Должен ли ребенок делиться игрушками?

Почему дети жадничают?

Как ни странно, но жадность — это нормальное качество карапузов. В 2-3 года малыш часто начинает говорить «это мое», «дай мне». Это печалит родителей. В парке часто можно увидеть как мама ругает ребенка за то, что он не поделился машинкой со своим сверстником.

Упреки, фразы наподобие «ты поступаешь плохо, с тобой тоже не поделятся» вызывают только слезы малыша. В итоге его игрушку насильно отбирают и отдают другому. В такой ситуации странно, что мама встает на защиту чужого ребенка и сама не осознает, как сильно обижает своего.

Если у вас попросят вещь, которой вы дорожите, отдадите вы ее другому человеку? Повлияет ли на ваше решение обвинение в жадности? Конечно, нет. Представьте, что чувствует ваш ребенок, когда его заставляют чем-то делиться

Родителям важно понять, что игрушки, которые подарены малышу, воспринимаются им как личное имущество. Он имеет право поступать с ними так, как ему хочется. Странно было бы, если бы нам кто-то сказал, что мы должны делиться с другими людьми своим мобильным телефоном, кошельком, компьютером, любимой чашкой, украшениями, машиной, либо мы жадины! Звучит смешно

Странно было бы, если бы нам кто-то сказал, что мы должны делиться с другими людьми своим мобильным телефоном, кошельком, компьютером, любимой чашкой, украшениями, машиной, либо мы жадины! Звучит смешно

Понимание того, что существует «чужое», приходит несколько позже, чем осознание своего «Я». Именно поэтому малыши яростно охраняют собственные игрушки, но спокойно забирают их у других детей. Такое поведение является нормальным и говорит только о том, что ребенок развивается. Просто ему нужно помочь быстрее научиться щедрости.

Читаем также: Мой ребенок жадина — что делать? Бороться или смириться? Причины детской жадности

Вы изо всех сил приучаете ребенка не быть жадным, а он наотрез отказывается делиться игрушками на детской площадке, а на любую просьбу поделиться отвечает истериками? В видео вместе с психологом Викторией Люборевич-Торховой мы определим пять фраз, которые помогут ребенку не быть жадным:

Типичные ошибки родителей

Если в семье несколько детей, родители часто настаивают, чтобы старшие всем делились с младшими. Такой подход вызывает ревность у малышей. Старшим детям начинает казаться, что мама и папа больше любят их – младших братьев и сестер.

Чтобы не обижать собственного ребенка, постарайтесь избегать типичных ошибок, которые совершают родители. Помогут следующие правила:

Не упрекайте ребенка в жадности и плохом поведении. Вы купили игрушки для малыша, пусть он и решает, как с ними поступать.
Не отбирайте игрушку насильно, чтобы отдать другому ребенку. Ваш малыш расценит это как предательство.
Не просите прощения у мамы ребенка, который что-то выпрашивает у вашего сына или дочки. Ваше чадо не обязано что-то делать для других.
Не разрешайте окружающим говорить, что ваш малыш — жадина.
Не заставляйте ребенка чувствовать себя виноватым. Не стоит вызывать чувство вины у малыша из-за того, что плачет другой ребенок. В данной ситуации хозяин игрушки ни в чем не виноват. А вот другому малышу мама как раз должна объяснить, что есть свои игрушки и есть чужие, которые принадлежат другим детям.
Не запрещайте ребенку забирать свои игрушки у других детей, но объясните, чтобы он делал это без применения силы. Если не получается, попросите маму малыша, чтобы она сама взяла игрушку и отдала вам.

Если не можете обойтись без нотаций, осуждайте не ребенка, а его поведение. Слова «жадина-говядина» ранят малыша. Объясните ему, что обижать других детей — плохо.

Малыш сильно привязан к своим игрушкам. Если вы будете отбирать их и демонстративно передавать другим малышам, у маленького человека разовьется болезненное чувство собственности. Когда он вырастет, он будет продолжать жадничать. Некоторые психологи утверждают, что отказ делиться игрушкой — это скрытый детский страх потерять маму. Тем более она не должна ругать ребенка, ведь это нанесет ему серьезную травму.

