ябеды поддерживаются учителями или родителями, в подсознании ребенка закрепляется установка — доносы облегчают жизнь.
Инна Александровна дает ценные рекомендации, которые помогут определить, жалуется ли ребенок, ища поддержку родителей, или манипулирует. «Детям сложно скрыть свои эмоции. Выражение тревоги или полного спокойствия на лице обязательно выдадут ребенка. Если он взволнован, то ему нужно помочь справиться с этим состоянием. Но когда ребенок абсолютно спокоен, то это манипуляция.
В данной ситуации взрослый должен объяснить ребенку, к чему могут привести его действия. Попробуйте донести до него, что его желание ябедничать и манипулировать, может быть неприятно другим. Постепенно развивая эмпатию, он поймет, что в конечном итоге, если он не изменит модель поведения, сверстники перестанут с ним общаться. С ребенком нужно беседовать на простом и доступном для него языке. Например, в 4 года у него нет опыта для понимания сложных терминов о социальной изоляции. Поэтому объясняйте проще».
К 8 годам, когда дети уже имеют навыки общения, они обычно перестают ябедничать «по пустякам». Но Инна Александровна поясняет: «Иногда поведение с частыми жалобами закрепляется и становится постоянным. Это повод задуматься о том, адаптирован ли ребенок социально».
У людей, которые решают проблемы доносами, мало друзей, они с трудом строят деловые отношения с коллегами.
Принцип «соленого» огурца
В педагогике и воспитании часто говорят о пользе так называемого принципа «соленого огурца». Суть проста — если в бочку с солеными огурцами положить свежий огурец, то очень скоро он станет соленым.
Как на практике применить этот принцип, если вы столкнулись с проблемой «ябеда в классе »? Окружить примерами ответственности, добра, бескорыстности, взаимовыручки и т. д. Категорически запрещены фразы: «Посмотри, какой Вася — молодец, он помогает своим друзьям, не то, что ты, ябеда…»
Нужно чтобы ребенок сам сделал свой нравственный выбор. Взрослым же остается только мягко, почти незаметно указать направление, верный путь. Например, будто невзначай, мимоходом заменить: «Смотри-ка, какой Вася молодец! Помог другу. А ты как считаешь, он правильно поступил?»
Ябеда в классе более остальных нуждается в разъяснении мотивов поступков людей, их поведения, моральных ценностей. Но это не должны быть морали и отповеди. Нет. С ребенком нужно вести диалог. Для этого, например, можно прочитать книжку, а потом постараться обсудить ее. Именно обсудить, а не пересказать.
Хорошо, если не только у педагогов, но и у родителей будет время на чтение «антиябедных» книг хотя бы 2–3 раза в неделю. Кроме книжек, отмечать положительные качества можно и с помощью мультфильмов, фильмов и рассказов о случаях из жизни.
Ябеда-корябеда: почему ребенок ябедничает и что с этим делать?
» Дети до 3-х лет » Психология детского возраста
Все мы помним дразнилки про ябеду-корябеду, поэтому на детскую жалобу реагируем порой жестко, прерывая ребенка на полуслове.
Однако из-за подобной поспешности мы не задумываемся, что малыши, возможно, просто хотят поделиться своими тревогами, просят, чтобы родители или воспитатель наказали обидчика, разрешили конфликтную ситуацию, объяснили причину поведения другого человека.
Есть вероятность, что получив обидное прозвище «ябеда», дети вовсе откажутся рассказывать о своих переживаниях. Давайте разберемся, почему малыши ябедничают и как определить тонкую грань между стремлением к справедливости и обычным «доносом».
Чаще всего дошкольники начинают донимать взрослых своим ябедничанием в четырехлетнем возрасте.
Родители дома и педагоги в детском саду вынуждены практически ежеминутно выслушивать бесконечные претензии детей друг к другу.
На самом деле, это вполне естественная особенность ребенка дошкольного возраста, конечно, пока она не превратилась в привычку.
Когда «ябеды» не виноваты?
