Что делать родителям, если ссорятся дети

Профилактика драк

Фото: Алексей Мальгавко / РИА Новости

Шаг 1. Проводим время наедине со старшим

Профилактика драк начинается с момента ожидания второго малыша или с момента его рождения

Родителям очень важно помнить, что с появлением младшего старший ребёнок не становится автоматически взрослым

Для каждого из родителей очень важно продолжать проводить время наедине со старшим ребёнком, а не только втроём с малышом. Важно, чтобы мама замечала чувства старшего ребёнка и признавала, что он может расстраиваться и злиться, может быть агрессивным. И случается это не потому, что он злой или плохой, а потому, что он расстроен

И случается это не потому, что он злой или плохой, а потому, что он расстроен.

Мама может, например, сказать старшему ребёнку: «Я вижу, что ты расстроен и злишься. Но вот сейчас я покормлю маленького, а потом мы с тобой поиграем в твою любимую игру».

Если так делать постоянно, с самого момента появления второго ребёнка в семье, скорее всего, старший не будет бороться за родительскую любовь настолько яростно.

Шаг 2. Каждому ребёнку – уделить время

Время нужно разделять по потребностям. Естественно, совсем маленькому ребёнку его нужно больше, чем ребёнку постарше. Тому, кто заболел, — больше, чем здоровому. Ребёнку, который только пошёл в детский сад, — больше, чем тому, кто ходит туда давно. Ребёнку, у которого ответственные соревнования или выступления, — больше чем тому, у которого их нет.

Очень важна гибкость, отсутствие чересчур жестких правил; в какой-то день кому-то нужно уделить два часа, в другой ему достаточно пятнадцати минут.

Шаг 3. Защищаем личное пространство

Личное пространство хорошо иметь всем членам семьи – не только детям, но и маме, и папе. Когда у тебя есть свой мир, куда ты можешь удалиться, и точно знаешь, что никто в него не вломится, это помогает сохранить эмоциональные ресурсы и благополучие.

Если же кто-то может прийти и дёрнуть тебя в любой момент – делаешь ли ты уроки, разговариваешь с подругой или раскладываешь коллекцию любимых машинок – это создаёт ощущение угрозы.

Тогда личное пространство хочется защищать.

Это чувство угрозы свойственно всем членам семьи, но особенно острым оно становится, когда ребёнок вступает в подростковый возраст.

Злиться — это нормально

Эмоция гнева — врождённая. Американский психолог Пол Экман отмечает, что это одна из пяти базовых эмоций. Среди них — отвращение, страх, счастье и печаль.

‍

Хотя злость принято демонизировать, но на самом деле это полезная эмоция. Она сопровождается физиологической реакцией — повышением адреналина, кортизола, давления и сердечного ритма, приливом крови к мышцам. Гнев нужен, чтобы сделать человека сильнее и бесстрашнее в моменте, помочь ему защититься от «врагов». Злость подсказывает, что нам не нравится, и даёт энергию на изменение ситуации.

‍

Восприятие и выражение злости — социальный паттерн. Дети учатся этому в ходе воспитания в семье, под влиянием культуры и опыта

Важно научиться правильно реагировать на детский гнев и объяснить ребёнку, как можно выражать злость экологично

‍

Если транслировать ребёнку, что его «не любят», когда он злой, и отказываться признавать его право на гнев — это может вылиться в проблемы с агрессией и распознаванием собственных эмоций. Дети, которым приходилось подавлять злость, часто в более взрослом возрасте не понимают, что им нравится, а что нет, как с ними можно обращаться, а как нельзя.

‍

Что делать, если агрессия налицо

Нет универсального ответа на этот вопрос, что делать, если ребенок злится. Каждая семья требует отдельного взгляда на причины агрессивного поведения у детей. Как показывает опыт психологов, самым эффективным является индивидуальный подход, проработка каждого случая.

Проблемы в семье всегда имеют свои глубокие корни, например, в личностных особенностях членов семьи или в семейной истории. Разобраться в таких случаях помогают специалисты и Клиника детской речевой неврологии и реабилитации «НейроСпектр».