Две стороны медали

Надо делиться!

До недавних пор ни у кого не возникало сомнений в том, что детей можно и нужно приучать делиться всем от конфетки до игрушек. С вашего позволения, назовем это явление продвижением детского коммунизма в малышовые массы. Нет ничего своего, все общее. Всем нужно делиться с ближними.

Казалось бы, что плохого? В детях развивается доброта и щедрость, равнодушие к материальным ценностям. Пока вы присматриваете за ребенком, все это замечательно. Но загляните чуть дальше.

Мы живем не в то время, когда все вокруг добрые и замечательные. Вы приучили своего ребенка делиться всем. Но как вы сами отреагируете, если с первой же самостоятельной прогулки ребенок вернется без смартфона или дорогостоящей игрушки? Просто потому, что вы научили его делиться. И он по вашему учению отдал свои вещи соседскому мальчику, который очень хотел такие же. Что делать? Бежать разыскивать родителей того мальчика? Наверно, так и придется сделать. Комфортная ситуация?

Если заглянуть еще дальше, послушным человеком, безропотно выполняющим любые просьбы, легче всего манипулировать. Хотите, чтобы вашего ребенка бесконечно использовали все подряд, начиная с вас? Продолжайте воспитывать покорность. Учите делиться всем.

Еще один негативный момент “детского коммунизма” — банальная гигиена. Вряд ли те мамы, с которыми вы едва знакомы, расскажут вам о том, чем в конкретную минуту болеет их ребенок. Они же не хотят, чтобы все родители на площадке косо смотрели на них и запретили своим детям играть с их чадами. Зато ваш ребенок легко может подцепить различные инфекции, играя с чужими игрушками. Не будем бесконечно долго спорить о том, что так и должно быть. Позиция, что ребенок должен переболеть всем подряд в детстве, чтобы выработать иммунитет, имеет место быть. Но с уверенностью можно сказать одно: ни один родитель не хочет, чтобы их ребенок болел чем бы то ни было.

Все шишки в лесу мои!

Основная причина, по которой родители стараются приучить ребенка делиться всем и со всеми, желание предотвратить развитие жадности. Никто не хочет, чтобы их сына или дочку считали жадинами. Жадин не любит никто. С детьми-жадинами не играют другие дети, родителей детей-жадин осуждают другие родители.

Другие дети не играют потому, что ваш ребенок не удовлетворил их потребности. А почему ваш ребенок должен решать чужие проблемы в ущерб своих желаний? Есть границы, личное пространство, личные вещи. Яркий пример из взрослой жизни: папа не любит, когда мама лезет в его телефон. Мотив действий мамы иной, нежели у ребенка, но ситуация схожа. Телефон — личная вещь, которой папа не обязан делиться только потому, что мама так захотела.

Аналогично с мнением других родителей

Вам важно что? Мнение посторонних людей или комфорт вашего ребенка? Если чей-то родитель обвиняет вашего ребенка (читать — вас, вы же ответственны) в жадности и плохом воспитании, попросите ключи от машины или квартиры. Вы же поиграете и отдадите. Сколько найдется не жадных и хорошо воспитанных?

Сколько найдется не жадных и хорошо воспитанных?

Как все-таки научить ребенка делиться?

Знаете, в чём парадокс? Ксения — мой первый ребёнок, который рос в этой теории “не должна делиться, если не хочешь” — просто обожает отдавать. Дарить. Отламывать шоколадки. Снимать с себя кофту, если кто-то замёрз. Меняться игрушками, если кто-то рядом грустит или просит.

Потому что она получает от этого истинное удовольствие. Она делает свой выбор, а не действует из-под палки. Фраза “нужно делиться” порождает только комплексы, а не искреннюю доброту и щедрость.

У моего ребёнка нет никакого внутреннего протеста, ей не хочется защищаться и защищать своё имущество/игрушки/еду. Она совершенное спокойна. Она уверена, что за неё никто не решит силой или обесценивающей фразой.

И как же приятно наблюдать за этими откровенными благими поступками своего маленького человека. Поступками от души, а не “по инструкции”.

Ваш ребенок пополнил армию годовастиков — значит, самое время познакомиться с правилами игры на детской площадке.

