Предъявление претензий с вашей стороны
Если ваш ребёнок в конфликтной ситуации выступает потерпевшей стороной, не кидайтесь с претензиями и руганью на чужого ребёнка. Вы должны спокойно и тактично предъявить претензии его родителям и призвать их к решению проблемной ситуации. Если вы видите, что вторая сторона настроена агрессивно, не отвечайте тем же. Держите себя в руках, крики и нецензурные слова – удел слабых и невоспитанных людей. Дождитесь, пока оппонент “выпустит пар”, и спокойно начните разговор. Если слушать вас не захотят, развернитесь и уходите, постарайтесь избегать общих прогулок с такими неадекватными людьми.
Если родители ребёнка, с которым возник конфликт у вашего чада, готовы вас слушать, начинайте разговор с фраз: “У наших детишек возникла ссора…”. То есть в диалоге используйте слова “наши”, “мы” – это верный путь к мирному решению вопроса. Не предъявляйте претензии следующим образом: “Ваш ребёнок виноват в том, что…”, “Вы не рассказываете своему сыну, как нужно себя вести…” и т.п.
Выслушивайте до конца точку зрения оппонента, не перебивайте его, если считаете, что он не прав. Когда его речь будет закончена, приведите свои доводы, аргументируя их конкретными фактами. Покажите свою готовность участвовать мирно в разрешении конфликта.
Подвижные игры для детской компании
11. Осьминог
В игре участвуют осьминог и рыбки. Рыбка должна добраться из одного конца двора в другой так, чтобы ее не осалили. Если же ее осалят, рыбка должна оставаться на месте и пытаться осалить других, пробегающих мимо.
Лучше играть, когда детей много. Игра подходит и маленьким детям, и детям постарше.
12. «Саймон сказал»
Саймон говорит другим игрокам, что нужно сделать, используя фразу «Саймон сказал». Если он не использует эту фразу, а игрок сделал то, что он сказал, игрок вылетает. Последний оставшийся из игроков — следующий Саймон.
В эту игру можно играть в любом возрасте, увеличивая скорость и сложность команд, но это отличная игра для дошкольников, чтобы научить их выполнять команды.
13. Захват флага
Эта классическая игра на свежем воздухе лучше всего подходит для большой группы детей. Дети делятся на две команды и пытаются захватить флаг другой команды, не будучи при этом пойманными на чужой территории.
14. Призраки на кладбище
В этой игре множество вариантов правил. Призрак прячется, пока остальные дети считают до 12. Затем дети берутся за руки и ходят по дому, скандируя: «Свет звезды, яркий свет, призрак, выходи на свет», — пока призрак не выскочит. С этого момента начинается игра в салки. Призрак должен попытаться осалить кого-нибудь, прежде чем дети вернутся в безопасное место. Первый или последний осаленный — следующий призрак.
15. Спрятаться и искать в темноте
Больше всего эта игра подходит для школьников. Впрочем, как-то в колледже мы играли в эту игру каждые выходные, так что она подойдет для любого возраста.
Тот, кто водит, считает, другие прячутся. Тот, кого нашли последним, водит следующим. Фонарики — отличное дополнение, если вы играете в темноте.
16. Пни консервную банку
Водящий должен охранять банку и искать спрятавшихся. А те, кто спрятался, должны попытаться выбежать и пнуть банку раньше водящего. Если водящий пнет банку первым, тот, кто прятался, садится в тюрьму. Последний игрок, попавший в тюрьму, следующий водящий.
17. Микеланджело
Микеланджело берет каждого игрока за руки, крутится с ним, а затем отпускает. Игроки должны замереть в той позе, в которой приземлились. Дети могут «падать» и замирать в любой позе, в которой им хочется, это не влияет на исход игры. После того, как все статуи установлены, Микеланджело идет по своему дому, пытаясь заставить игроков смеяться, не прикасаясь к ним. Первый, кто засмеется (или последний) — следующий Микеланджело.