Виды детско-родительских отношений, которые увеличивают вероятность возникновения озлобленного поведения у детей, включают:

1. Чрезмерный контроль. Чрезмерная опека, защита, забота, оказание помощи ребенку при выполнении различных задач.
2. Отвержение. Чрезмерно требовательное отношение и усиленное стремление формировать поведение ребенка в соответствии с представлениями, идеалами родителя.
3. Отсутствие последствий, когда ребенок не чувствует ответственности за свои действия, не знает границ.

Практика и опыт показывают, что в процессе снижения уровня агрессии у детей необходимо использовать одновременно несколько методов, к которым относятся:

• обучение коммуникативным навыкам межличностного общения и общения;
• восстановление и укрепление родительского и педагогического авторитета;
• обучение навыкам конструктивного разрешения конфликтов со взрослыми и сверстниками;
• обучение навыкам преодоления стресса и отрицательным эмоциям распознавания эмоций (детям трудно понять свои собственные негативные эмоциональные состояния и выразить их социально приемлемым образом);
• семейная психотерапия;
• формирование эмпатии, сочувствия и уважения к другим людям;
• укрепление хорошей самооценки, выявление и укрепление способностей и индивидуальных возможностей, позволяющих достигать успехов.

ПОЧЕМУ ОН ТАК СЕБЯ ВЕДЁТ?

Спонтанная реакция многих взрослых (особенно старшего поколения советской закалки) обвинить в сложившейся ситуации ребёнка, который якобы совсем избаловался и отбился от рук. Тем не менее, опыт многих родителей говорит о том, что ужесточение воспитательных мер только усугубляет нежелательное поведение.

Часто за действиями ребёнка могут стоять совсем неочевидные для родителей мотивы. В своём развитии дети проходят непростые этапы, часто плохое поведение связано с кризисами роста, кроме того, на него может повлиять огромное число факторов: переезд, прибавление в семье, новая воспитательница в детском саду и т.п. Ситуация усугубляется тем, что поведение ребёнка в большой мере управляется инстинктами, а потому неосознанно. Проще говоря – ребёнок сам не может объяснить, что он чувствует и почему так себя ведёт. Понимание бессознательных механизмов поведения ребёнка помогает принять тот факт, что его поступки не могут быть актом манипуляции

Кроме того, представление ребёнка в роли врага, строящего родителям козни, совсем не способствует тому, чтобы разглядеть скрытые мотивы его поведения и начать относиться к нему с большим вниманием и нежностью.

Нередко неприемлемое поведение ребёнка продиктовано острым желанием обратить на себя внимание родителей. Многим взрослым это может показаться крайне нелогичным – зачем кому-то может быть нужно внимание, которое принимает вид крика и ругани? Системный подход в психотерапии, рассматривающий семью как единый механизм, в котором все взаимосвязано, даёт нам ключ к пониманию того, что поведение любого из членов семьи появляется и закрепляется, потому что именно оно эффективно в рамках этой семейной системы

Другими словами, ребёнок ведёт себя плохо, потому что это единственный в сложившихся обстоятельствах способ гарантированно обратить на себя внимание, а другие способы часто просто не срабатывают.

Детский бунт может быть вызван и желанием влиять на ситуацию. Родителям бывает сложно выйти из режима «всё решаю я». Родители несут за ребёнка ответственность и им приходится ежедневно принимать сотни решений, чтобы обеспечить ему безопасность и необходимый уход. Но отпрыск постепенно растёт, становится самостоятельнее, у него формируется своё «я» и ему хочется, чтобы с его мнением тоже считались. В особенно острой форме это проявляется у детей в кризисе 3-х лет и подростков, но и детям, воля которых постоянно подавляется, приходится воинственно отстаивать своё право что-то решать в своей жизни. В данной ситуации усиление дисциплинарных мер только усугубит потребность ребёнка отстаивать свою зону влияния.