Детская площадка — место игры для детей, а не комната отдыха для взрослых. Даже не надейтесь — почитать, поесть, поболтать по телефону вам вряд ли удастся, если конечно ваш ребенок не ярковыраженный флегматик. Кроме первых маленьких побед, родителям нужно приготовиться и к неприятным сюрпризам, которых, впрочем, можно избежать.

Урок 1. Гуляю с дочкой, рядом бегает маленькая девочка. Внезапно она бежит к сильно раскачанным качелям. Встает рядом с ними, хлопком по попе я загоняю ее под качели — иначе их удар пришелся бы ребенку прямо по голове. Избежав трагедии, ругаю детей, которые сильно раскачали качели. За шестилетних детей с криком вступается мать. Что вы кричите на моих детей, сами смотрите за своим ребенком. Так, впервые в жизни, мне досталось за чужую девочку. После объяснений в более спокойных тонах конфликт был исчерпан, я извинилась. Потому что она была права. Все конфликты, спорные ситуации нужно решать не с детьми, а с их родителями.

Интересно, что мама той девочки даже не заметила произошедшего, она занималась двумя другими своими детьми. Слова “спасибо”, я от нее не услышала. А ведь именно она должна была смотреть за своим ребенком.

Кроме качелей, наибольшая опасность исходит на детской площадке от каруселей и горок. Не ленитесь, проверяйте все качели на себе. Лучше упадете с них вы, чем ваш малыш. Деревянные ступеньки — они могут сгнить и проломиться именно под вашим чадом. Потрудитесь проверить содержимое песочницы — в ней могут оказаться битые стекла, шприцы и прочая опасная дрянь. Если на детской площадке все подозрительно блестит и сияет чистотой — скорее всего инвентарь недавно покрасили. Что в лучшем случае повлечет за собой большую стирку.

Урок 2. Сидим в песочнице. Кроме нас в песке копается малышка, бабушка которой увлеченно болтает с подругой на скамейке. Вижу в руках у девочки битую бутылку. Быстрым движением выхватываю “бяку” у нее из рук. Конечно, малышка испугалась и долго плакала, но зато не поранилась. Как говорится, из двух зол выбрали меньшее. У бабушки даже дыхание перехватило, когда она увидела эту “розочку” и представила, что могло произойти. Похоже, бабушка вывела погулять не внучку, а себя

Все внимание должно быть сконцентрировано только на ребенке, все остальное второстепенно

Детская площадка обманчива своей беззаботностью. Стоит только расслабиться и заболтаться — как малыш оказывается в беде. Даже если малыш сто тысяч раз забирался на горку — стойте рядом, страховка нужна всегда. Обходите движущие карусели и качели на приличном расстоянии. Не стоит расслабляться, если с ребенком пошла гулять семья в полном составе. Нередко происшествия случаются во время фото и видеосъемки — ах, посмотрите, как наш мальчик высоко забрался. А поддерживать мальчика кто будет? Ага, Склифосовский. Да, дома все увидят “падение метеорита на планету Земля”. Чем тщательнее вы будете следить за ребенком, тем лучше. Помните, с детьми много внимания не бывает.

Как это начинается?

Обычно проблема детской жадности возникает, когда малышу исполняется 2-3 года. Вы замечали, как в этом возрасте кроха останавливается перед зеркалом и пристально всматривается в свое отражение?

Игрушки, вещи, одежда, кроватка, столик, за которым он ест и играет – все это его личное пространство, часть его самого. Как можно отдать часть самого себя, часть того, что ему принадлежит? Вы бы отдали дорогую вам вещь? А если бы вас настойчиво уговаривали, обвиняя в жадности? Должен ли ребенок делиться личными вещами, опасаясь обвинений в жадности?

В этом возрасте кроха еще не в состоянии понять отвлеченные рассуждения о нравственных ценностях, каким бы аргументированными они не были. А вот дети постарше уже могут научиться делиться, опираясь на понятия о дружбе и уважении между братьями и сестрами.