18. «Мама говорит»
Эта игра немного похожа на игру «Мама, можно мне». Но здесь не игроки спрашивают разрешения сделать шаг, а мама говорит что-то вроде: «Мама говорит, что каждый ребенок, одетый в красное, может сделать два шага в мою сторону». Или: «Мама говорит, что каждый ребенок с каштановыми волосами может сделать два шага назад».
19. Бег наперегонки
Бегать от одной стороны двора до другой можно сотней разных способов: на одной ноге, на трех ногах, задом наперед, крабьей походкой, самой быстрой походкой, самой медленной, самой средней. Пусть дети по очереди называют стиль бега.
20. Красный свет, зеленый свет
В этой игре дети могут двигаться только тогда, когда водящий повернулся к ним спиной. Если водящий оборачивается, дети должны замереть. Если он поймает кого-то в движении, тот должен вернуться к началу пути. Первый человек, который прикоснется к водящему, выигрывает и сам становится водой.
Фото: youtube.com
Игры для снятия детской агрессии
Игра “Мешочек для криков”
Если учитель видит, что дети слишком активны на перерыве, или же конфликтуют между собой, он может предложить им покричать в специальный мешочек: школьники по очереди подходят к педагогу и кричат в мешочек (каждый в свой). После уроков они могут забрать свой “крик” назад. Такая игра помогает восстановить силы и избавиться от негативных эмоций.
Игра “Обзывалки”
Целью этой игры является снятие вербальной агрессии, а также ее проявление в приемлемой форме.
Дети садятся в круг и передают мяч, называя друг друга безобидными словами. Для этого предварительно нужно обсудить, какие “обзывалки” можно использовать – названия предметов, овощей, фруктов. Основное условие игры – нельзя обижаться. Звучит это приблизительно так: “Ты, Маша, кактус”, “Ты, Миша, бульдозер” и т.д. Игру нужно проводить в быстром темпе.
Игра “Камень в обуви”
Цель игры – научиться распознавать свои эмоции и чувства других.
Учитель спрашивает детей: “Вам в обувь когда-то попадал камень?” Дальше спрашивает: “Часто ли вы не вытряхивали камень, когда приходили домой, а на утро, надев обувь, чувствовали его? Замечали ли вы, что в таком случае вчерашний маленький камень в обуви превращался в большую проблему?”. Дети высказываются о пережитом. Дальше учитель продолжает: “Когда мы сердимся, это воспринимается как камень в обуви. Если мы сразу достанем его, нога не пострадает. Но если оставим камень на том же месте, возникают проблемы. Поэтому полезно говорить о своих камнях-проблемах сразу, как только их заметили”. Тогда учитель предлагает сказать детям “У меня камень в обуви” и рассказать о том, что их тревожит. И каждый желающий может предложить однокласснику способ, как избавиться от “камня”.
Учите ребенка правильному поведению
Никогда не ругайте своего малыша, если тот отобрал чужую игрушку, а уж тем более не повышайте голос на чужого ребенка-обидчика, даже если его мамы нет рядом – это может его еще больше разозлить либо испугать. Нужно учить кроху поступать правильно в разных ситуациях – его жизненный опыт еще совсем маленький.
Разъясняйте это ему не только во время прогулки на площадке, а и в повседневном общении: читайте соответствующие книги, смотрите поучительные мультики, играйте в ролевые игры.
Если ваш ребенок отбирает игрушки, приостановите его. Объясните малышу, что нельзя брать чужую вещь без разрешения ее хозяина. Во время зарождения конфликта нужно делать это кратко – кроха находится в плену эмоций и не в состоянии внять вашим воспитательным речам. Часто достаточно обратиться к хозяину игрушки с просьбой («Можно Илюше поиграть твоей машинкой?»). Этим вы подаете пример своему малышу, как нужно общаться с детьми. Если ребенок не хочет делиться игрушками, объясните своему чаду, что это – его право, ведь и ему не всегда хочется давать свои игрушки всем без исключения. Постоянно взывайте к опыту крохи, хоть он и небольшой. Со временем ваш малыш научится ставить себя на место других детей.