Не умаляя важности предыдущего пункта о том, что ребёнок должен иметь возможность проявлять свою волю и реализовывать свои желания, стоит помнить, что задача родителей состоит в том, чтобы обозначить для ребёнка приемлемые границы поведения. Если складывается ситуация, когда родители непоследовательны в своём подходе к воспитанию ребёнок находится в смятении относительно того, что ему можно и что нельзя и начинает проверять, до какого предела он может дойти.

Как пример этого явления можно назвать ситуацию, когда взрослые, то жестко наказывают, то игнорируют один и тот же проступок, или папа и мама придерживаются разной воспитательной политики (то, на что мама закрывает глаза, у папы вызывает бурю эмоций с последующим наказанием провинившегося). В перечисленных случаях, понимание того, что движет ребенком, позволит родителям выстроить новую соответствующую ситуации линию взаимоотношений

Часто осознание скрытых мотивов ребёнка само по себе может принести родителям облегчение и помогает начать относиться к сыну или дочери с большим вниманием и пониманием.

Сломанная кукла

Анна и Пьетро — дети Бенедетты и Фабио. Анна резвая и общительная, Пьетро немного более задумчивый, хоть и очень решительный. 

Однажды из их комнаты послышались возбужденные голоса. Анна сердито кричит на брата: «Ты сломал мою куклу!» — и начинает плакать. Вскоре после этого приходит очередь Пьетро: «Ай! Ты укусила меня! Уходи! Чего ты пристала!» Младшая, рыдая от отчаяния, бежит к матери, показывая ей сломанную куклу: «Это был Пьетро. Он злой, даже бабушка так говорит! Мамочка, отругай его!» 

Бенедетта решает попробовать применить метод «Ссориться с пользой». Накануне вечером она обсудила его с мужем, и он согласился использовать метод. Они даже приобрели клубок. Тем временем разозленный Пьетро тоже подходит к матери и показывает ей укус сестры. 

Бенедетта решает, следуя методу, не искать виноватого и потому не задает обычных вопросов: «Кто это сделал? Кто все начал? Что ты сделал?! Почему ты ее разолил? Почему ты кусаешься?» Она не предлагает одно из классических решений: «Идите поиграйте вместе! Помиритесь! Перестаньте плакать и кричать! Играйте в разных комнатах!» 

Она с самого начала применяет метод. К изумлению детей, Бенедетта берет клубок и передает его Пьетро. «Давай, расскажи Анне, что, по-твоему, произошло». Ребенок не привык к такому, поэтому обращается прямо к матери, говоря ей, чтобы она наказала сестру за то, что та его укусила. Бенедетта настаивает: «Сейчас клубок у тебя, и ты можешь высказаться. Что она тебе сделала? Просто скажи ей». 

Пьетро фыркает, а затем начинает говорить: «Анна сказала, что я сломал ее куклу, но я даже не прикасался к ней! Она мне уже надоела, потому что она маленькая и постоянно лезет ко мне, когда я играю один!» 

Мама велит ему передать клубок сестре и предлагает Анне высказаться. Она отвечает: «Он гадкий и злой, потому что сломал мою куклу, и я укусила его, потому что разозлилась». 

Пьетро забирает клубок: «Кукла была уже сломана. Это был не я. Прекрати». 

Анна: «Тогда кто это сделал?! Я нашла ее сломанной!» 

Пьетро: «Может быть, она сломалась вчера, когда ты играла со своей подругой Деборой? Вы бросали ее с двухъярусной кровати…» 

Анна: «Но теперь моя кукла сломалась… Что мне делать?» 

Пьетро: «Дай мне посмотреть — я попробую ее починить».

И они возвращаются в детскую, попросив у матери клей. 

В этом примере «Ссориться с пользой» задействует естественное стремление старших братьев и сестер защитить младших и помочь им: здесь Пьетро в конце концов берет на себя ответственность за игрушку более резвой и дерзкой младшей сестры. Это нормально, потому что метод — это лишь основа, и время от времени он задействует и развивает способности, уже присутствующие в детской психике. 

Фото: shutterstock.com, freepik.com

Поскольку вы здесь…

У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.

Сейчас ваша помощь нужна как никогда.