ПОКАЗАТЬ ПРИМЕР

– Дети быстро копируют модель поведения взрослых, так что необходимо быть достойным примером для подражания, – отмечает специальный, организационный педагог-психолог Юлия Смирнова. – Если вы хотите, чтобы ваш ребенок умел делиться с другими детьми, в первую очередь необходимо демонстрировать в семье модель поведения, где все делятся друг с другом вещами, едой и другими предметами.

Малыши рано начинают все осознавать и понимать. Даже если ребенок еще не умеет говорить, не стесняйтесь воспитывать в нем привычку делиться. Например, покупая сладости или игрушки, проявляйте интерес и просите дать попробовать или посмотреть. И не забывайте говорить спасибо

Также важно, чтобы ребенок видел, что мама и папа, бабушка и дедушка тоже делятся друг с другом

– При этом надо подкреплять свои действия словами о том, что делиться хорошо и нормально, – продолжает психолог. – Нужно объяснять, что таким образом человек проявляет доброту, щедрость, любовь и заботу по отношению к окружающим.

Как научить ребенка делиться игрушками с другими

У детей любого возраста могут быть игрушки, которыми они делиться не готовы. Ребенок может иметь что-то, что будет его собственностью. Например, игрушка-любимка. Но таких вещей может быть достаточно много. И мы не должны ждать, что ребенок будет ими делиться.

Если у вас в семье больше одного ребенка или к вам приходят в гости другие дети

Очень важно даже с маленьким годовалым малышом вместе разобрать игрушки и убрать самые любимые, которыми он не хочет делиться во время совместной игры.

Спросите ребенка: «Можно дать этот грузовик/куклу Васе?» Если он ответит нет, значит убираете эту игрушку. Говорите о чувствах: «Ты боишься, что твою игрушку не вернут?» Со временем ребенок научится различать эмоции и отвечать на них. При этом должны остаться какие-то общие игрушки, на которых вы будете тренировать совместную игру.

Если у вашего ребенка отнимают игрушки на детской площадке

Ваша задача сказать этому малышу: «Я вижу, что ты хочешь эту лопатку, но Маша пока не готова ее тебе отдать. Ей тоже нужна эта лопатка. Она как наиграется, даст и тебе поиграть».

Такое проговаривание важно для обоих детей. Чужого ребенка вы успокаиваете. При этом вы показываете своему, что можно договариваться словами

Таким образом вы развиваете навык общения.

При этом вы показываете своему, что можно договариваться словами. Таким образом вы развиваете навык общения.

Или спросите у своего ребенка: «Маша, ты хочешь дать свою лопатку этой девочке?» Если ребенок при этом сказал нет, мы уважаем его решение и не принуждаем.

Ваш ребенок не делится игрушками

Что делать?

Возможно, что ребенок еще не понимает смысл слова «делиться» и воспринимает его буквально, как отдать вещь навсегда. Поэтому говорите на языке малыша: «Поиграйте в игрушку по очереди».

После четырех лет поощряйте малыша делиться и учите его проявлять сопереживание: «Ты видишь, он так расстраивается, может, поделишься?» Здесь важно обращать внимание малыша, как его действия влияют на других. Если при этом ребенок отказывается делиться, не стоит сердиться на такое поведение и ругать его. Помните, что это не жадность.

Помните, что это не жадность.

Второй действенный способ — попросите малыша сделать выбор: «Ты хочешь поменяться красной или синей машинкой? Как здорово играть вместе! Это так весело и приятно!»

Подавайте личный пример — делитесь тоже и уделяйте достаточно внимания малышу.⠀Со временем малыш поймет, что ценны не столько игрушки, но и возможность с кем-то ими поменяться и поиграть.

Возможные ошибки молодых родителей

Важно знать, как можно и как нельзя вести себя с крохой. Родители должны со всей ответственностью подходить к решению проблемы с жадностью, чтоб не навредить психике малыша

Очень часто по неопытности молодые мамы и папы ведут себя неправильно, совершают явные ошибки, о которых потом жалеют. Поэтому важно знать, как не нужно поступать, чтоб и самим не допускать подобные ошибки:

