Роль папы в воспитании ребенка
Некоторые мамы так увлекаются воспитанием детей, не доверяя это ответственное занятие мужьям, что их чувства любви отодвигаются на второй план. Но главная задача мамы – это просто любить ребенка, поддерживать его, не пытаться перекроить на свой лад или сделать удобным, а именно любить. В этом кроется весь дальнейший успех его будущей жизни. Когда придет время, мама должна будет ввести свою дочь во взрослую жизнь женщин, познакомить с этим миром, поделиться накопленным опытом. И не стоит этого делать со своим сыном, потому что мужской мир отличается от женского. По моему мнению, воспитанием мужчин должны заниматься мужчины
Запрет на проявление физической агрессии у мальчиков может сформировать мужчину неспособного отстоять себя и то, что ему важно
Антиавторитарный стиль воспитания: революционный подход к родительству
В антиавторитарном стиле воспитания родители придерживаются иного подхода. Они считают, что дети имеют право на свободу и самостоятельность. Главная идея этого стиля заключается в том, что ребенок должен развиваться и принимать решения самостоятельно, без чрезмерного вмешательства со стороны родителей.
При антиавторитарном стиле воспитания родители стараются создать равноправные отношения с ребенком. Они стремятся к тому, чтобы дети чувствовали себя свободными, выражали свое мнение и участвовали в принятии семейных решений. Вместо того, чтобы навязывать свою волю, родители стараются быть поддерживающими и понимающими.
Один из ключевых аспектов антиавторитарного стиля воспитания — поощрение и поддержка индивидуальности ребенка. Вместо того, чтобы ставить ограничения и ожидания, родители поощряют развитие уникальных интересов и талантов ребенка. Они поддерживают его самовыражение и помогают ему находить свое место в мире.
Антиавторитарный стиль воспитания может быть применен в различных сферах жизни ребенка, включая образование, игру и принятие решений
Важно понимать, что этот подход не подходит для всех семей и может иметь свои ограничения. Каждая семья должна выбрать подход, который наилучшим образом соответствует ее ценностям и потребностям
«Мать — охотница за скальпами»
Фото Pixabay
«Мать — охотница за скальпами» – это самовлюблённая мать и «мать-ребёнок» в одном лице. Она мечтательная и непоследовательная, больше интересуется личными потребностями, чем реальными проблемами своих детей.
Такой матери нужен «хороший ребёнок», который будет оправдывать её ожидания, и служить для неё неким трофеем, поводом для гордости перед окружающими. «Смотрите, какой у меня ребёнок. Правда же, я молодец?»
Дети «охотниц за скальпами» чувствуют себя ненужными, брошенными и одинокими. Им постоянно приходится доказывать матери, что они хорошие и достойны её любви.
В результате такие дети вырастают перфекционистами, скрывают свои ошибки, часто страдают от различных страхов, вины, тревоги и депрессии.
Что делать?
«Охотницы за скальпами» редко обращаются к психологам, ведь они считают себя идеальными матерями
Им важно осознать тот факт, что ребёнок – не живая кукла, которой можно хвастаться перед другими, а человек со своими потребностями и чувствами, и он не обязан оправдывать все её ожидания
Невмешивающийся родитель
Невмешивающийся родитель, это своего рода противоположность неодобряющим и отвергающим родителям. Он свободно принимает эмоциональные проявления детей и позволяет им реагировать, как им хочется в абсолютно всех ситуациях. Такой тип родителей не выстраивает ограничений в эмоциональных проявлениях, он просто до безобразия участлив. Пожалеть ребенка ему проще простого, а вот объяснять, к чему может привести какая-либо ситуация, он не станет. Малышу в такой семье все разрешено, он делает все на свое усмотрение, но не умеет самого главного – искать выход из проблемы. По его мнению, негативные эмоции надо просто выплеснуть и жить дальше – без анализа и решения трудностей.
Советы для невмешивающегося родителя
Скорее всего, ваш ребенок – это эмоциональная буря, и все, что вызывает в малыше эмоции, для него на первом месте. Задача родителей – не позволять отрицательным чувствам ребенка переходить в физические проявления – крушить, бить, делать кому-то больно из-за этих эмоций. Заметив, что ребенок стал истерично бить руками о пол, когда ему не купили игрушку, не давайте переживаниям победить, просто попробуйте обсудить, почему ребенок так расстроен и какие варианты решения есть. Например, скажите, что у вас не хватает денег на игрушку, и вы можете повести себя по-разному: остаться в магазине и плакать, пока не надоест, заняться чем-нибудь более приятным или подумать, от чего в следующий раз стоит отказаться, чтобы остались деньги на игрушку. Так ребенок переключится от переживания к рассуждению, и вам будет проще справиться с истерикой.