ПОМОЧЬ

Что делать когда дети ссорятся

Наверное, самое важное, не принимать чью-то одну сторону. И оно же и самое сложное

Ведь всегда кажется, что младшие более уязвимы, и их надо защищать от нападок старшего. Так уже повелось, что старший виноват почти всегда. И все эти фразы: “будь умнее”, “уступи, ты же старший” и прочие, они очень плотно вписаны в наше подсознание.

Но раз уж мы живем в новое время, воспитываем новое поколение детей, то и методы должны меняться. Переходим от воспитания к принятию детей, к пониманию их желаний и потребностей, к осознанному родительству. Где мама и папа — это не карающий орган, вечно тыкающий своим авторитетом, а прежде всего друг и соратник. Люди, которые прежде, чем осудить и наказать, разберутся, найдут причину и помогут найти выход из любой ситуации.

Сложно в порыве гнева стать вдруг таким родителем, но пытаться и стремиться прийти к этому, все же стоит. Нам с мужем было очень сложно найти правого и виноватого, когда мы с ним воспитывали двух детей от предыдущих браков. Разные модели воспитания, разные темпераменты и характеры. Ссор и конфликтов было более чем достаточно. До сих пор не знаю, как мы это пережили и не поубивали друг друга. Мы каждый раз пытались выслушать две стороны, потом привести доводы и аргументы, снова выслушать, поспорить, опять послушать. Иногда на это уходило по несколько часов. И порой каждый оставался при своем мнении. Но со временем конфликтов становилось все меньше и меньше.

Поэтому универсальный метод, к которому стоит прибегать, когда ваши дети ссорятся — разговаривайте. Говорите, обсуждайте, раскладывайте ситуацию по полочкам, объясняйте. И не спешите выносить вердикт о том, кто виноват.

Суть и особенности

Основная характеристика психологического кризиса 7 года жизни – это стремительное приобретение новых черт, которые характерны для взрослых. Психика малыша теряет наивность и открытость, а внутренний мир становится более сложным. Он учится анализировать поступки окружающих и их причины, начинает обдумывать свои слова, может скрывать настоящие мотивы собственных поступков.

Переход из дошкольного возраста в школьный требует от ребенка совершенно новых для него действий: поиска своего места среди одноклассников, адаптации в непривычном круге общения. Новоиспеченный школьник сравнивает свои успехи с достижениями других детей, мирится с утратой лидерских позиций, находит свои сильные и слабые стороны, впервые сталкивается с критикой, конкуренцией и даже насмешками. Это удар по детской самооценке, который может стойко выдержать далеко не каждый малыш.

Ребенку приходится быстро взрослеть, так как во многих новых ситуациях он может рассчитывать только на себя. Для этого нужно быстро развивать самостоятельность, учиться принимать решения. Чтобы справляться с новыми задачами, организм стремительно набирает силу, выносливость, координацию.

В связи со спецификой воспитания мальчики и девочки проживают кризисный период по-разному:

• Кризис 7 лет у мальчиков проявляется в неусидчивости, отсутствии концентрации, чрезмерном чувстве соперничества. Им нужно выплескивать энергию, поэтому уроки и домашние занятия для них кажутся непреодолимым препятствием. Необходим четкий распорядок дня, дисциплина, и спорт, который поможет тренировать выдержку и расходовать энергию.
• Кризис 7 лет у девочек выражается в агрессии, которая проявляется в домашней обстановке. Девочки часто бывают отличницами и гордостью класса, а наедине с родителями проявляют накопленную раздражительность, которая выливается в истериках. Причина кроется в грузе обязанностей, с которыми ребенку сложно справляться. Родителям нужно проявлять максимум внимания к жизни девочки, разговаривать по душам, обсуждать ее чувства и эмоции.

Как помочь справиться со злостью

Если ребёнок агрессивен здесь и сейчас, действуйте так:

‍

‍Помните, что вы — взрослый. У вас уже есть навык сохранять самообладание. Ребёнок только учится этому — ему нужна помощь. Не заражайтесь и не заводитесь, так вы закрепляете модель реагирования злостью на злость.