Не следует судить поспешно, если вы стали замечать, что собственное чадо регулярно «доносит» на других детей и даже взрослых. В некоторых случаях подобное поведение вполне оправдано, ведь иногда за детскими жалобами скрывается не ябедничание, а:
- желание проинформировать взрослых о том, что происходит вокруг. Дети до 4-5 лет пока не могут самостоятельно оценивать чужие поступки, поэтому смотрят на родительскую реакцию. А для этого малышам необходимо рассказать, что «Дима сорвал цветы на клумбе. Разве так можно поступать?»;
- беспомощность и неумение постоять за себя, например, когда другой ребенок в песочнице отобрал у крохи совочек, а тот стесняется или боится потребовать свою игрушку обратно. В подобной ситуации дети не ябедничают, а просят о помощи, одновременно сигнализируя о неподобающем поступке;
- стремление к справедливости, что особенно свойственно малышам, четко соблюдающим правила поведения и желающим, чтобы другие делали то же самое. Такой дошкольник обязательно пожалуется на своих одногруппников-сорванцов, но перед этим постарается сам объяснить им их неправоту.
Как реагировать на детское ябедничание?
Прежде всего, нельзя ругать кроху за жалобу: «Почему ты мне это все говоришь? Не ябедничай, а сам разбирайся с друзьями».
Если чадо обсуждает с вами свои проблемы, значит, доверяет.
Вот почему ни в коем случае не следует его отталкивать, иначе он вообще перестанет делиться чем-либо со взрослыми.
Теперь нужно определиться – какая помощь требуется маленькому ябеде? Нужно ли явиться на место «преступления» и сурово наказать всех обидчиков? Подобное решение является крайней мерой.
Поступать так следует лишь в самых крайних случаях, к примеру, если возникает:
- конфликтная ситуация с агрессивным, жестоким ребенком. Если в вашей семье подрастает спокойный, доброжелательный малыш, он вряд ли справится самостоятельно. Понадобится вмешательство взрослых, чтобы прекратить постоянные конфликты;
- коллективная травля, которая приводит к изоляции ребенка. Маленький человечек не в состоянии самостоятельно справиться с возникшей проблемой, поэтому помощь родителей, педагогов и, возможно, психологов в этом случае обязательна.
Когда ябедничание не специальное
Ребенок ябедничает далеко не всегда по складу своего характера и привычке всех «закладывать». Психологи выделили несколько пунктов, когда маленький ябеда только кажется таким.
Не стоит думать, что малыш станет изгоем и бросаться что-то делать, если ребенок еще находится в крайне нежном возрасте.
До 5-ти лет кроха информирует родителей о том, что что-то произошло.
По причине того, что он мыслит еще довольно конкретными понятиями и достаточно прямолинеен, он оценивает поведение и поступки остальных только по реакции родителей. Своим поведением малыши пытаются разведать, насколько они действительно правильно понимают ситуацию и определяют того, кто ведет себя неправильно.
Маленький ребенок таким образом всего лишь просит вашей помощи.
Также ничего с ябедничанием делать не нужно, если, например, в песочнице, когда отбирают игрушки малыша, или его обижают, сыпя песок в глаза и на голову. В силу возраста кроха еще не способен сам справиться с ситуацией, поэтому он рассказывает маме, что именно и как произошло.
Часто «ябедничает» ребенок с обостренным чувством справедливости.
Такой боец – чаще всего это девочка – очень чтит правила и требования. Такие крохи соблюдают все условия, поставленные взрослыми, достаточно четко и беспрекословно. И их, естественно, глубоко возмущает, если какой-либо их сверстник не делает также.
Как быть если ребенок ябедничает и жадничает?
Ребенок ябедничает
Ябед и жадин не любит никто. Поэтому взрослые как могут, отучают детей ябедничать и жадничать. Но зачастую мамы и папы ведут борьбу не с причиной проблемы, а со следствием. А нередко и вовсе раздувают из мухи слона в ситуации, когда нужно выдохнуть и немного подождать.