Если вы немного опоздали, и уже зародилась ссора, драка или другой конфликт между детьми, срочно спешите на помощь. Без крика, спокойным и твердым голосом объясните своему маленькому буяну, что отнимать чужую вещь нехорошо. Напомните ему ситуации, когда он также был «по ту сторону баррикад», как ему было плохо и обидно. Учите ребенка извиняться и сочувствовать другим детям.
Бывают моменты, когда ребенок становится упрямым и неуправляемым.
Если он уже более или менее понимает ситуацию, но вредничает, нужно спокойно, но строго напомнить ему о правилах совместных прогулок и предупредить, что в случае такого поведения вы отправитесь домой.
Начиная с двухлетнего возраста, кроха может постичь мудрое правило: нужно учиться договариваться и меняться.
Ситуация 10. Ваш малыш бьет в ответ
Вашего малыша толкнули (ударили, обидели, обсыпали песком). Недолго думая, он дает сдачу.
Дети эмоциональны и, даже если они уже и знают, что драться нельзя и сами озвучивают это, то в критических ситуациях действуют так, как им подсказывает их первоначальный импульс: ударить, толкнуть, отобрать, не уступить.
Предпочтительнее не доводить дело до драки и разрешать ссоры путем мирных переговоров. Но бывают ситуации, когда действительно остается только одно — дать сдачи, ибо никакие увещевания не действуют. И все-таки, по возожности, предлагайте своему крохе более мирные альтернативы.
Ваши действия (или) Подсказка:
— Скажите коротко обоим: «Драться нельзя!»
— Скажите о том, какое действие вы считаете правильным: «Нужно довариваться, предлагать поменяться и играть вместе».
— Дома обыграйте произошедшую ситуацию на игрушках, стараясь донести мысль о том, что давать сдачи можно только после предупреждения и не бить сильно.
Делёж игрушек
Здесь возможны разные варианты развития событий: либо у вашего ребенка отнимают игрушку, либо он позарился на чужое. В любом из этих случаев есть почва для конфликта.
Сначала давайте разберемся, что делать, если у вашего малыша отнимают его вещь.
Посмотрите, как он сам на это реагирует.
Если ребенок спокойно относится к такой ситуации, продолжает играться, переключившись на другое, то и вы не заостряйте внимание на этом. Когда соберётесь уходить, заберите игрушку, сказав вслух о своих намерениях малышу
Так вы развиваете у ребенка понимание личной собственности: она должна оставаться у своего хозяина при любых обстоятельствах
Когда соберётесь уходить, заберите игрушку, сказав вслух о своих намерениях малышу. Так вы развиваете у ребенка понимание личной собственности: она должна оставаться у своего хозяина при любых обстоятельствах.
Но если реакция малыша обратная, он плачет и просит у вас помощи, то вы просто обязаны разобраться с этим.
Сначала скажите о том, что прекрасно понимаете его чувства. Это его личная вещь, только он вправе распоряжаться ей и решать делиться или нет. Затем предложите ему варианты разрешения ситуации:
- Дать на время игрушку другому ребенку, но при этом попросить взять что-то взамен для себя.
- Вежливо попросить отдать вещь обратно.
Важно! Не настаивайте ни на одном из вариантов. Не давите на малыша, вынуждая его отдать предпочтение тому или иному способу выхода из конфликтной ситуации. Пусть он сделает выбор сам
Пусть он сделает выбор сам.
Спросите, какой вариант он выбирает. Если в данный момент времени малыш не готов поделиться игрушкой и хочет забрать ее обратно, помогите ему это сделать.
Вместе с ребенком подойдите, и вежливо попросите вернуть вашу вещь. Так вы развиваете у своего малыша правильное чувство собственности. Только хозяин вещи вправе распоряжаться ей.
Ни в коем случае не пытайтесь быть хорошей для других в ущерб своему ребенку.
Очень часто взрослые, ради того, чтобы не портить отношения с другими, пренебрегают чувствами собственных детей.
Например, это происходит, когда гуляют две мамочки-подружки. Одна из них настойчиво требует у своего ребенка, чтобы тот дал поиграться малышу своей приятельницы, лишь бы не портить отношения, и быть всегда хорошей в ее глазах.
При этом она всячески критикует собственного ребенка: «Не хорошо быть жадным. Тебе что жалко? Надо делиться.».