Типы семейного воспитания
В настоящее время существует четыре типа семейного воспитания:
1. Авторитетный стиль
Здесь воспитание ребёнка базируется на атмосфере тепла, доверительности, уважения в семье. Контроль в этом типе стратегии существует и немалый, но он направлен на сепаратное развитие детей. Родители поощряют ребёнка, показывают ему, что готовы менять шкалу требований по мере его развития и взросления. Правила в таких семьях устанавливаются с учётом интересов и потребностей детей. Ребёнка учат адаптироваться в социуме, быть гибким, самостоятельно принимать решения, но при этом мягко направляют и всеми способами показывают, что взрослые вовлечены в жизнь отпрыска.
Дети, выросшие в таких семьях, в целом более успешны, им легко даётся учёба, они хорошо ладят с людьми, становятся лидерами, поступают в вузы, добиваются высоких результатов в работе, реже других поддаются дурному влиянию.
2. Авторитарный стиль
Для этой стратегии воспитания характерен контроль над ребёнком на фоне высоких требований, жёстких приказов и неизменных запретов. При этом родители не утруждают себя приведениями аргументов и комментированием своих директив. Они просто отдают приказы и ждут их неукоснительного исполнения. В таких семьях дети управляемы и послушны. Итогом таких требований, по мнению взрослых, должна стать социальная адаптация и успех детей. В этом типе воспитания родители могут вести себя по-разному. При радикальном семейном тоталитаризме взрослые контролируют все уровни и сферы жизни своих детей. При облегчённой версии домашнего авторитарного режима родители не злоупотребляют своей властью, но ждут от детей игры по установленным правилам.
Этот стиль воспитания имеет вполне ожидаемые последствия: дети из таких семей, достигая возраста, при котором ослабевает контроль родителей, демонстрируют снижение успеваемости в вузах. Им сложно принимать решения самостоятельно, трудно делать выбор. Как правило всё это происходит на фоне низкой самооценки.
3. Либеральный стиль
Этот стиль семейного воспитания характерен для продвинутых, современных, нетребовательных, но ответственных родителей. В таких семьях нет жёсткого контроля над детьми, приветствуется самостоятельность и свобода выбора. Родители-либералы легко прощают своим детям проступки, стараются свести к минимуму любые конфликты. При этом одни родители предпочитают вести с детьми диалог, а вторые стараются свести контакт с ребёнком к минимуму.
При отсутствии директивы из таких семей выходят дети со средней успеваемостью в учёбе, без признаков невроза, с высокой самооценкой и отличными навыками адаптации в социуме.
4. Индифферентный стиль
При этом стиле семейного воспитания уровень вовлечённости родителей в жизнь детей самый минимальный. В таких семьях наблюдается отсутствие тёплого контакта между членами семьи, минимальный контроль, слабая защита ребёнка, равнодушие и безразличие к его нуждам и интересам. Психологи называют этот стиль воспитания самым губительным для детской психики. Взрослые в таких семьях безответственны и не выдвигают требований к ребёнку.
Как известно, равнодушие страшнее ненависти, поэтому индифферентный тип воспитания даже опаснее авторитарно-директивного. Ребёнок из такой семьи чувствует себя ненужным, учится хуже своих сверстников, чаще других оказывается зависимым от алкоголя и наркотиков и более остальных предрасположен к неврозу и депрессии.
Развитие не должно стать для ребёнка тяжкой повинностью. Пожалуй, родителям стоит отбросить свой эгоцентризм, присмотреться к своему ребёнку, дать ему право и возможность самому найти собственные интересы, прожить свою жизнь. Лучшее, что могут дать любящие мама и папа — самостоятельность, которой невозможно добиться принуждением. Задача родителей состоит не в том, чтобы загнать ребёнка в рамки, а в том, чтобы научить его жить и принимать решения: стойко и мудро переносить поражения, добиваться поставленных целей, отбрасывать лишнее и выбирать то, что интересно и правильно
Упражнение, меняющее жизнь
Лучше выполнять его сразу после пробуждения. Предстоящий день наполнен возможностями и только от нашего выбора зависит, каким мы его сделаем. Решите, чем наполнить день – обидами, претензиями, злобой, апатией или же благодарностью, вдохновением, радостью и добротой?