‍

‍Крепко обнимите ребёнка. Объятия помогут приступу агрессии сойти на нет. Тактильный контакт — проявление любви и защиты, в которых нуждается агрессивный ребёнок. Если ребёнок кричит и отказывается, продолжайте спокойно предлагать: «Давай я тебя обниму», «Давай я тебя пожалею».

‍

‍Валидируйте чувства. Проговорите состояние ребёнка: «Ты злишься, потому что…», «Ты сейчас зол из-за того, что…», «Я понимаю твою злость». Объясните, что испытывать негативные эмоции — это нормально.

‍

‍Не стыдитесь происходящего. Если приступ злости у ребёнка случился в общественном месте, часто родителям становится стыдно перед окружающими. Родители начинают шикать на ребёнка: «Как тебе не стыдно, все смотрят» и больше думают о мнении других, чем о состоянии ребёнка в этот момент. Постарайтесь абстрагироваться от общественного мнения и сконцентрироваться на том, что ребёнку сейчас плохо, ему требуется ваша защита и помощь.

‍

‍Поговорите. Когда ребёнок успокоится, проведите беседу: обсудите ситуацию, его чувства, ваши чувства, проблему, что можно было сделать, что предлагаете сделать в следующий раз. Обсуждение должно проходить наедине. Убедитесь, что находитесь на уровне ребёнка — например, присядьте на корточки, а не говорите с высоты своего роста.

‍

Поведение подростков в конфликте

Поведение подростка внешне выглядит как отрицание и обесценивание авторитета взрослых. Он может покрасить волосы в яркий цвет, носить вызывающую одежду, допоздна гулять, найти увлечение, которое не одобряют родные и учителя. Но на самом деле, подросток ругается с родителями не ради конфликта как такового. Все это попытка вырваться из-под жесткого контроля родных, очертить личные границы. Многие из действий ребенка носят такой подтекст: «Я уже могу и хочу принимать важные для себя решения. Пожалуйста, дайте мне такую возможность!». Но у родителей, поскольку они росли совсем в другое время, проявления возрастного кризиса вызывают только неприятие.

Взрослым может показаться, будто стремительно взрослеющему ребенку глубоко безразлично, что происходит вокруг, поскольку он зачастую ведет себя, мягко говоря, отчужденно. Но это лишь защитная реакция — подросток просто не знает, как решить конфликт с родителями. Поэтому он всеми силами старается уклониться от выяснения отношений в надежде, что ситуация разрешится сама по себе. В итоге он становится замкнутым и неразговорчивым, лжет по поводу и без.

Дети подросткового возраста на претензии и конфликтные действия родителей, как правило, отвечают такими реакциями:

• жесткая оппозиция (демонстративные действия негативного характера);
• полный отказ (неподчинение требованиям родителей);
• изоляция (молчание, сокрытие правды).

Каковы бы ни были причины конфликтов родителей и подростков, для ребенка они становятся огромным стрессом. Напряженные отношения в семье могут обернуться для него серьезными последствиями, вплоть до депрессии. Ребенок, хоть и стремится всей душой  к самостоятельности, еще не научился справляться с жизненными трудностями. Ему нужна помощь родителей.

В чем опасность присутствия детей при семейных ссорах

К основным факторам, которые вызывают беспокойство детских психологов, относятся такие последствия ссор родителей:

1. Эмоциональная нестабильность. Видя, что взрослые позволяют себе истерики, крики, драки, ребенок понимает, что может вести себя так же. Со временем эта привычка укореняется, поэтому уже в подростковом возрасте получить адекватную взрослую реакцию не получается.
2. Чувство незащищенности. Если в процессе ссоры начинается драка, дети часто пытаются в нее вмешаться, остановить. Это приводит к физическим травмам и дает понять, что родители совершенно не способны защитить, но могут обидеть, сделать больно без причины. Это порождает неуверенность.
3. Чувство непринятия себя. В процессе скандала родители могут употребить в качестве аргумента упреки, что один из них не хотел ребенка, что без него семья развалилась бы. Это часто слышат дети. В результате у них возникает ощущение, что взрослые не любят их, без них ситуация была бы проще.