Ябеда и возраст ребенка
Сколько-сколько вашему малышу? Два годика? Такой кроха еще не понимает сути ябедничества, он просто пересказывает вам факты. Типичная ситуация: вы велели старшему ребенку делать уроки.
Через некоторое время к вам прибегает младший и «выдает с потрохами» брата: «Коля – мультики!» Думаете, наябедничал? Ошибаетесь: просто сказал, что увидел.
Настоящие ябеды должны как минимум уметь хорошо разговаривать и, главное, предвидеть результаты своих поступков.
В 3 года дети только пополняют свой словарный запас и не умеют прогнозировать наперед
Поэтому не вешайте обидных ярлыков, не накручивайте себя, а просто в нужный момент переключите внимание ребенка: «Брат смотрит мультик? А ты что делаешь? Рисуешь? Нарисуй для мамы птичку!»
Появление жадности
1,5-2 года – именно в этом возрасте ребенка родители впервые сталкиваются с его «жадностью»: всегда спокойный малыш вдруг отбирает ведерко у такого же малыша. Уступать не хочет никто, и в итоге все заканчивается рыданиями.
«Мой ребенок – жадина?» – волнуется мама. Не паникуйте: в этом возрасте малыш не умеет сопереживать. Он может равнодушно смотреть на плачущего обиженного им сверстника или без спроса взять чужую игрушку.
На первом месте у малыша – его собственные желания.
2-3 года – начинается становление собственного «я». Раньше ваш ребенок говорил о себе в третьем лице: «Коля кушает, Коля играет», – а к двум годам начинает произносить слова «я» и «мое».
И это «мое» становится настолько важным, что любое посягательство на личные вещи воспринимается как угроза собственной безопасности. Обиженный малыш просто не поймет, что любимую игрушку забирают не навсегда.
Отнеситесь с пониманием! Кукла, ведерко и машинка для малыша – примерно то же самое, что для вас телефон, бумажник или любимые духи. Часто ли вы даете личные вещи в пользование другим? Нет! Так почему это должен делать ваш ребенок?
После 3 лет дети начиняют играть вместе, причем сами стремятся предложить друзьям игрушки, потому что одна машинка – хорошо, а две – интереснее. Именно в это время можно и нужно объяснять ребенку, что делиться – полезно для него же самого.
Советы родителям
- Предлагать, а не заставлять, «Ты можешь поделиться печеньем с мамой, а мама поделится с тобой яблоком». Так малыш учится понимать: мир щедр к тебе, если ты щедр к нему.
- Не ругайте и не стыдите. На три случая жадности закройте глаза, а одно проявление щедрости похвалите. «Какой ты молодец, Ваня, что дал Верочке лопатку. Теперь можно вместе лепить куличики».
- Не отбирайте игрушку и не отдавайте ее другому малышу. Ребенок расценит такой поступок как «мама любит его больше, чем меня».
- Делитесь. Отломите кусок своего пирога. И обязательно хвалите малыша, когда он чем-то делится с вами.
- Играйте! В ролевых играх можно проработать ситуации, когда ребенок делится игрушками с другими. Сочиняйте сказки, выдумывайте новые сюжеты.
- Учите ребенка общаться. Стеснительный малыш может искать комфорта со своими игрушками и защищать их как самых важных дли него друзей.
Почему дети плохо себя ведут?
От 3 до 5.
Часто супруга рассказывает мужу о том, что произошло за день. Старший «скатился» по алгебре, свекровь утомила разговорами о гипертонии. Она ябедничает? Нет, просто делится фактами, своими переживаниями. Так ребенок: сообщает о поступке другого человека («Гриша взял конфету из большой коробки»), как правило, без злого умысла.
А задача взрослого – обсудить с ним, правильно ли вели себя другие дети, он сам и как лучше поступить в следующий раз.
В этом возрасте крохе очень важно услышать от взрослого, «что такое хорошо и что такое плохо». Именно через ваше мнение ребенок учится оценивать свое поведение
А вот после строгого замечания: «не жалуйся», «не ябедничай» – малыш может замкнуться в себе и больше не захочет с вами делиться
А вот после строгого замечания: «не жалуйся», «не ябедничай» – малыш может замкнуться в себе и больше не захочет с вами делиться.