Скажите вслух или про себя: «Дорогая мама, спасибо за жизнь. Такая, какая ты есть – ты самая лучшая для меня мама на свете. Этот день возможен только потому, что однажды ты распахнула передо мной дверь в мою жизнь, и этого уже было достаточно». Когда мы говорим и проживаем эти слова, все волшебство и все возможности предстоящего дня открываются перед нами.
Путь от обид и претензий к принятию, любви и благодарности долог и, порой, труден, но это очень красивый путь. Идя по нему, мы будем видеть, как меняется наша жизнь и как перед нами открываются двери к успеху.
Мнение автора может не совпадать с мнением редакции.
Вания Маркович — основатель Школы осознанной жизни «Симург» и Международной Академии Расстановок, автор курсов по эмоциональному интеллекту, бесконфликтному общению и экологии отношений, бизнес-тренер.
«Мать-наседка»
Фото Pexels
«Мать-наседка» уверена, что её ребёнок без неё не справится. Она проявляет гиперопеку, говорит только о нём и не даёт ему сепарироваться ни в раннем возрасте (1-3 года), ни в подростковом периоде.
Такая мать следит за каждым шагом своего ребёнка:
Любая нестандартная ситуация вызывает у неё тревогу. Если ребёнок простудился или стал капризным, она подозревает худшее.
С одной стороны, «мать-наседка» заботится о своём ребёнке и знает, что с ним происходит. С другой стороны, она учит своих детей повсюду видеть опасность, быть мнительными и не доверять миру.
Дети «матерей-наседок» вырастают безынициативными и неуверенными в своих силах, слишком драматично реагируют на все события.
Даже во взрослой жизни они видят в своём партнёре «маму» и пытаются от неё отделиться, или же, наоборот, идеализируют материнскую фигуру, считая её мнение единственно верным.
Ребёнок «матери-наседки» – часто один в семье, и в результате такого воспитания вырастает эгоцентричным и самовлюблённым.
Что делать?
В процессе взросления ребёнок начинает сопротивляться чрезмерному материнскому контролю. Вместо того чтобы возмущаться («Я для него всё делаю, а он этого не ценит») задайте себе вопрос: «Не делаю ли я вместо своего ребёнка то, что он может (и должен) делать сам?»
Нужно помочь ребёнку занять своё место в жизни
Для этого матери важно найти своё место, и принять тот факт, что мир не создан лишь для её ребёнка. На планете живёт ещё почти восемь миллиардов других людей
Авторитарный стиль воспитания: преимущества и ограничения
Преимущества авторитарного стиля воспитания включают:
- Структура и порядок: Родители, придерживающиеся авторитарного стиля, обеспечивают ясные правила и ограничения, что помогает детям чувствовать себя безопасно и уверенно в окружающей среде.
- Дисциплина и самоконтроль: Авторитарный стиль воспитания способствует развитию у детей дисциплины, самоконтроля и ответственности.
- Высокие ожидания: Родители, придерживающиеся авторитарного стиля, обычно имеют высокие ожидания от своих детей, что может мотивировать их к достижению успеха.
Однако авторитарный стиль воспитания также имеет свои ограничения:
- Отсутствие свободы: Дети, воспитываемые в авторитарном стиле, могут испытывать ограничения в свободе выражения своих мыслей и чувств, что может привести к недоверию и отдаленности в отношениях с родителями.
- Низкая самооценка: Контролирующее поведение родителей в авторитарном стиле может привести к низкой самооценке у детей и чувству недостаточности.
- Отсутствие умения принимать решения: Воспитание в авторитарном стиле может привести к тому, что дети будут зависеть от авторитета родителей в принятии решений и не смогут развивать собственные навыки в этой области.
Опекающая мама
«Опека и гиперопека, желание всё сделать ЗА ребёнка типичны для тех, кто посвящает семье «всю себя», у таких мам нет других интересов и дел — только уход, кормёжка, глажка трусов, стирка носков. В ребёнке заключен ВЕСЬ смысл жизни. Их малыш никогда не заправлял постель, не мыл посуду (и даже не ставил её в раковину), не мылся сам до 15 лет, не знает, как выглядит детский лагерь, да и вообще как выглядит мир, если его за руку крепко не держит мама.