Если малыш не хочет отдавать свою игрушку другому, поддержите его и помогите вернуть, не думая о том, что о вас подумают другие и как будут относиться после этого.
Если малыш сам отбирает игрушки у других, прежде всего, скажите ему, что чужие вещи брать без разрешения нельзя.
Нужно обязательно сначала попросить и, при этом, со словом «пожалуйста». Вдобавок можно предложить взамен что-то из своего.
Продемонстрируйте, как это нужно делать, сами. Подойдите вместе с ребенком к владельцу желаемой игрушки и попросите дать вам поиграться ей на некоторое время. А он может воспользоваться любой вашей вещью, которая ему понравится.
Если же ребенок другой не хочет делиться своей игрушкой с вашим, спокойно объясните, что это его игрушка, и он может ее не давать, возможно, она очень дорога ему.
Делёж игрушек
Здесь возможны разные варианты развития событий: либо у вашего ребенка отнимают игрушку, либо он позарился на чужое. В любом из этих случаев есть почва для конфликта.
Сначала давайте разберемся, что делать, если у вашего малыша отнимают его вещь.
Посмотрите, как он сам на это реагирует.
Если ребенок спокойно относится к такой ситуации, продолжает играться, переключившись на другое, то и вы не заостряйте внимание на этом. Когда соберётесь уходить, заберите игрушку, сказав вслух о своих намерениях малышу
Так вы развиваете у ребенка понимание личной собственности: она должна оставаться у своего хозяина при любых обстоятельствах
Когда соберётесь уходить, заберите игрушку, сказав вслух о своих намерениях малышу. Так вы развиваете у ребенка понимание личной собственности: она должна оставаться у своего хозяина при любых обстоятельствах.
Но если реакция малыша обратная, он плачет и просит у вас помощи, то вы просто обязаны разобраться с этим.
Сначала скажите о том, что прекрасно понимаете его чувства. Это его личная вещь, только он вправе распоряжаться ей и решать делиться или нет. Затем предложите ему варианты разрешения ситуации:
- Дать на время игрушку другому ребенку, но при этом попросить взять что-то взамен для себя.
- Вежливо попросить отдать вещь обратно.
Важно! Не настаивайте ни на одном из вариантов. Не давите на малыша, вынуждая его отдать предпочтение тому или иному способу выхода из конфликтной ситуации
Пусть он сделает выбор сам.
Спросите, какой вариант он выбирает. Если в данный момент времени малыш не готов поделиться игрушкой и хочет забрать ее обратно, помогите ему это сделать.
Вместе с ребенком подойдите, и вежливо попросите вернуть вашу вещь. Так вы развиваете у своего малыша правильное чувство собственности. Только хозяин вещи вправе распоряжаться ей.
Ни в коем случае не пытайтесь быть хорошей для других в ущерб своему ребенку.
Очень часто взрослые, ради того, чтобы не портить отношения с другими, пренебрегают чувствами собственных детей.
Например, это происходит, когда гуляют две мамочки-подружки. Одна из них настойчиво требует у своего ребенка, чтобы тот дал поиграться малышу своей приятельницы, лишь бы не портить отношения, и быть всегда хорошей в ее глазах.
При этом она всячески критикует собственного ребенка: «Не хорошо быть жадным. Тебе что жалко? Надо делиться.»
Если малыш не хочет отдавать свою игрушку другому, поддержите его и помогите вернуть, не думая о том, что о вас подумают другие и как будут относиться после этого.
Если малыш сам отбирает игрушки у других, прежде всего, скажите ему, что чужие вещи брать без разрешения нельзя.
Нужно обязательно сначала попросить и, при этом, со словом «пожалуйста». Вдобавок можно предложить взамен что-то из своего.
Продемонстрируйте, как это нужно делать, сами. Подойдите вместе с ребенком к владельцу желаемой игрушки и попросите дать вам поиграться ей на некоторое время. А он может воспользоваться любой вашей вещью, которая ему понравится.
Если же ребенок другой не хочет делиться своей игрушкой с вашим, спокойно объясните, что это его игрушка, и он может ее не давать, возможно, она очень дорога ему.