Чаще всего «доносят» дети, отвергаемые сверстниками, а также не уверенные в себе. С такими детьми нужно серьезно заниматься и родителям, и специалистам.
Как бороться
Естественно, с ябедничанием надо бороться. Но только, если делать это путем наказаний или игнорирования просьб малыша о помощи, это не приведет ни к чему хорошему. Пускать на самотек проблему также не стоит.
Дети злы и легко могут придумать ребенку кличку или обидное прозвище. И нередко все это переходит и в сложный подростковый возраст, а там подобные проявления вызывают совсем другие переживания и последствия.
Объяснить разницу
Родителям обязательно надо детально объяснить разницу между сообщением об опасности или проблеме и ябедничеством
Тут важно рассказать, в каких ситуациях жизненно важно информировать взрослых о том, что другие дети собрались делать что-то серьезное, например, убежать через забор из садика и т.д. Рассказать, по каким незначительным поводам не стоит дергать родителей или воспитателей, учителей
Проиграть спорные ситуации
Ребенку достаточно тяжело сориентироваться, как стоит себя вести правильно – ведь у него не хватает опыта по выходу из тех или иных ситуаций. Поэтому родителям стоит проиграть с ним все спорные ситуации. Как известно, сказки и игры – лучшие помощники в воспитании малышей. Они помогают посмотреть на себя со стороны и решить ситуацию как бы не за себя, а за другого.
Понять характер ребенка
Обязательно следует определить, что именно движет маленьким ябедой. Это позволит лучше понять характер крохи – есть ли у него обостренное чувство справедливости, либо покажет, насколько он умеет справляться со своими негативными эмоциями и переживаниями.
Но при этом не оставлять его без внимания. В любом случае маме и папе следует уделять некоторое время малышу, чтобы поиграть с ним вместе, побегать во дворе, выслушать и поговорить.
Ну и, конечно же, следует максимально детально разъяснить малышу, какие последствия могут его ждать за постоянные ябеды.
Что на самом деле скрывается за детскими жалобами?
Беспомощность. Когда ребенок
сталкивается с ситуацией непонятной, опасной —
он идет к взрослому за помощью. Он делится
информацией о происходящем со взрослым. Если его
или кого-то обижают, угрожают расправой,
затягивают в какое-то нехорошее дело — ребенок
идет за советом, помощью, защитой. Взрослый для
ребенка — последняя инстанция, к которой он
обращается, если не может справиться сам. С
возрастом таких ситуаций становится все меньше,
жалобы сходят на нет. Хотя во многом это зависит
от степени самостоятельности ребенка.Предупреждение. Ребенок делится
своими наблюдениями за другими людьми, он не
знает, как реагировать на то или иное
происшествие. Он не жалуется, а ставит в
известность и ждет разъяснений, как быть. Или он
знает, что происходит что-то недозволенное, но не
может это предотвратить самостоятельно.
Некоторые ситуации требуют срочного
вмешательства (например, дети играют в игру,
грозящую травмой), иногда достаточно разъяснений
(«Вася взял эту книгу, потому что я ему разрешил»).
Но бывают и жалобы с корыстной целью.Месть. Если ребенка не берут в игру,
обижают сверстники, то он стремится взять реванш
с помощью взрослого. Наиболее часто жалуются
дети, отвергаемые сверстниками, слабоуспевающие,
неуверенные в себе, с низкой самооценкой. Такого
рода жалобы прекращаются, если у ребенка
налаживаются отношения в коллективе. Самоутверждение. Ребенок владеет
некоторой информацией о других детях, которой он
делится со взрослым, чтобы почувствовать свою
значимость
Кроме того, таким способом ребенок
стремится привлечь к себе внимание взрослого и
заставить сверстников считаться с собой. Если
ребенок будет чувствовать себя комфортно в
классе и у него появится возможность проявить
себя в какой-либо области (творчество,
общественная деятельность, учеба), то ему не
нужно будет прибегать к жалобам как средству
самоутверждения. Обида, зависть — довольно частая
причина школьных жалоб
Учитель хвалит Колю, за
правильный ответ, а Таня, которая хотела
ответить, но ее не спросили, заявляет: «А он
подсмотрел в тетради!» Миша ест украдкой на уроке
яблоко, а у Толи нет яблока, и он «закладывает»
Мишу. В отличие от вынашиваемой мести, эти жалобы
рождаются спонтанно, они ситуативны. В общем-то, и
в этом случае ребенок стремится к
справедливости. Почему он ест, когда нельзя?