Характерные выражения:
- Будешь компотик?
- Ты сменил маечку?
- Если с тобой что-то случится, мама этого не перенесёт.
Результат: вырастая, гиперопекаемые дети оказываются полностью беспомощными во взрослом мире, они отказываются или не могут покинуть родительское гнездо, не умеют принимать самостоятельные решения, не в состоянии создать семью, потому что как бы остаются детьми и часто так и живут до старости «с мамой».
Властная мать
Фото @karapuzito
Властная мать хочет, чтобы её ребёнок вёл себя только определённым образом: например, сидел ровно и не перебивал взрослых. Она впадает в ярость всякий раз, когда дети с ней несогласны.
Такая мать формирует с ребёнком разные модели деструктивных отношений:
- Симбиотические— «Ты от меня полностью зависишь».
- Мазохистичные — «Мне всё равно, что ты чувствуешь».
- Оппозиционные — «Ты зачем пытался убежать из дома?»
Властная мать отрицает любые попытки сближения с ребёнком, не прислушивается к его желаниям и потребностям, не уважает его выбор, пытается ограничить ребёнка и лишить личного пространства.
Это «мать-начальник» и «каратель». Она очень авторитарна и всегда лучше знает, что нужно её ребёнку.
Такая мать часто срывает свой гнев на ребёнке, может быть жёсткой, непреклонной, применять физическое насилие.
Последствием такого воспитания станут:
- бунт;
- протест;
- инфантильность;
- незрелость.
Мужчины, воспитанные властными матерями, будут искать таких же авторитарных женщин, и вести себя, как дети. Зачастую такие люди не верят в себя и страдают от различных комплексов.
Что делать?
Проблема в том, что властная мать не признаёт свою неправоту и крайне редко обращается к психологам. Её запрос может звучать так: «Мой ребёнок неправильно себя ведёт, сделайте с ним что-нибудь».
Властной матери важно идти на контакт со своим ребёнком, прислушиваться к его желаниям, не быть слишком требовательной и давать ему свободу для самовыражения
Еще по теме «Идеальная мама: 9 требований общества. А что говорят психологи?»:
Кто делает из детей недоумков? Инклюзия с самой неожиданной стороны.
В последнее время участились жалобы родителей из разных городов на то, что из-за неуспеваемости в школе детей направляют на психолого-медицинские комиссии. Там зачастую им навешивают психиатрические диагнозы, которые впоследствии оказывают огромное влияние на всю дальнейшую жизнь ребенка. Это — веяние новейшего времени, поскольку раньше неуспевающий ребенок — это, скорее, просто сигнал для более внимательной работы учителя и родителей. Да и учебные программы почему-то были составлены так, что…
Кушаем правильно!
У меня никогда не было проблем с тем, что бы покормить ребенка. Я не носилась за ним по всему дому с ложкой, крича: «ам ам ам, самолетик летит, открывай ротик!» Я не слышала от ребенка истерик во время еды, и никогда он не пытался выбраться из своего стульчика для кормления. В чем секрет? Я вовсе не идеальная мама, вы можете не читать то, что я пишу, но в этой статье собран опыт поколений. И так, я постараюсь уложить в 10 основных правил. Главное и первое правило: Если ребенок…
Десять фраз, которые нельзя говорить ребенку
Детские психологи советуют не произносить некоторые фразы, чтобы не травмировать малыша, неважно сколько ему от роду — он всё уже понимает, даже по интонации. Что нельзя говорить ребенку: 1. ВИДИШЬ, У ТЕБЯ НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ, ДАЙ Я СДЕЛАЮ Малыш копошится со шнурками или пытается застегнуть пуговицу, а уже пора выходить
Конечно, проще сделать все за него, не обращая внимания на гневное детское «я сам». Тем более, что вскоре порывы самостоятельности иссякнут — зачем стараться, когда мама все…
ВИДИШЬ, У ТЕБЯ НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ, ДАЙ Я СДЕЛАЮ Малыш копошится со шнурками или пытается застегнуть пуговицу, а уже пора выходить. Конечно, проще сделать все за него, не обращая внимания на гневное детское «я сам». Тем более, что вскоре порывы самостоятельности иссякнут — зачем стараться, когда мама все…
Ребёнок возвращён в родную семью из приёмной
Встреча Морозовых на вокзале 7 августа закончилось ещё одно дело по восстановлению семьи, которым полгода занимались Челябинское и Новосибирское областные отделения Родительского Всероссийского Сопротивления (РВС). Жительница одного из посёлков Увельского района Челябинской области Светлана обратилась в РВС в феврале. В позапрошлом году жизнь заставила Светлану уехать с сыном в Новосибирскую область, где она стала жертвой наигранной комбинации районных органов опеки и неведомых…
Ирина Медведева: «Секспросвет — это страшное преступление
Интервью детского психолога, директора Общественного института демографической безопасности Ирины Медведевой после пресс-конференции в Росбалте 23.04.2013 года.