Нельзя ругать ребёнка, кричать на него, особенно в присутствии других деток. Ваш малыш решит, что вы его не любите, и не поймёт, почему его заставляют отдать игрушку, которую приобрели для него.
Никогда не вырывайте игрушку своего ребёнка с целью передачи её другому карапузу. Ваш малыш затаит серьёзную обиду, вы его фактически предадите своим поступком.
Не допускайте того, чтобы вашего карапуза ругали родители другого малыша.
Не нужно извиняться перед другими за то, что ваш ребёнок отказывается давать игрушки. Карапуз должен сам решить, хочет он делиться или нет.
Не называйте малыша жадиной и не позволяйте другим так говорить. Лучше проведите дома объяснительную беседу. Попытайтесь рассказать ребёнку про необходимость временного взаимного обмена игрушками между детьми. А, возможно, ваш карапуз ещё слишком мал, чтоб осознать это и просто ещё не время.
Не пристыжайте своего малыша, если другой ребёнок плачет по причине нежелания делиться. Мама второго малыша должна объяснить своему карапузу, что игрушки вашего ребёнка только его и он не обязан их кому-то отдавать.
Не нужно запрещать своему ребёнку забирать свои игрушки, которые он дал другому малышу. Главное, чтоб ваш карапуз не применял силу.

Родители должны учитывать, что карапузы до двух, а иногда, трёхлетнего возраста не осознают, что нужно делиться своими вещами с другими малышами. Поэтому не стоит их за это ругать.
Покажите ребёнку на собственном примере, как можно чем-то делиться.
Иногда лучше просто спрятать игрушку от обоих детей.
Постарайтесь не брать с собой самые любимые игрушки вашего карапуза, если знаете, что вам предстоит поход на площадку, где будет много других детей.
Если ваш малыш сам не прочь взять у другого ребёнка игрушку, научите его, что нужно вежливо просить, а не забирать силой

Также расскажите, что не нужно расстраиваться и плакать, если ему отказывают.
Не забывайте хвалить свою кроху каждый раз, когда малыш проявит свою щедрость, предложив другому свою игрушку.
Важно не паниковать и соблюдать спокойствие при любой ситуации.
Не стоит брать на улицу новую игрушку, ваш карапуз ещё не успел ею наиграться и не станет ни с кем делиться.
Можно специально брать с собой игрушку, которой ваш малыш не очень любит играть. Её можно будет предложить другому ребёнку, когда появится такая необходимость.
Не навязывайте малышу, что он обязательно должен делиться с другими, также не называйте его жадиной

Можно почитать сказки на эту тему или посмотреть мультик, а потом поговорить о поведении героя.
Можно предложить ребёнку поделить конфеты или ягоды между членами семьи.

Здравствуйте, дорогие читатели и гости!

Жадность всегда являлась отрицательным качеством, ни один человек никогда не услышит «Молодец, ты такой жадный!».

Детская жадность – явление очень распространенное, в определённом возрасте, начиная с 2-х лет, малыш начинает осознавать себя отдельной личностью и отстаивать личное пространство, в которое, конечно, входят вещи, любимые игрушки.
Мама слышит: «это моё, отдай!», а во дворе начинаются столкновение и борьба за игрушки. Как научить ребёнка делиться с другими? И нужно ли это?

Конечно, нужно, ведь жадность может привести к серьёзным проблемам. С жадинами не хотят дружить во дворе, в садике, их часто дразнят – всё это приводит к тому, что ребёнок становится изгоем, приобретает проблемы в общении, а как следствие остаётся в одиночестве.

Перетекая в подростковый возраст, проблема усугубляется, поэтому для родителей так важно во время корректировать поведение малыша

Что не стоит делать родителям

Брать решение только на себя

Есть дети, которые спрашивают мнение родителей по любому поводу. В том числе, можно ли дать свою игрушку другому. То есть родитель полностью берет на себя ответственность за дальнейшее развитие событий:

Вы разрешили. Но хочет ли ваш ребенок в этот момент отдавать? Или просто делает то, что сказали.
Вы запретили. Где гарантия того, что другой ребенок не побежит жаловаться своей маме? Гарантий, что та мама окажется адекватной тоже никаких.

Лучше, если вы поинтересуетесь у своего ребенка, хочет ли он поделиться игрушкой. И если нет, то почему?