Почему он молодец, хотя подсматривал? Но ребенок
уязвлен, поэтому ябедничает. Если учитель
сделает замечание нарушителю, то это подскажет
ябеде, каким образом можно воздействовать на
окружающих. Если же учитель сделает замечание
самому жалобщику, тот еще больше уверится в
несправедливом отношении к нему. Можно ответить,
что пользоваться своими записями не запрещалось,
— это разъясняющая реакция. Можно сделать
двойное замечание: «Миша, видимо, не успел
позавтракать на перемене. Толя, ответь,
пожалуйста, на тот вопрос, который был задан» —
воспитательная реакция. Ребенку дают понять, что
если обращаешь на себя внимание, то изволь
работать вместе со всеми
Обида, зависть — довольно частая
причина школьных жалоб. Учитель хвалит Колю, за
правильный ответ, а Таня, которая хотела
ответить, но ее не спросили, заявляет: «А он
подсмотрел в тетради!» Миша ест украдкой на уроке
яблоко, а у Толи нет яблока, и он «закладывает»
Мишу. В отличие от вынашиваемой мести, эти жалобы
рождаются спонтанно, они ситуативны. В общем-то, и
в этом случае ребенок стремится к
справедливости. Почему он ест, когда нельзя?
Почему он молодец, хотя подсматривал? Но ребенок
уязвлен, поэтому ябедничает. Если учитель
сделает замечание нарушителю, то это подскажет
ябеде, каким образом можно воздействовать на
окружающих. Если же учитель сделает замечание
самому жалобщику, тот еще больше уверится в
несправедливом отношении к нему. Можно ответить,
что пользоваться своими записями не запрещалось,
— это разъясняющая реакция. Можно сделать
двойное замечание: «Миша, видимо, не успел
позавтракать на перемене. Толя, ответь,
пожалуйста, на тот вопрос, который был задан» —
воспитательная реакция
Ребенку дают понять, что
если обращаешь на себя внимание, то изволь
работать вместе со всеми
Кто виноват в том, что ребенок ябидничает?
В том, что ребёнок ябеда, возможно, виноваты и сами взрослые. Ведь мама и папа постоянно твердят своему чаду, чтобы тот в свою очередь, непременно рассказывал обо всех неприятностях, обидчиках и драчунов, которые имеются в окружении ребёнка. Не редко можно услышать и от воспитателя или учителя о просьбе присмиреть друг за другом, во время её отлучки. Таким образом, навязчивая просьба становиться просто обычным делом, постоянной обязанностью. Конечно, совершенно без внимания не стоит оставлять малыша, он должен чувствовать, что с вашей стороны имеет место быть забота, защита и опора. Но, настаивать и допрашивать ребёнка, не стоит ни при каких обстоятельствах, не делайте из малыша доносчика.
Почему ребенок ябедничает
Само по себе ябедничество имеет настолько различную природу, что порой сам факт жалобы намного важнее, чем вызвавший ее повод.
Проверка границ
Маленькие дети часто обращают внимание, что кто-то (обычно ребята постарше) нарушают запрет родителей или воспитателей. К примеру, мама запрещает уходить в соседний двор, есть конфеты перед обедом или смотреть какие-то передачи, но старший брат или сестра все равно делают это. Младший ребенок пытается выяснить, действительно ли запрет актуален и нет ли у него каких-то дополнительных условий (вот исполнится пять лет и смогу есть сколько угодно конфет!)