Есть ли управа, на малолетних хулиганов?
Ситуевина у нас неприятная приключилась, на днях.. В пятницу шли домой с площадки, из окна 9го этажа, в нас кинули сначала яблоко, которое упало рядом с Дашкой, а затем пакет с водой, который пролетел сантиметрах в десяти, от Тимкиной головки.. Такое уже случалось однажды, пару лет назад, мы тогда не ту квартиру заподозрили.. но это в прошлом.. в этот раз, за пол часа до нас, запустили яйцом в автомобиль, только что припарковавшегося знакомого… ну и собственно я стою смотрю на окна, мне…
Как переписать книгу правил
Стефан Поултер подчеркивает, что нашим матерям чаще всего присущ не один определенный стиль, а как минимум два. Но какой-то из них все равно доминирует.
Важно взглянуть на этот материнский стиль отстраненно, без критики и возмущения. Только так, с позиции взрослого, а не ребенка, и можно понять истинную роль матери и ее влияние на вас. Взрослый подход подразумевает и нашу готовность разделить ответственность за отношения, и осознание, что они не зафиксированы раз и навсегда
Взрослый подход подразумевает и нашу готовность разделить ответственность за отношения, и осознание, что они не зафиксированы раз и навсегда.
Детско-родительская связь — это непрекращающийся диалог, который выстраиваем и мы тоже. Например, каждый из нас способен «переписать» ту «книгу правил», которую он получил по наследству от матери. «Книга правил» — это тот свод писаных и неписаных законов, которые охватывают ключевые стороны жизни — выбор профессии, отношения с деньгами, воспитание детей, духовность и сексуальность. Чтобы изменить эти правила, необходимо понимать, как они влияют на ваши отношения и проблемы.
Правило, например, может звучать так: «Девочке неприлично звонить мальчику первой». В подтексте этого табу слышится следующее: «Никогда не выходи замуж за человека, которого любишь сильнее, чем он тебя. Пусть муж тебя любит: так ты окажешься в более выигрышной позиции». В конечном счете послание, которое дочь впитает, может оказаться еще более глубоким и драматичным: не стоит сильно влюбляться и ждать столь же сильной любви в ответ.
Как можно переписать эту «книгу правил»? Прежде всего — рассмотреть сценарии, в которых мы замечаем, что думаем, говорим и действуем как наша мать. «Когда я чувствую тревогу или неуверенность, я сразу слышу мамин пессимистичный голос, — признается 36-летняя Наталья. — И эту ее ворчливую интонацию: «Я знала, знала, что не нужно это покупать/ приезжать сюда/ соглашаться на эту авантюру. И зачем мы это сделали? О чем мы вообще думали?»
Фокусируясь на болезненных моментах, мы можем определить, какие конкретно «главы» из материнской «книги правил» мы впитали особенно хорошо. Для кого-то будет полезным подробно описывать в дневнике те ситуации, в которых реакции вдруг начинают повторять материнские, а затем проанализировать, что общего в этих сценариях.
«Я заметила, что слышу мамин голос в те моменты, когда беспокоюсь о каком-то важном событии в будущем или на работе или когда собираюсь потратить большую сумму денег — в общем, когда чувствую, что не могу контролировать ситуацию», — рассказывает Наталья. Определив однажды ключевые обстоятельства, можно поискать способы реагировать на них иначе, найти аргументы в пользу противоположной точки зрения. Но эта работа будет иметь смысл только в одном случае: если мы готовы воспринимать свою мать не как существо всевластное и подавляющее
И не как само совершенство, недоступное для критики. А как цельную личность, со всеми ее достоинствами и недостатками. Чтобы затем, обнаружив ее сильные и слабые стороны, в полной мере осознать собственные возможности и ресурсы в этом непрекращающемся диалоге
Но эта работа будет иметь смысл только в одном случае: если мы готовы воспринимать свою мать не как существо всевластное и подавляющее. И не как само совершенство, недоступное для критики. А как цельную личность, со всеми ее достоинствами и недостатками. Чтобы затем, обнаружив ее сильные и слабые стороны, в полной мере осознать собственные возможности и ресурсы в этом непрекращающемся диалоге.