Как уменьшить количество конфликтов на площадке?
Найти другую площадку. Следить за окружением своего ребёнка и не водить его на площадки, где он может набраться плохого от своего окружения – полезно. Ребенок рано или поздно всё равно доберётся к плохому. Главное, чтобы до этого у него был хороший фундамент, и он сам понимал, что хорошо, а что плохо.
Если вы поместили ребенка в какое-то окружение, малыш думает, что поведение окружающих людей правильное. Ведь это место выбрано и одобрено родителем, значит, очевидно, оно хорошее. Ребенок будет считывать и копировать поведение окружающих, раз такое поведение одобряет его мама. Поэтому если вы сидите на площадке, где все курят, пьют и орут матом, – ваш ребёнок тоже будет орать матом, а потом курить и пить.
Способы разрешения конфликтов
В некоторых случаях предупреждать конфликтные ситуации легче, чем находить выход из уже разгоревшегося спора. Однако иногда невозможно даже догадаться о разгорающемся противостоянии между малышами. В связи с этим детские психологи рекомендуют воспитателям с родителями стараться построить необходимую модель поведения для разрешения возникших проблем.
Взрослые всегда должны быть внимательны и следить за крохами во время их забав. Если воспитатель заметил, что малыша толкнули или что-то у него отобрали, то можно обратиться к обидчику с просьбой о принесении извинения. Если была отобрана игрушка, нужно разъяснить обидчику, что он поступил неправильно и должен вернуть то, что ему не принадлежит. Обязательно необходимо выяснять причины разногласий между малышами. Для этого необходимо, чтобы родитель либо воспитатель обращались к ним с просьбой поделиться своими эмоциями и переживаниями.
Чтобы дети учились задумываться над своими поступками, можно задавать следующие вопросы:
- Почему вы поссорились?
- Вы старались сами разрешить спор?
- Что можно было сделать, чтобы не возникла ссора?
- Как нужно поступить каждому из вас, чтобы не обидеть товарища, но в то же время получить, что хочешь?
- Если снова возникнет такая ситуация, как вы будете поступать?
Чтобы конфликты в детском саду сводились к минимуму, необходимо приложить определенные усилия. В этом случае очень пригодятся сказки и мультфильмы. Пример поведения и поступков любимого героя не останется незамеченным. Детишки, безусловно, будут подражать ему, таким образом учась правильно знакомиться, находить общий язык с одногодками.
Немаловажно научить кроху правильно отстаивать свою точку зрения в спорных ситуациях. Следует говорить, что оскорбления и обидные слова не помогут разрешить проблему
Обижая товарища, можно лишь усугубить положение дел. Чем правильнее ребенок будет бороться за свое мнение, тем больше будет возрастать его уверенность в себе.
Работать над поведением малыша нужно начинать как можно раньше.
Если, начиная с 2-3 лет, постоянно сосредоточивать внимание на этом, то уже к 4-5 годам они смогут самостоятельно, без помощи взрослых, разрешать конфликты мирным путем. При конфликтах в этом возрасте воспитательница может вмешиваться только в случае «психологических атак»: детишки кричат, топают ногами, при этом ничего не объясняют
Однако все же в этот возрастной период они устраивают словесные перепалки.
Конфликтность в 5-6-летнем возрасте заключается в использовании угроз в адрес товарища. Угрозы обычно имеют следующий смысл:
- Все расскажу воспитателю!
- Не буду с тобой играть!
- Не хочу с тобой дружить!
Старшие дошкольники уже начинают пользоваться логическими обоснованиями: «Тоже хочу!», «Являюсь водителем и знаю, как вести машину!» и т.д. Они уже знакомы со многими правилами поведения и пытаются их использовать: «Нужно делиться!», «Надо быть вежливым!». Также нередкими становятся дразнилки и обзывания друг друга.
Детские конфликты или буллинг?
С травлей ребенка можно столкнуться даже в детском саду. Решить задачу комфортной атмосферы в детском коллективе предстоит воспитателю или учителю, но узнать о том, что происходит в группе может и сам родитель. У маленького ребенка можно поинтересоваться, какие эмоции он испытывает, когда идет в сад? Ему радостно или грустно? Если грустно, то почему? Есть ли у него друзья? Во что они играют?