В поисках истины малыш может обратиться к старшему ребенку (и тот, увы, завербует его «на сторону зла, где есть печеньки»), либо к родителям, что вполне может разжечь братскую войну
Младший ребенок пытается выяснить, действительно ли запрет актуален и нет ли у него каких-то дополнительных условий (вот исполнится пять лет и смогу есть сколько угодно конфет!). В поисках истины малыш может обратиться к старшему ребенку (и тот, увы, завербует его «на сторону зла, где есть печеньки»), либо к родителям, что вполне может разжечь братскую войну.
Если же один из детей невольно «заложил» другого – будьте осторожнее с наказаниями. Поговорите со старшим ребенком, напомните об ответственности, о том, что он подает пример младшему.
Сторонник честной игры
Зачастую у детей более обостренное чувство справедливости, чем у взрослых. Сторонник фейр-плей не ищет ни выгоды для себя, ни наказания для другого, не склонен жалеть ни своих, ни чужих. Dura lex, sed lex — вот его девиз. Малыш просто хочет, чтобы все было «по правилам», а за соблюдением правил должен следить арбитр, то есть мама или воспитательница. Именно эти дети наиболее болезненно воспринимают обвинения в ябедничестве и игнорирование жалоб – еще бы, весь мир рушится!
Место под солнцем
Дети постарше – в старшем дошкольном и младшем школьном возрасте – часто используют ябедничество в корыстных целях. Одним это кажется удобным способом добиться внимания и одобрения учителя – стать его помощником, правой рукой, связующим звеном между ним и остальными детьми.
Другой случай – ребенок, который пытается «расправиться с врагом» чужими руками. В особо сложных случаях он буквально наслаждается тайной властью над другими, возможностью «казнить и миловать» по собственному желанию. Бывает, что педагог сам (вольно или невольно) поощряет такое наушничество. Здоровой атмосферы в коллективе ждать не приходится, да и дисциплины добиться не удается (а ведь именно она объявляется целью, которая оправдывает средства!) Зато психологическую травму получают все: и ябеда, и его жертвы, и даже сторонние наблюдатели.
Что делать с ябедой
Предательство или спасение, честность или подлость? Грань тонка, и взрослому необходимо быть особенно внимательным, когда ребенок приходит к нему с жалобой.
Разработайте точные правила
Выработать правила трудно, но возможно. Объясните малышу, что нужно непременно обратиться за помощью к старшим, если чья-то затея может закончиться трагически, например, друзья узнали, как можно проникнуть на крышу многоэтажного дома и собираются там играть
Не менее важно рассказать о ситуациях, когда кого-то (самого жалобщика или другого ребенка) травят, издеваются, обзывают или, не дай бог, бьют
Учите справляться с ситуацией самостоятельно
Даже в пять-шесть лет малыш вполне способен отговорить товарищей от некорректного поступка или, во всяком случае, попытаться это сделать. Он может дать понять, что если дети не откажутся от своих замыслов, то, во-первых, он их не поддержит, а в случае, если сочтет затею опасной – обратится к старшим.
Правильно реагируйте на жалобы
Если жалоба кажется вам мелкой, несущественной, не спешите активно на нее реагировать. Скажите, что вам очень жаль, что Вася назвал Петю «дураком», Петя списал контрольную у Лены, а Лена потихоньку выковыривает нелюбимые помидоры из салата и бросает на пол в столовой.
Так вы косвенно вмешаетесь в конфликт, но реально его разрешит ваш ребенок. В следующий раз он сделает это самостоятельно!
Благодарность и поощрение
Если ребенок обратился к вам за помощью в ситуации, когда это действительно было оправдано, обязательно поблагодарите его, подтвердите, что он поступил правильно. Но не нужно награждать его какими-то привилегиями, особенно если других участников ждет наказание. Наконец, худшее, что можно сделать – это внести раскол в детский коллектив, противопоставляя более благоразумного ребенка его менее рассудительным товарищам.