Об эксперте: Стефан Поултер — клинический психолог и семейный психотерапевт, автор нескольких книг, в том числе «Фактор отца: как наследие отца влияет на вашу карьеру» и «Фактор матери: как эмоциональное наследие матери влияет на вашу жизнь» (обе — Prometheus Books, 2006, 2008).
Отвергающий родитель
Отвергающий родитель уверен, что чувства ребенка не имеют значения, что это мелочи, на которые можно не обращать внимания. Чаще всего он просто игнорирует детские эмоции, дожидаясь, когда они утихнут сами по себе. Может позволить себе высмеять чувства ребенка, настолько незначительными они ему кажутся
Обычно не прислушивается к разговору малыша, если это не касается какой-либо важной темы. Свой эмоциональный диапазон также активно ограничивает, и может испугаться даже собственных эмоций
Испытывает раздражение и чувствует себя неуютно, если ребенок выражает сильные чувства рядом ним. Не знает, что делать с эмоциями малыша и расценивает обиду, боль или злость как требование выполнить очередное желание.
Советы для отвергающего родителя
В следующий раз не пытайтесь остановить эмоциональный взрыв ребенка, переключая его на что-нибудь приятное. Попробуйте выслушать, что конкретно задевает малыша и объясните, что можно сделать в этой ситуации или почему нужно смириться с происходящим. Проявите сочувствие и покажите ребенку, что его эмоции абсолютно естественны, и вы понимаете, что его расстроило, также признайте, что на его месте вы бы чувствовали себя также.
К чему приводит чрезмерная опека
Такая матери стремятся к чрезмерной опеке над сыном, граничащей с духовным насилием. Она «обожает и боготворит» сына, считает его гением, «посвящает ему всю жизнь». На деле же стремится к тотальному контролю, управляет его развитием и карьерой.
Она все время требуют к себе повышенного внимания, и при попытке сына отделиться и стать самостоятельным, создать свою семью — мать сделает все, чтобы этого не произошло. Она будет держать сына в постоянном напряжении, подвешивать ему чувство вины.
Следствием переноса на сына роли своего мужчины, является материнская ревность и неготовность отдавать сына «другой женщине». Она будет убеждать его в том, что все женщины недостаточно хороши для него.
Мать, страдающая подобным комплексом, ведет себя подобно сексуальной партнерше, а не матери: все время требует повышенного внимания, денег, утрированной заботы, полностью игнорируя свою материнскую роль и интересы сына.
«Ты у меня такой хороший мальчик, и любишь маму.»- внушает она ему с самого детства.
Еще твердит: «Никто не будет любить тебя так, как я. Кому ты нужен кроме меня…»
Или «Этой женщине от тебя нужны только деньги, она недостойна тебя…»
Мать все время будет доказывать, что она лучше и любая другая женщина является для нее соперницей. Она неосознанно делает жизнь сына в его семье с женой невыносимой, заставляя его все время разрываться между женой и матерью, испытывать удушающее чувство вины, что он плохой сын и плохой муж.
Ведь мама — «это главный человек в моей жизни», думает он. «Она всю свою жизнь отдала мне, а я неблагодарный, бросаю ее, оставляю совсем одну…»
Постепенно у такого мужчины формируется устойчивое убеждение, что только от него зависит мамино здоровье. Что если он будет себя хорошо вести, то мама не будет болеть и долго проживет.
В подобных ситуациях несчастны все: мать, сын, супруга сына, его дети. А печальнее всего, что частенько такие мужчины вообще оказываются неспособны иметь полноценные отношения с женщиной и создать свою семью.
И даже после смерти матери, нависающий над ним «дух» ушедшей продолжает властвовать над его сознанием.
Таких случаев в моей практике много. Мужчине в этой ситуации очень сложно освободиться, «Ведь всю жизнь мама так заботилась о нем».
Его убежденность в собственной вине, по поводу многочисленных болезней матери, а потом и ее смерти, бывает крайне сильна.