Бросаться на амбразуру

Вспоминаем пресловутых “яжмать”. Отличительная черта — незыблемая уверенность, что им и их детям все должны. Если их ребенку кто-то не отдал игрушку, они готовы сами ее отобрать, выцарапав глаза всем присутствующим. Если кто-то покусился на игрушку их детей — то же самое.

Главная проблема такого поведения даже не в том, что окружающие усомнятся в психическом состоянии яжматери. Подобная чрезмерная опека вредит самому ребенку. Зачем что-то делать самому? За меня есть кому заступиться или добиться желаемого. Зачем учиться решать какие-то конфликты, если можно натравить родителя, который решит в мою пользу? Потенциальный избалованный инфантильный человек.

Иногда лучше остаться в стороне и дать возможность детям самим разобраться. Без вмешательства взрослых дети быстрее осознают необходимость нахождения общего языка и выхода из ситуации.

Меня укусила акула

Когда мою дочку укусила девочка, я пыталась поговорить ее мамой, поскольку поступок Юли не был не то, что наказан, ребенку мама не сделала даже замечания. “Да что такого”, — удивилась мама Юли, — “все дети кусаются. Юлю тоже Света укусила. ” Признаться, в ту минуту мне было глубоко все равно, кто и когда укусил Юлю. Дети не должны кусаться. Это моя жесткая позиция. Тем более до крови, с учетом всяких полуизученных и неизлечимых болезней.

Что делать в такой ситуации? Все родители должны объединиться — кусать ребенка недопустимо. Кусаку нужно воспитывать, с этой привычкой нужно бороться всем вместе, вплоть до ультиматума. Если ребенок кусается — значит, он собачка, и ему место не на детской площадке, а на площадке для собак. Как, впрочем, и самим собакам, которых некоторые выгуливают на детских площадках.

Используйте сказкотерапию

Поучительные сказки не оставляют детей равнодушными. Малыши как будто проживают жизнь со сказочными персонажами и учатся вместе с ними. Включите свою фантазию на полную катушку и придумывайте сказки о том, как игрушки убегали от деток, когда они не хотели делиться. Поощряйте детей самим делать выводы и определять мораль сказок. Очень скоро они перенесут усвоенные правила в реальную жизнь, только не забывайте напоминать им о знакомых сказочных персонажах и их поведении.

Можете «оживить» сказку, создав ее прямо на диване.

Рассадите зверушек или кукол, раздайте каждой из них по игрушке, а потом разыграйте сценку, в которой одни персонажи отобрали игрушки у других.

Объясните малышу, как расстроились владельцы игрушек, и попросите его помочь восстановить справедливость. После подобных игр обязательно делайте выводы вместе с ребенком, чтобы закрепить нужные правила.

Как это начинается?

Как рассказать ребёнку о своих эмоциях?

Если речь идёт о ребенке постарше, после 2,5-3 лет можно уже рассчитывать не только на эмоции, но и на слова, речевые обороты. Допустим, вы встревожены чем-то, понимаете, что это не пустяк, и при общении с ребёнком вам не абстрагироваться, скажите об этом прямо: «У меня, доченька (сынок), сегодня настроение не очень хорошее, поэтому я немного напряжённый (напряжённая), но это не из-за тебя, не волнуйся, всё наладится». Если настроение не просто «не очень», а очень скверное — тогда продумайте доходчивое пояснение для малыша… Скажем, вот такое: «У меня, дитя моё, сегодня очень плохое настроение, но я буду стараться общаться с тобой нормально, но не уверена что у меня это получится… Пожалуйста, сегодня ты тоже постарайся быть зайчиком. И этим ты мне сильно поможешь. Будем стараться вместе, хорошо?».