Как видите, готовых рецептов нет, во всяком случае, у нас. Но, может быть, у вас есть опыт воспитания маленьких ябед? Поделитесь им!
31.10.2017
Обновлено 02.09.2022
о детях от 4 до 7 лет, о детях от 7 до 10 лет, братья и сестры, ребенок и родители Другие статьи автора
Наказывать или поощрять?
В проблему детских жалоб бывают вовлечены и
родители, и учителя, и психологи. Учителей
выводят из себя мелочные и несвоевременные
жалобы учеников (распространенная ситуация: во
время опроса учитель вызывает ученика,
поднявшего руку, а тот сообщает, что Петя забрал у
него карандаш). Родителям же не хочется, чтобы их
дети росли ябедами, так как они считают, что за
ябедничеством скрывается трусливый, склочный
характер, или полагают, что ребенок не занимается
своими делами, а сует нос в чужие.
Для психолога жалоба — это, в первую очередь,
сигнал о проблеме.
Следует различать жалобы и злостное ябедничание
ребенка, когда жалобы имеют корыстную цель.
Большинство жалоб непредсказуемы, они рождаются
стихийно. Ребенок замечает что-то и может
рассказать взрослому из-за плохого настроения,
обиды, неумения промолчать (такой уж характер); но
может и не рассказать — потому что не хочет
связываться или из солидарности.
Некоторые виды доноса спровоцированы самими
взрослыми. Отмахиваясь от оправданий, наказывая
всех без разбору, пуская происшедшее на самотек,
взрослые ставят ребенка перед необходимостью
защищаться самостоятельно. Дети перестают
доверять учителю, считают его несправедливым.
Кстати, самая распространенная причина
разочарования ребенка в учителе или воспитателе
— несправедливость по отношению к детям.
Януш Корчак предостерегал воспитателей и
родителей от небрежного отношения к детским
жалобам: «Некрасиво жаловаться. Кто установил
это правило? А что делать ребенку, если его
обокрали, оскорбили отца или мать, наговорили на
него товарищам, если ему угрожают, подбивают на
плохое? Недобросовестному, неумелому
воспитателю удобно не знать, что вытворяют
ребята, он машет рукой на их споры, не умея их умно
рассудить. Тихих и беспомощных будут обижать,
эксплуатировать, обирать, а позвать на помощь,
потребовать справедливости — нельзя! Обидчики
торжествуют, обиженные страдают».
Никогда не следует торопиться с выводами, в
первую очередь необходимо выяснить, что
побуждает ребенка жаловаться. Чаще всего,
жалуясь, ребенок рассказывает о своих проблемах,
иногда ему достаточно внимания и сочувствия. Во
всем мире существуют организации, куда ребенок
может обратиться за помощью или где просто может
излить душу. Наверное, такие организации нужны
детям, не нашедшим понимания и справедливости у
своих близких. Но стоит ли доводить до этого?
Причины ябедничества
Недостаток внимания
Когда ребенок ощущает себя ненужным, возникает потребность обратить внимание. Он создает проблему или рассказывает что-то о других, чтобы может вызвать ваш интерес
Не знает, как справиться с ситуацией
В этом помочь могут родители или воспитатели. Обговорите, как ребенок должен преподносить информацию корректно и к кому должен обращаться за помощью в первую очередь.
Нуждается в оценке ситуации
Оценка ситуации – важный элемент развития личности, который начинается еще в раннем возрасте. Помогите ребенку выработать стратегию оценки и обсудите этот вопрос с преподавателями/учителями.
Ревность или зависть
- Объясните, почему зависть или ревность – плохие качества;
- Обговорите сложившиеся ситуации и придите к общему понимаю дальнейших действий ребенка. Часто зависть – это желание стать другим человеком и пожинать его плоды;
- Дайте понять ему, что он сам может стать для других еще лучшим примером;
- Постарайтесь понять, в чем талантлив ваш ребенок;
- Запишите его на определенные секции.
Работа над собой в раннем возрасте положительно повлияет на развитие индивидуальности ребенка.