Дети более старшего возраста могут скрывать травлю, именно поэтому так важно выстроить доверительные и теплые отношения. Отличие конфликта от травли: у любого участника конфликта есть право голоса, у ребенка нет страха перед другой стороной конфликта
- Травля
- Как рассказать ребенку о травле
Для решения всех конфликтов очень важно научить ребенка распознавать свои чувства, так ему будет легче понять чувства других людей. Почти все общественные нормы строятся на том, чтобы не задеть друг друга. Когда вы видите, что ребенок расстроен или обижен, проговаривайте вместе то, что с ним происходит: «сейчас тебе досадно
Я понимаю почему. Мы собирались пойти в кино, но не успели. Такое случается, и ты вправе чувствовать злость, но, когда это пройдет, мы придумаем, как еще провести наш выходной»
Когда вы видите, что ребенок расстроен или обижен, проговаривайте вместе то, что с ним происходит: «сейчас тебе досадно. Я понимаю почему. Мы собирались пойти в кино, но не успели. Такое случается, и ты вправе чувствовать злость, но, когда это пройдет, мы придумаем, как еще провести наш выходной».
Умение говорить о своих переживаниях, делиться ими — это верный залог того, что детские конфликты ребенок со временем научится решать самостоятельно.
Научите ребенка принимать и приносить извинения на примере отношений в вашей семье. Если просить прощения и дарить его — норма общения в его ближайшем окружении, он узнает, что решить конфликт — не стыдно, а прекрасно. Но всегда лучше решить спорную ситуацию мирным путем.
Детские конфликты с применением силы
Конечно, один маленький ребенок не может нанести другому ребенку тяжелые увечья, но нередко детские конфликты заходят слишком далеко и в ход идут «подручные инструменты». Классика «он стукнул меня лопаткой». Удар и любое применение силы надо останавливать, но не ответной агрессией, а спокойствием и твердостью.
Если другой ребенок заносит кулак, чтобы стукнуть вашего, закройте его собой, осторожно сдержите удар: «нет, мы так не играем» и постарайтесь найти родителей малыша или увести своего ребенка. Показать, что вы рядом, чтобы защитить необходимо, но агрессия в отношении детей или даже воспитательные меры по отношению к чужому ребенку — недопустимы
Показать, что вы рядом, чтобы защитить необходимо, но агрессия в отношении детей или даже воспитательные меры по отношению к чужому ребенку — недопустимы.
Что делать родителю, если ребенок жалуется, что у него забрали какие-то игрушки?
С пяти лет ребенку можно рассказывать, какие есть варианты поведения в таких ситуациях. Когда мой ребенок прибегает ко мне и говорит: «У меня отобрали самокат», я отвечаю: «Пойди, разберись» и слежу, чтобы это не было с помощью силы. Я объясняю: «В этой ситуации ты можешь: отобрать самокат, выпросить его или договориться с тем, кто забрал».
С пяти лет ребенок уже может осознавать эти три варианта. Но в три года объяснять ребёнку, что есть разные модели поведения и как можно получить то, что ты хочешь, – бессмысленно. В этом возрасте нужно позволять малышу говорить: «нет» и не делиться игрушками.
Что делать, если вашему ребенку на площадке взрослые делают замечания и пытаются его воспитывать?
Ответственность за ребёнка несёт взрослый. Значит, вся коммуникация происходит между взрослыми. Ребёнок – ребёнок, взрослый – взрослый. Не пересекаем.
Если бы моего ребенка начали «прессовать» взрослые, я подошла к ним и сказала: «Добрый день. Я мама вот этого ребёнка. Этот ребёнок неравноценный собеседник взрослому человеку. А мы с вами равные участники дискуссии. Поэтому вы можете говорить со мной».
Точно также и вы не можете обращаться к чужим детям напрямую, а должны найти их «взрослых» и уже им адресовать претензии.