Несмотря на минусы, психологи рекомендуют сглаживать конфликты, но не скрывать их. Это дает понять ребенку, что подобное поведение нормально, в этом нет ничего страшного

Но важно не оскорблять друг друга и мириться публично. Понимание процесса ссоры и ее этапов поможет малышу сформировать свою политику поведения в подобных ситуациях в будущем

Поводы родительских ссор

Чтобы понять, что делать, если родители ругаются между собой, необходимо сначала разобраться, почему это происходит. Обычно взрослые ссорятся по трем причинам:

1. Усталость. Когда папа и мама много работают, они начинают сильно утомляться. Поэтому у родителей может появиться раздражительность, которая и приводит к конфликтам. Обычно это временное состояние, и оно быстро проходит.
2. Недопонимание. Когда родители долго живут вместе, у них часто возникают разногласия. Они не хотят уступать в чем-то друг другу, что и приводит к конфликтам. Также разногласия могут возникать из-за недостатка общения между мамой и папой. С возрастом у них становится все меньше общих интересов, поэтому они мало времени проводят друг с другом.
3. Ревность. Это чувство проявляется в нежелании с кем-либо делить свою вторую половину. Может возникать и без повода, но тогда это уже часть характера.

Но что делать ребенку, если родители ругаются? В таких случаях психологи дают детям следующие рекомендации.

Мои дети – тоже не ангелы

Круг друзей моих детей меняется по десятку раз в течение их детских лет, поэтому я предоставляю им самим справляться с выстраиванием дружеских отношений, при этом я забочусь о том, чтобы дать им нужные для этого понятия. Если дети поругались с кем-то из друзей, я не звоню в школу. Я не звоню другому родителю, чтобы сказать, какой плохой у него ребенок, потому что он не захотел играть с моим чадом или что-то в этом роде. Я уверена, что мои дети не ангелы в том смысле, что они тоже обзываются и дразнятся, и без уважительной причины решают «не водиться» с тем или иным сверстником. Я знаю, что в конфликте всегда есть две стороны. Я не собираюсь говорить другим родителям, что их дети поступили плохо с моими, если я услышала версию только одной стороны, которая, возможно, старается выглядеть более невинной, чем есть на самом деле. Большая часть ссор с друзьями происходит в школе, меня там нет, поэтому я абсолютно не знаю, как все происходило на самом деле.

Как правильно ссорится при ребёнке

Лучше всего будет вообще не ругаться, но иногда выяснить отношения невозможно наедине. В таких случаях лучше договорится о действиях, которые вы выполните, если возникнет такая ситуация:

1. Уйдите в другую комнату. В этом случае подойдёт даже туалет, если у вас нет лишних комнат. Запомните, уйти должен не ребёнок, а вы. Если вы грубым тоном отправите его в комнату, ребёнок примет это на свой счёт. Решит, что в чём-то провинился перед вами. Есть желание ругаться – выходите.
2. Обойдитесь без повышения голоса и сильных эмоций. Каждый ребёнок испугается, если начать кричать. Не повышайте голос, постарайтесь приглушить тон.
3. Следите за словами. Мат неподобающе произносить в присутствии ребёнка. Без оправданий.
4. Нельзя отыгрываться на ребёнке. Если вы в дурном расположении духа после ссоры, ни в коем случае не отыгрываетесь на ребёнке. Он не виноват, а со стороны родителей это будет отвратительно.
5. Ни каких угроз и агрессивных движений. Разозлились и кинули тарелку, ударили кулаком по столу, хлопнули дверью? Для ребёнка сейчас вы сам Ужас.

Попытайтесь вовремя ссоры использовать доказательства и убедить собеседника или собеседницу в своей правоте, возможно вы придёте к компромиссу. Не стоит припоминать обиды, вспоминать то, что было много лет назад. Если ребёнок увидел, как вы поссорились, пусть увидит, как вы сожалеете о случившемся. А как вы считаете ссора родителей при ребенке допустима или нет? Оставьте отзыв на форуме или прочитайте мнение других посетителей.