Насколько подробно объяснять причины своего душевного дискомфорта — решать вам, но есть три правила:

Ни в коем случае не лгать

Не можете или не хотите сказать правду — лучше ограничьтесь общими фразами про плохое настроение или неважное самочувствие.
Объясняйте кратко, 2-3 фразы — не больше.
Если ребёнок задаёт вопросы — отвечать лучше прямо, не увиливая и без излишней информации. Если вы не хотите отвечать на вопрос ребёнка – так и скажите «Извини, доченька (сынок), я не могу с тобой об этом сейчас говорить, это то, что касается только меня, и мне не хочется это ни с кем обсуждать, даже с тобой, моё золотко».. Затем плавно переведите тему сначала на какой-то смежный вопрос, а потом вообще уведите разговор в иную сферу

Если вы могли бы ответить, но не готовы прямо сейчас всё грамотно сформулировать, так и скажите: «Малыш, это трудный вопрос, мне надо подумать, как тебе это объяснить, давай поговорим об этом позже, скажем, после обеда или ужина… Хорошо?». Только обязательно назначьте время и заговорите об этом без напоминания, когда оно, это обещанное вами время, наступит

Затем плавно переведите тему сначала на какой-то смежный вопрос, а потом вообще уведите разговор в иную сферу. Если вы могли бы ответить, но не готовы прямо сейчас всё грамотно сформулировать, так и скажите: «Малыш, это трудный вопрос, мне надо подумать, как тебе это объяснить, давай поговорим об этом позже, скажем, после обеда или ужина… Хорошо?». Только обязательно назначьте время и заговорите об этом без напоминания, когда оно, это обещанное вами время, наступит.

Даже в 3-4 года дети вполне в состоянии понять смысл таких слов, объяснений и просьб быть аккуратнее с родителем, у которого возникли какие-то проблемы. Конечно, было бы наивно рассчитывать, что сказав один раз с утра о своём неудачном настроении, мама или папа получит к себе особое отношение от трёхлетнего дитя на целый день. Но всё же, в таком случае ваш ребёнок будет знать, почему мама или папа сегодня быстро теряет терпение и не очень настроен поиграть с ним в такие чудесные игры… Слыша это объяснение несколько раз в течение дня, ребенок будет понимать и правильно воспринимать мамины или папины реакции, а также, безусловно, будет более адекватно и дружелюбно относиться к их состоянию

Что особенно важно, при правильных объяснениях ребёнок не будет принимать эти настроения на свой счёт и искать свою (несуществующую) вину

Получайте новые статьи прямо на почту!

А как быть со старшими и младшими детьми в семье?

Когда родители настаивают, чтобы старшие дети делились с младшими игрушками и другими личными вещами, а тем более любимыми – это, однозначно, приводит к ревности между ними.

Старшему ребёнку очень обидно, что мама не понимает его чувства и встаёт на сторону младшего, более серьёзно воспринимая его потребность в игрушке, чем потребность старшего в установлении своих личных границ и чувстве собственности.

Нужно спокойно относиться к тому, что дети не хотят делиться друг с другом и объяснять им, что у каждого из них есть право распоряжаться своими игрушками так, как они хотят:

Дети, которым внушают, что со всеми нужно делиться и нельзя говорить «нет», вырастают во взрослых, которые стараются постоянно и везде угодить другим, не могут сказать «нет», не умеют отстаивать свои интересы и часто действуют во вред себе, потому что воспитаны так, что их чувства и потребности ничего не значат.

Либо, наоборот, компенсируя недополученное в детстве, взрослый человек будет излишне скуп там, где необходимо отдавать и делиться.

Первая социализация малыша

Понятия «мое – чужое», «можно – нельзя» подчас очень отличаются в доме любящей бабушки и в детском коллективе, где «всеобщий любимец» или «принцесса» становятся всего лишь одним из 15-25 карапузов, правила для которых – одинаковы, а устанавливает их не мама-папа-бабушка, а чужая тетя воспитательница.

Часто наблюдаю абсолютно разное поведение «новичков» в детском саду. Вот Саша без слов забирает из рук Яны ее мячик, у Сережи – лопатку, у Миши – еще одну лопатку, за ненадобностью бросает все это в песочницу. И пока дети плачут, а воспитательница пытается подобрать слова, он бежит отбирать еще одну лопатку у «товарища по группе». Думаете, он «ужасный – преужасный хулиган» и «жадина»? Скорее всего – нет. Просто любящие взрослые забыли, что перед тем, как социализировать малыша, отдавать в детский коллектив, хорошо бы объяснить разницу: «мое — чужое». Еще раз напоминаю любителям формулы «в садике научат»: правилам поведения учат ребенка родные, у дошкольного учреждения другие задачи.

Должен ли ребенок делиться игрушками?