Это правило общения действует, когда мы говорим о детях, которым еще нет десяти лет. С десяти наступает период самостоятельной социализации, когда ребенок может гулять и без взрослого. Это тот возраст, с которого к незнакомым детям начинают обращаться на «Вы». Не с момента выпускного/последнего звонка. Если к человеку, к которому мы апеллируем, мы обращаемся как к человеку ответственному, то и уважение к нему нужно проявлять такое же, как к равноценному участнику – с помощью «Вы». Иначе потом, в 18 лет, у детей в голове происходит замыкание: «Тут к нам все были на «ты», а тут в минуту на «Вы». И выросшие дети испытывают дискомфорт, потому что «Вы» – это определённая дистанция, из-за которой может казаться, что нас отталкивают. На «ты» мы можем обращаться к тем людям, которых можем обнять. Если же родителей рядом нет, мы общаемся с ребенком.
Дети выясняют отношения
Когда малыши спорят между собой, не стоит сразу вмешиваться. Ваша задача следить, чтобы спор не перерос в конфликт с дракой.
Важно! Если выяснение отношений происходит в спокойной обстановке, тогда можно и даже нужно позволить детям выстраивать диалог самим. Это умение необходимо им в дальнейшей жизни. Они должны самостоятельно научиться контактировать друг с другом
Вы не всегда будете рядом, не забывайте об этом
Они должны самостоятельно научиться контактировать друг с другом. Вы не всегда будете рядом, не забывайте об этом.
Если видите, что в споре дети начинают переходить разумные границы, то наилучшим выходом будет отвлечь их, переключить внимание на другое. Предложите им понаблюдать, как муравей старательно тащит палочку в свой дом или сагитируйте построить большой песочный замок. Дети легко переключаются с одного на другое, забыв о том, что было две минуты назад
Дети легко переключаются с одного на другое, забыв о том, что было две минуты назад
Предложите им понаблюдать, как муравей старательно тащит палочку в свой дом или сагитируйте построить большой песочный замок. Дети легко переключаются с одного на другое, забыв о том, что было две минуты назад.
Ваша главная задача — научить ребенка выстраивать доброжелательные отношения с другими людьми.
Развивайте у малыша сознание своей личной территории, которую должны уважать остальные и учите его не переходить чужие границы без спроса.
В статье даны общие способы реагирования на самые частые ситуации на детской площадке. Однако, во многом ваша реакция и поведение должны опираться на возраст ребенка. То, что подойдет в 3 года, не сработает с годовалым ребенком.
Тонкости возрастного поведения, обучение ребенка вопросам безопасности на улице разбираем в интернет-курсе Внимание: прогулка>>>
Приятных прогулок и счастливого материнства!
- Безопасность ребенка на улице
- Как научить ребенка одеваться самостоятельно?
- Ребенок холерик
Ситуация 2. Делают замечание вашему ребенку
Вы с малышом хорошо погуляли. Результат налицо: кроха с ног до головы облеплен грязью. По пути домой вам встречается вездесущая соседка и начинает причитать: «Ой-ой-ой! Какой ты грязный! Разве можно так пачкаться?! Теперь маме придется стирать всю твою одежду!».
Ребенок может очень болезненно воспринять замечание постороннего человека. И если мама вовремя не заступится за него, как не заступилась в прошлый раз и не заступится в следующий, это может сделать ребенка неуверенным в себе и привести к тому, что он начнет стесняться и бояться чужих людей. К тому же впредь, когда другие дети будут говорить о вашем крохе плохо, он будет принимать это как должное.
Ваши действия (или) Подсказка:
Переведите порицание соседки в более мирное русло. Дружелюбным тоном поведайте ей о положительной стороне вашей прогулки: «Да, мы замечательно погуляли! Теперь идем домой, счастливые, довольные и, конечно же, порядком испачканные. Но разве без этого можно хорошо погулять?! Хорошо быть маленьким!».
Алгоритм действий для родителей
Что же делать, если дети поссорились или даже подрались?
- Не нервничайте Конфликт на детской площадке не означает, что ваш малыш демонстрирует задатки будущего тирана и деспота.
Если ребенок еще плохо говорит, будьте его переводчиком, спокойно и четко повторяйте его слова, чтобы другие дети понимали сказанное. Ваш малыш тоже не всегда понимает других ребят? «Переведите» и ему. Взаимопонимание, возникшее при вашем участии, поможет избежать многих конфликтов. - Разъясняйте, что чувствуют те дети, которых обижают. «Не кидай песок, он попадет Алисе в глазки, ей будет очень больно», «Никите обидно, когда ты у него отбираешь машинку».
- Напоминайте о чувствах и ощущениях самого ребенка в похожей ситуации. «Помнишь, как тебе было больно и обидно, когда Настя тебя толкнула и ты упал?»
- Отвлеките его игрой, разговорами или интересным занятием, если агрессию проявляют по отношению к вашему ребенку, а разрешить конфликт миром по той или иной причине не удается.
- Уйдите с детской площадки, если ссору начал ваш малыш и все никак не желает успокоиться. Сразу же объясните маленькому драчуну или скандалисту, почему так сделали. Он должен понять, что подобные выходки никому не нравятся, а неприятные последствия не заставят себя ждать. Говорите спокойно, но твердо. В случае если конфликт возникнет в следующий раз, действуйте так же.
Ситуация 6. Ваш ребенок отнимает игрушку
Ваш малыш подходит к другому малышу и отбирает у него игрушку, тот плачет и пытается вернуть свою собственность обратно. Или вашему малышу дали игрушку, а теперь ее хозяин сам хочет с ней поиграть
В подобных ситуациях важно научить кроху уважать чужую собственность, чтобы постепенно закладывалось и формировалось понятие «мое — твое»
Ваши действия (или) Подсказка:
— Скажите своему ребенку: «Я понимаю, что ты хочешь поиграть с этой игрушкой. Эта игрушка (имя ребенка), и он пока сам хочет с ней играть. ( Эту фразу желательно строить без союза НО, так как ребенок может подумать, что его чувства неважны, потому что есть это «но…»). Ты можешь попросить ее попозже, когда (имя ребенка) захочет играть с другой игрушкой, а пока давай … ». Возможно, что через некоторое время другой малыш действительно согласится на время расстаться со своим «сокровищем».
— Другой вариант: спрашиваем у своего ребенка, хочет ли он поменяться с мальчиком игрушками, и если он согласен, предлагаем хозяину игрушки совершить временный обмен игрушками с вашим ребенком (лучше предложить несколько игрушек на выбор).
Анимация, анимация…
Что еще? Дети могут отказываться идти домой, потому что идти домой скучно. Да, просто скучно!
Преврати дорогу в игру. Идите «через лес» – через сквер между детской площадкой и подъездом. А в лесу зайцы и волки. Или прятки за деревьями. Главное, держать направление. Идите «по мосту» – по бордюру. Играйте в догоняшки. Играйте в «буксир» – веди ребенка на палочке – он держится за палочку, и ты на этой палочке его буксируешь. Потом он тебя. Играйте в «гуси-гуси-гагага»: «Есть хотите? Да-да-да! Так летите же домой! Мы е можем, серый волк под горой зубы точит, съесть нас хочет! Так летите, как хотите, только крылья берегите!» Ты волк, гонишься за гусем, ловишь его возле подъезда и отпускаешь только возле квартиры или лифта.
Ситуация 7. Ваш малыш на дворовых качелях
Ваш малыш качается на качелях. Тут подходит другой ребенок с явным намерением тоже покататься.
В принципе, раз ваш ребенок первым занял качели, они пока «его», но в разумных пределах, конечно.
Ваши действия (или) Подсказка:
— С появлением ребенка, желающего покачаться на тех же самых качелях, нужно начать готовить ребенка к мысли о том, что качели скоро придется уступить: «Вот малыш тоже хочет покачаться, давай еще 20 раз качнемся и пойдем… (предложите достойную альтернативу: покатаемся с горки, покрутимся на каруселях, пораскачиваем на качелях этого самого малыша)».
— Если ваш малыш упрямится и не хочет уступать качели, предложите одну ваших игрушек стоящему в очереди ребенку. Или придумайте способ отвлечь его.
